Det er tider i livet hvor du ikke vil ha noe, ingenting behager, du gjør noe automatisk, og så merker du at selv når alt er i orden, er du ikke glad for det. Det er ikke det at du er opprørt, det er bare at det ikke er noen glede. Og noen i nærheten spør: "Hva vil du?" Og i stedet for et svar, tomhet, ingen tanker, ingen følelser, ingen sensasjoner. Og ønsker også. Viktor Frankl kalte slik tomhet et eksistensielt vakuum, nå kalles det meningsløshet, men uansett hva du kaller det, er det fortsatt ubehagelig. Det eneste som kommer opp i tankene er: "Jeg vet ikke hva jeg vil." Så hvor kommer denne tomheten fra, og hva skal jeg gjøre med den? Hvordan fyller du den?
Jeg vil ikke være original med å si at røttene til en slik tomhet ofte går til forræderi.
Noen ganger skjer dette i barndommen, andre ganger i ungdomstiden, andre ganger allerede i en moden alder. Men essensen endrer seg ikke fra dette. Det er perioder i livet vårt når vi gir opp noe illusorisk, ubetydelig, som det ser ut for oss, til fordel for ganske konkrete og konkrete fordeler. Fellen er at når jeg gir opp en del av meg selv, sviker jeg meg selv og lever andres liv, eller i det minste ikke mitt. En stund det fungerer, får jeg visse bonuser - oppmerksomhet, kjærlighet, stabilitet i forhold, suksess - og så begynner det hengivne jeget vedvarende å slå igjennom, minne meg selv om tristhet og følelsen av at jeg er malplassert. Og samtidig kommer en følelse av at jeg ikke kjenner meg selv, jeg vet ikke hva jeg vil, jeg ser ingen grunn til å fortsette å leve slik jeg pleide å leve, og jeg ser ingen grunn til å endre livet mitt, fordi jeg ikke vet hva jeg vil, Jeg kjenner ikke meg selv. Sirkelen er fullført.
Du kan bryte det ved å gå tilbake til et forhold til deg selv. For at de skal komme seg, trengs det en annen, en som kan oppfatte meg og korrelere med meg. Normalt utføres en slik korrelasjon i barndommen, når vi får svar på våre handlinger, følelser, følelser, ønsker, og disse reaksjonene bekrefter verdien vår og berører verdien av meg og andre. I virkeligheten har vi oftere å gjøre med manipulasjon, avvisning, vold eller likegyldighet (som for et barn tilsvarer vold). Når vi er i et forhold til en annen, det være seg en mor eller en annen nær voksen som støtter vår verdi og bekrefter forholdet vårt (på en enkel måte tar hensyn til vår mening, tar våre beslutninger, støtter oss), tar vi tid og tilfører verdi til disse forholdene. Paradokset er at til og med,når en voksen ikke forholder seg til meg, bruker jeg fortsatt tid på dette forholdet, selv om ikke med en ekte voksen, selv om det bare er med sitt imaginære eller nær virkelighetsbilde. Og dette forholdet blir verdifullt for meg. Og vi streber alltid etter å bevare verdifulle forhold. Vi prøver å sørge for at oppmerksomheten til en betydelig voksen blir rettet mot oss, slik at han kan oppfatte oss, og bestreber oss med all vår styrke for å opprettholde nærhet med ham, selv ved å avvise oss selv. Dette er en veldig sterk opplevelse som lar deg danne verdien av forhold til kjære, selv om disse forholdene langt fra er ideelle. Og vi streber alltid etter å bevare verdifulle forhold. Vi prøver å sørge for at oppmerksomheten til en betydelig voksen blir rettet mot oss, slik at han kan oppfatte oss, og bestreber oss med all vår styrke for å opprettholde nærhet med ham, selv ved å avvise oss selv. Dette er en veldig sterk opplevelse som lar deg danne verdien av forhold til kjære, selv om disse forholdene langt fra er ideelle. Og vi streber alltid etter å bevare verdifulle forhold. Vi prøver å sørge for at oppmerksomheten til en betydelig voksen blir rettet mot oss, slik at han kan oppfatte oss, og bestreber oss med all vår styrke for å opprettholde nærhet med ham, selv ved å avvise oss selv. Dette er en veldig sterk opplevelse som lar deg danne verdien av forhold til kjære, selv om disse forholdene langt fra er ideelle.
Som et resultat av å korrelere seg med verdien av ødeleggende forhold, vil en person i hans fremtidige liv bare betrakte de forholdene som verdifulle, forhold der du blir ignorert, avvist, der du blir manipulert. Og mest sannsynlig vil han selv oppføre seg i det samme forholdet.
Hvis vi er ærlige mot oss selv, gjetter og føler vi alle hvordan forholdet vårt til andre mennesker er, enten de er rettferdige, ærlige, oppriktige, nære eller ikke. A. Lengle snakker om dette som en rettferdig vurdering. Og barn snakker enda lettere - "bra" eller "dårlig", "ærlig" eller "uærlig".
Møte med andre viser om vi oss selv og våre forhold er slik vi tror. Men hva om vi i barndommen ble møtt med at destruktive forhold ble verdifulle, og da vi hadde kommet på skolen, fikk vi bekreftelse på denne opplevelsen fra andre voksne, fra lærere? Denne opplevelsen fører til at jeg devaluerer meg selv i et forhold, bekrefter meg i tanken at jeg som jeg ikke er verdig respekt og oppmerksomhet, jeg er rett og slett uvurderlig. Og så forsvarer jeg meg fra denne smertefulle opplevelsen ved perfeksjonisme, trekker meg tilbake til en følelsesmessig avstand og spiller sosiale eller profesjonelle roller. Jeg hører ofte disse barnslige beslutningene fra klientene mine: "Vi må leve for ikke å opprøre noen", "Normale mennesker har alt perfekt", "Bare det profesjonelle nivået er verdifullt, resten er tull", etc. De er basert på selv-fremmedgjøring. Årsaken til at de kom til psykoterapi i voksen alder er livets meningsløshet.
Og for meg er denne meningsløsheten en ressurs. Det er et fyrtårn som peker veien til deg selv. Dette er en mulighet til å endelig ta hensyn til deg selv, kjenne deg selv, å avgrense din egen og å åpne for den andre, annerledes i den andre. Denne meningsløsheten betyr. At en person har en sjanse til å ta alvorlige sine følelser, sensasjoner, tanker, intensjoner. Dette er en sjanse til å ønske å være deg selv, å akseptere opplevelsen din og ta ansvar for dine handlinger, beslutninger og livet ditt. Ja, denne opplevelsen vil bli ledsaget av sorg, anger, tristhet, men den vil også inneholde aksept, selvoppdagelse, den vil inneholde liv. Og i livet er det alltid et sted for ønsker og kunnskap om hva jeg vil.
Salgsfremmende video:
Elena Purlo
