bevis på sin egen overlegenhet over andre mennesker. På den ene siden er dette et tegn på smertefull stolthet. På den annen side er ønsket om å bli bedre enn andre en utmerket, og noen ganger den eneste motivasjonen for selvutvikling. Kanskje overdro naturen det med dette evolusjonsverktøyet. Konkurransedyktig ånd og selvbekreftelse som motivasjon fungerer utmerket hvis det ikke går ned på direkte ydmykelse og tyranni.
Å prøve å være bedre enn andre ved å spille etter reglene og utvikle personlige ferdigheter er en sunn motivasjon. Kanskje hele poenget er at naturen oppmuntrer til menneskelig utvikling, og belønner de som lykkes i denne saken med en følelse av tilfredshet. Og mennesket - en utspekulert skapning - har lært å lure seg selv og oppleve tilfredsstillelsen av pseudo-utvikling. Dette er selvbedrag, der du ikke trenger å vokse selv, for å "beholde merkevaren din", trenger du bare å ydmyke andre mennesker. For å holde deg på nivået - det er mye lettere å senke andre enn å faktisk gå videre i din egen evolusjon. Men et surrogat for "utvikling" ved å bagatellisere andre mennesker er en falsk, en etterligning av utvikling, en død dummy, som faktisk er ganske fornedrelse.
Forfengelighet av intet
Forfengelighet er en måte å lure seg selv på, og få tilfredshet fra illusjonen om sin egen storhet. I avanserte stadier utvikler forfengelighet seg til stjernefeber og videre til megalomani - selvtilfreds paranoia, som en person forestiller seg sin egen kraft, skjønnhet og geni fra bunnen av. Alt dette er baksiden av ydmykelsen. Forfengelighet er opphøyet baseness.
Noen ganger, når vi ber om hjelp, eller når vi får tilbud om denne hjelpen uten vår forespørsel, kan vi oppleve ydmykelse, fordi det er et stempel i hodene våre at hjelp kreves av svake, hjelpeløse eller dårligere samfunnsmedlemmer. Noen stolt mann vil ikke be om hjelp, selv om noens liv er avhengig av det.
Vi blir ikke ydmyket av "konger" som av mennesker som er like oss, men i deres forfengelighet, som tror de er konger. Og hvis dette skjer, så er posisjonen vår under gjennomsnittet, i vår retning kan du spytte og helle bakken så lenge vi tillater det. I en viss forstand er ønsket om å være "høyere" enn andre nettopp basensen som prøver å stige på andres bekostning.
En forgjeves ubetydelighet gleder seg over andres smerter, blir en "energisk" vampyr som livnærer seg av andres lidelse. Verdiløshet oppsøker folks ømme flekker for å føle kraften over dem. Herfra vokser bena inkludert: egoisme, snobberi, ambisjon, stolthet, stjernefeber og en følelse av egenvikt. Når vi tar på oss alle disse pompøse maskene, vender vi vår egen ydmykelse i oss selv. Vi opphøyer oss til himmelen og tramper vår egen undertrykte ubetydelighet i gjørma. Slik skaper og opprettholder vi en intern psykisk splittelse, der vår storhet er den andre siden av vår ubetydelighet.
Salgsfremmende video:
Når en person opplever ydmykelse i lang tid, mister han selvtilliten, og selvtilliten blir undervurdert. Han stenger seg fra andre, skjuler smerte, forsvarer seg med en maske med en falsk personlighet, som er kunstig konstruert for å skjule mentale traumer. Etter hvert som den indre splittelsen vokser, blir psyken mindre og mindre stabil, og personen er i kontinuerlig spenning, fordi han ikke kan være seg selv, han kan ikke avsløre innsiden, disfigurert av et blødende sår av ydmykelse, for andre eller til og med for seg selv.
Med et slikt sår i sjelen oppfatter en person smertefullt all kritikk, en tilfeldig hørt fremmed latter tar på egen bekostning som hån, og til og med en uskyldig kommentar minner ham om undertrykt ydmykelse.
Samtidig blir en ekstern kritiker noen ganger oppfattet som om han så gjennom den ydmykede, avslørte sin hemmelighet om et psykisk sår i sjelen hans, krøp under huden, og gjenkjente et svakt sted, stakk ham inn i dets aller viktigste episenter.
