Vi møttes hos en venn som introduserte oss i en atmosfære av full tillit og forståelse, og Meg, som satt i en behagelig stol ved siden av båndopptakeren, fortalte meg historien sin. Jeg likte nøyaktigheten hennes med å beskrive detaljer og grundigheten hun prøvde å unngå overdrivelse og utsmykning som er vanlig for de fleste fortellere. Hun mente at hun trengte å fortelle alt nøyaktig, uten å savne viktige detaljer, og gikk med på å publisere historien på betingelse av at hennes virkelige navn ikke ble avslørt.
Her er denne historien, registrert fra hennes ord.
“Det skjedde for ti år siden, sommeren 1978, da jeg ble innlagt på sykehuset for å bli operert. I juni var jeg i ferd med å åpne min egen bokhandel, men under en rutinemessig rutinekontroll oppdaget legene ved et uhell at jeg hadde en svulst i lungen. De kunne ikke fastslå om denne svulsten var ondartet eller ikke, derfor tilsynelatende av hensyn til deres egen sjelefred satte de meg på operasjonen. Jeg må si at jeg helt fra begynnelsen følte at svulsten min ikke var så farlig, derfor var jeg redd for kirurgi; i det minste hadde jeg dårlige følelser. Her er kanskje alt jeg kan laste ned i denne forbindelse.
Når det gjelder holdningen min til religion, kom jeg av en eller annen grunn til den konklusjonen at jeg av min overbevisning er ganske agnostiker, og kanskje til og med ateist. Men jeg tror, på grunn av barndomsvedlegg, innpodet de meg kjærlighet til kirken, jeg ble aldri helt hundre prosent ateist. Hvordan jeg visste det! (Hun lo.)
Jeg snakket kort om forholdet mitt til kirken slik at du kan forestille deg hvordan jeg hadde det da jeg var på sykehuset kvelden før operasjonen. Det virket for meg da at jeg kanskje ikke kom meg ut. Derfor hvisket jeg noe som en bønn, liggende i mørket, som som du vet kan være den siste i livet mitt.
Så jeg lå i mørket og hvisket: “Jeg vet ikke om du er det, men hvis du er det, godta bønnen min. Dette er det meste jeg kan gjøre. " Jeg tenkte på livet mitt og prøvde å huske hva jeg ikke hadde tid til å gjøre, i åndelig forstand. Og så hvisket jeg: "For å si sannheten, tror jeg ikke at du eksisterer, men hvis du eksisterer, ber jeg deg, hjelp meg." Så vendte jeg meg mot veggen: "Tilgi meg for min vantro, men ærlig talt er dette det meste jeg kan gjøre."
Overraskende nok gikk operasjonen veldig bra, selv om jeg etter det følte meg som et helvete - det gjorde vondt i så stor grad. Smerten plaget meg så mye at jeg, bare etter operasjonen på sykehusavdelingen, bare kunne tenke på når de skulle gi meg en bedøvelsesinjeksjon. (Jeg snakker om alt dette for å være helt ærlig og oppriktig.) Så, bevisstheten min ble enten overskyet, og deretter ryddet opp igjen, tilsynelatende på grunn av det faktum at jeg ble injisert med en beroligende.
Skeptikere sier kanskje: "Vel, alt er klart, de fylte henne bare med narkotika til dumhet." Skeptikere vil si at smertestillende midler arbeidet med meg. Injeksjonene har imidlertid ingenting å gjøre med det. Omtrent den tredje dagen med intensivbehandling klarte jeg å sovne. Og plutselig så jeg at jeg gikk langs bunnen av en veldig lang og mørk kløft. Jeg var veldig, veldig varm, og jeg følte meg helt trygg, men det var den svarteste og dystereste kløften jeg noensinne har sett.
Kampanjevideo:
Veggene i kløften steg over meg som fjellskråninger, og de virket først fjerne, men plutselig nærmet de seg. På et tidspunkt så jeg opp på disse veggene og ventet å se solid svarthet, men av en eller annen grunn viste de seg å være oransje-mørke, og sterke lys flimret gjennom dem. Da skjønte jeg allerede at det hadde noe med sjeler å gjøre, men jeg kan ikke huske hva jeg så akkurat. Jeg husker bare at de inspirerte til en hyggelig følelse av sikkerhet.
Flytter langs bunnen av kløften, så jeg foran meg en slags barriere, helt innhyllet i tåke. Når jeg nærmet meg det, skjønte jeg at det var en slags steinete barriere eller avsats, som fullstendig blokkerte inngangen til kløften, slik at det mellom det og kløftveggen bare var et ganske lite trangt rom som det knapt var mulig å presse gjennom. Rundt var innhyllet i tåke.
Plutselig så jeg at det sto folk der: to menn og en annen mann, alle i skyggen. Plutselig kjente jeg igjen denne mannen, og så snart jeg kjente ham igjen, syntes han å komme ut av skyggene i et sterkt lys. Morsomt, men utad så han ut som skuespiller Gene Wilder i filmen "Willy Wonka". Han hadde det samme krøllete håret og hadde på seg en mørk dress med hvite kapper. Først tenkte jeg: "Hva skjer?" Og så, like plutselig, innså jeg at jeg døde, og jeg ble umiddelbart grepet av frykt.