Alle disse er personlige hallusinasjoner av den sårede sjelen. Det er grunnen til at terapeuten, når de lytter til klienten, i et passende øyeblikk kan stille et spørsmål om lignende tilfeller fra fortiden. Kanskje i fjern barndom, da barnet ikke var i stand til å fordøye ydmykelse, ble denne opplevelsen undertrykt til hans bevisstløs. Og i det ubevisste leges ikke mentale sår, men fortsetter å blø. For å bli helbredet, må du tålmodig åpne opp, eliminere alle falske masker og møte din egen frykt.
Ikke rart at selv uskyldig kritikk kan vekke hat hos en såret sjel. En ydmyket og forgjeves person er mottakelig for smiger, og er ekstremt avhengig av andres meninger, som andre noen ganger bevisst eller ubevisst bruker. En en gang ydmyket person blir ofte gjenforsikret, og forsvarer seg selv der det ikke var noen lukt av angrep, og det virker urimelig hardt og aggressivt.
Jo mer forsømt "situasjonen", jo mer intens en person er, jo vanskeligere er det for ham å kommunisere med andre mennesker, jo mer ensom, til tider, føler en person seg. I en slik situasjon kan en psykologs rolle være uunnværlig. En lidende person må ganske enkelt bli lyttet til, få lov til å være seg selv, akseptert uten evalueringer, sensitivt og med hensyn til essensen hans.
Kjærligheten til en forgjeves intethet
Å forelske seg i et slikt sår i sjelen kan være en ekstremt smertefull opplevelse, fylt med en kaskade av vanskelige illusjoner. Smertefull stolthet projiserer den elskede gleden over en mulig aksept av en såret sjel. Et åndelig sår blir projisert på avskjed, eller manglende evne til å være i selskap med en elskede. Med andre ord, en person som lever med et sår av undertrykt ydmykelse har en tendens til å tilskrive smerten ved dette såret til atskillelse fra gjenstanden for hans "kjærlighet."
I motsatt pol av den sykelige psyken er det praktisk å tilskrive intern selvtillit til "seire" på kjærlighetsfronten. En slik person i et forhold bygger ikke så mye forhold som hevder seg, prøver å bevise for seg selv med en annen seier at han ikke er en patetisk ubetydelighet. Og hvis denne selvhevdelsen motstås, blir "kjærlighet" plutselig til hat.
Hvorfor hater vi vår elskede? Han unnet oss ikke vår stolthet, glorifiserte ikke vår person, viste at vi er uverdige for en slik holdning, og derfor går vår forfengelige majestet til den andre ekstreme - ydmykelsen. Hat er blandet med kjærlighet, fordi avslaget på gjensidighet tramper stolthet, som faktisk bare var et dekke for sin egen indre ubetydelighet.
Og forresten, jo mer den elskede har trampet vår stolthet i gjørmen, jo mer "elsker" vi ham! Huske? Den ene ekstremen støtter og styrker den andre. Denne typen smertefulle "kjærlighet" går hånd i hånd med forfengelighet, hat og ydmykelse.
La meg minne deg om at dette overhodet ikke handler om noen reelle ubetydeligheter, men bare om hans motstridende følelser og gjetninger for hans egen regning. Vi gjør alt dette for oss selv. Slik fungerer de psykiske mekanismene til dualitet. Vi tramper oss selv i gjørma slik at vi da kan bli opphøyet. De fleste av oss lider av slike mentale "sår" i ulik grad.
Sivilisasjonens forfengelighet
Hele vår sivilisasjon hviler på selvbekreftelsen av sin egen verdiløshet. Husk barndommen din. Vi har alltid likt helter som var spesielt flinke til å glede deres forfengelighet. Jo kulere helten, desto mer virtuos opphøyer han sitt ego: den uforgjengelige terminatoren, eller den mektige Neo, og beseirer den nevrotiske smeden, Askepott, som tok seg vei fra de lavere gradene av samfunnet rett til prinsen, Barbie, født i rikdom og luksus med rosa glamour.
Hva er en Pushkins fortelling om det magiske speilet verdt? Det slemme speilet antydet for den stolte dronningen at hun var "den kjæreste i verden". Og nå, rundt tsarinas lave selvtillit, fulgte et helt rot! Den "grusomme" sannheten om at den unge prinsessen er vakrere, dronningens sykelige psyke kunne ikke rasjonelt oppfatte, og for å holde bildet sitt på topp var dronningen klar til å gå "alt dårlig". Listen er uendelig. Hver historie har et passende eksempel.
Forfengelighet og ydmykelse
Langvarig opplevelse av ydmykelse betyr ikke at en person kan bli gitt opp. Tvert imot, når vi overvinner ubalansen, får vi visdom og blir sterkere enn vi kunne blitt uten denne tempererende opplevelsen. Alle mentale "sykdommer" er overkommelige. Våre svakheter er ganske enkelt de mentale "musklene" som må jobbes med i utgangspunktet, og gjør svakhet til styrke.
Ofte når vi ser andre bli kritisert, kan vi lett kjenne kritikernes subjektivitet. Men hvis de kritiserer vår person, så begynner vi å ta kritikken på alvor. Det er en slags "kobling" når kritikerens hallusinasjoner ser ut til å falle sammen med hallucinasjonene til den ydmykende personen.
For eksempel skjeller den dominerende sjefen den underordnede, når poenget med tyranni, stiger over personen som er avhengig av ham. Og den underordnede, som aktivt deltar i "spillet", ikke på lik linje, blir ydmyket og hevder seg i stillingen som en svak juniorsjef. Den underordnede oppfatter dette som en "objektiv" virkelighet, et "vanlig" rom der denne ene prosessen med ydmykelse og heving mellom to fag finner sted. Alt dette føles så realistisk, som om det virkelig er en objektiv virkelighet. Og det gjensidige hatet mot sjefen virker også berettiget og hensiktsmessig.
Hele situasjonen foregår imidlertid i hodet til den underordnede. Det er ingen "objektiv" virkelighet der sjefen som alfahannen ydmyker den underordnede. Dette er alle subjektive oppfatninger, dualistiske tankespill som folk flest spiller daglig i hodet.
Det har ikke noe å si hva som faktisk skjer i sjefen for sjefen. Sjefens subjektive opplevelser går ikke utenfor hodet på ham. Hvis sjefen onanerer i offentligheten, og gleder seg over sin stolthet, er dette hans "nasjonale" problem. Den underordnede hører bare stemmenes klang, ser ansiktsuttrykk og karakteriserer alt dette i samsvar med hans livserfaring. Og hvis det er et traum av ydmykelse i hans erfaring, blir det naturlig projisert i en ny lignende situasjon.
I psykologien er det begrepet "klassisk kondisjonering", som betegner prosessen med å utvikle en betinget refleks. Kanskje har du hørt anekdoten om laboratorie-aper?
To aper i et bur snakker:
Kondisjonerte reflekser dukker opp når vi for eksempel reagerer følelsesmessig på en nøytral situasjon, fordi det i hodet vårt er assosiert med en annen situasjon fra fortiden, der vi allerede har vist nettopp disse følelsene.
Det vil si at når en underordnet hater sjefen, kanskje han faktisk hater faren sin, eller en mobbe klassekamerat som tidligere har underlagt vår underordnede og undertrykt psyken. Kanskje sjefens bemerkninger var uskyldige, men noen subtile lignende nyanser av handlingene hans vakte undertrykte følelser i underordnet, og forårsaket en mangelfull reaksjon.
Derfor anbefales det å opprettholde en sunn selvtillit hos et barn, fordi barnets bevissthet ennå ikke er i stand til å fullt ut innse den illusoriske natur mental mentalitet. Traumer fra tidlig barndom undertrykkes det bevisstløse og kan hjemsøke en person for livet. Tross alt er det i barndommen at våre grunnleggende ideer om verden og samfunn utvikles. Det er ekstremt vanskelig å endre dem i voksen alder.
Bevisst ydmykelse
Noen ganger blir ydmykelse bevisst valgt av forskjellige grunner. For noen er ydmykelse en slags psykologisk ekstrem, som gir en befriende følelse av avslapning, å overvinne grenser og frihet fra frykt.
Fans av ekstremsport føler noe lignende, med et karakteristisk rush av adrenalin, for eksempel mens fallskjermhopping. Løshet av følelser gir en følelse når "havet er kne-dypt".
I andre tilfeller liker noen å føle seg som en underordnet ting som eieren vil gjøre hva han vil. Dette tror jeg er et forvrengt behov for aksept og tillit, noe analogt med barnets tillit til foreldrene.
Jeg sa over at ydmykelse er baksiden av forfengelighet. Kanskje kan folk med mye makt over andre (sjefer, sjefer osv.), For å jevne ut selvtillit og uskadeliggjøre spenning, bevisst velge ydmykelse.
I samfunnet vårt er det til og med en egen psykoseksuell subkultur "BDSM", som er basert på ydmykelse og dominans i seksuelle forhold. BDSM-tilhengere blir opphisset og uskadeliggjort emosjonell spenning ved å bryte sosiale konvensjoner og tabuer i sine rollespill.
Noen ganger blir de ydmyket for å manipulere forfengelighet til en annen person som de blir opphøyet av sin ydmykelse. For eksempel ved å ydmyke seg selv, prøver en person i rollen som en svak person ganske enkelt å frigjøre seg ansvaret for å overlate alle vanskelige saker for en "sterk" personlighet, mottagelig for smiger og forfengelighet. Samtidig kan den ydmykende personen betrakte seg som smartere, siden han klarte å oppnå det han ønsket med sine "utspekulerte" manipulasjoner. Eller den ydmykende personen vil rett og slett ha medlidenhet, og lengter etter å alltid forbli i komfortsonen, der det er praktisk for ham å være hjelpeløs og svak.
Tiggere og tiggere spiller også på synd for deres ydmykelse. Noen av disse "tiggerne" sies å tjene ved ydmykelse langt mer anstendig enn deres velgjørere.
Noen ganger kommer folk til bevisst ydmykelse for å unngå straff fra den dominerende autoriteten. Hvis autoritet spilles på "lek", øker den også splittelsen i psyken, svinger pendelen til forfengelighet og ydmykelse.
En annen, ganske sjelden variant av bevisst ydmykelse - med det åndelige formålet med å roe stolthet og forfengelighet. Men med et slikt mål ydmyker en person seg ikke så mye som han lærer å vise ydmykhet. Og slik ydmykhet, tror jeg, bør ikke forveksles med ydmykelse. Vanlig ydmykelse er alltid en viss form for selvbedrag og avvisning av dagens situasjon. På den annen side er ydmykhet på den åndelige banen assosiert med aksept av livet som foregår. Ydmykelse er forskjellig fra ydmykhet - akkurat som nevrose er fra hellighet.
Inertia
Å forstå hvordan psyken vår fungerer, hvordan vi blir knyttet til pendelen til ydmykelse og forfengelighet, hjelper deg med å trekke oppmerksomhet til disse mentale mekanismene. Men selv deres bevisste forståelse garanterer ennå ikke fullstendig frigjøring fra disse opplevelsene. Jeg kan dømme etter egen erfaring.
Treghet er som en av de viktigste lovene i sinnet. Et sinn uten vaner er sinnet til en Buddha. Og hvis en person hevder at han ikke har stolthet og en følelse av selvtillit, mest sannsynlig, betyr dette at stoltheten hans er utviklet så sterkt at det hindrer en person i å anerkjenne dens tilstedeværelse.
Veien ut av denne smertefulle dualiteten er selverkjennelse, flittig systematisk bevissthet, følsomhet og oppmerksomhet mot manifestasjonene av ens egen psyke. For å ikke bli involvert i dette spillet, må du være ærlig med deg selv. Spiller det noen rolle hva som fører andre mennesker? Hva driver deg?
Hvis du ikke spiller forfengelighet og ydmykelse, blir ydmykelse kjedelig. Ikke får det ønskede resultatet, slutter den småtyrannen å bli syk med sin smertefulle stolthet.
Hvis du kan le av deg selv, er det ingen som kan le av deg. En person blir ydmyket ikke når han bøyer seg, men når han føler ydmykelse. Selve opplevelsen av ydmykelse er et tegn på indre splittelse.
Den sterke er ikke den som reiser seg, men den som ikke lenger trenger det. Det er fullt mulig å være en vellykket og vellykket person uten å bli en forgjeves idiot. Slike impulser i seg selv bør undersøkes nøye slik at de dør ut i knoppen. Forfengelighet er bare et spill av styrke og en virkelig indre splittelse. Ekte styrke er vår sunne psyke, kreative vilje, akkumulerte evner og talenter.