I det øyeblikket sa mannen i dressen: "Du er i ferd med å dø." Det er akkurat det han sa: "Du er i ferd med å dø." Så skjønte jeg at det var "dødens engel." Selv sa han ikke dette, men jeg visste at det var det. Og jeg tenkte med meg selv at jeg kanskje var litt redd for ham. Men da han sa: “Du er i ferd med å dø,” ble det sagt med så godhet og kjærlighet at jeg sluttet å være redd. Jeg har helt sluttet å være redd for noe. Han var så snill, så høflig, så … vanskelig å fortelle hvordan. Det var bare utrolig.
Jeg husker før jeg sa noe, tenkte jeg litt, og nikket på hodet sa jeg: "Jeg vet." Kanskje nå vil jeg være litt inkonsekvent i historien min, men dette er fordi jeg husker alt på en gang. Imidlertid vil ordene til de som henvendte seg til meg prøve å sitere nøyaktig. Så, her tenkte jeg: “Den andre verden, så er det noe etter døden! Det er faktisk noe! " Dette overrasket meg så mye! Og høyt sa jeg:”Døden er så lett. Overraskende lett. Det er som å komme ut av en stol og flytte til en annen."
Mennene nikket enig, og en av dem sa: "Ja, men det er veldig vanskelig å komme hit." Jeg forsto ikke betydningen av disse ordene, men det var akkurat det han sa. "Så du kan velge," sa mannen i dressen etter ham. Så mange tanker flommet over meg på en gang at det var vanskelig for meg å forstå dem, men jeg husker at det blant dem var dette: "Døden er en danser." Ganske merkelig tanke, for å være sikker, men jeg prøver å formidle så nøyaktig som mulig det jeg følte da.
Jeg husker at på den tiden hadde jeg følelsen av at de ikke alltid ville gi meg retten til å velge, og at ikke alle får en slik rett. Det virket for meg at bare denne gangen og bare her fikk jeg muligheten til å velge. Og i tillegg til dette fikk jeg inntrykk av at denne "dødsengelen" ikke er så essensiell. Det virket for meg at han ganske enkelt midlertidig ble utnevnt til denne stillingen, og han vil ikke alltid oppfylle den.
I tillegg til disse tre var det andre mennesker som også sto i skyggen, og som jeg forsto, kom de for å hjelpe meg, fordi en av dem sa: "Hva vil du: bli eller dra?" Å "bli" betydde å bli hos dem, og "å forlate" betydde å gå tilbake. Som du kan forestille deg, i den andre verden er alt omvendt, ikke slik vi er vant til her. "Vil du bli eller gå?" Gjentok han. Jeg følte hvor fantastisk det er her, og jeg ville bli. (Hun sukket.) "Jeg vil bli," svarte jeg.
Jeg husker ikke nøyaktig hva han sa, men han sa noe som dette: "Før du tar en endelig beslutning, må du vite noe." Og de viste meg moren min, som hulket bittert og gråt og tørket tårene. "Det blir et tungt slag for moren din," sa den samme personen. "Hun vil bli drevet til fortvilelse og vil i sin fortvilelse ødelegge livene til de rundt seg."
Av en eller annen grunn skjønte jeg at han snakket om faren min, og følte at livet hennes fra det øyeblikket jeg forlot det ville bryte sammen og bli tomt og verdiløst. Og farens liv også, fordi han elsker moren sin veldig mye og vil dele hennes lidelse med henne. Men jeg sa likevel: "Jeg vil bli," fordi jeg følte at tiden alltid er her, eller rettere sagt, den eksisterer rett og slett ikke, og når de også kommer hit, vil de forstå det.
Men jeg følte også noe annet: uansett hvilket valg jeg tok, det ville være det riktige valget. Den andre verden var fri for skjevhet og fordommer, og hva jeg velger, vil jeg gjøre det rette. Så viste de meg mannen min. Han gråt og gjentok: "Jeg trodde aldri at jeg elsket henne så høyt," og dette ble ledsaget av de beste scenene fra våre liv og våre familieforhold. Jeg skjønte at det ville være veldig vanskelig for ham uten meg, men likevel sa jeg: "Jeg vil bli." Fordi jeg visste: det vil gå litt tid, og de vil alle være her, og alle vil kunne forstå meg.
Så sa han: "Dine barn vil ha det bra, men uten deg vil de ikke kunne oppnå det de kunne." Men jeg sto på meg: "Jeg vil bli." Det viktigste, svarte jeg, er at barna vil ha det bra. Kanskje de ikke vil være så gode uten meg som de ville vært med meg, men i alle fall vil de ikke gå tapt. Å bli her var det jeg ønsket med uimotståelig kraft. Og så sa "dødsengelen": "Fra nå av vil du alltid være i nærheten av barna dine." Med andre ord, nå må jeg ta det endelige valget.
Jeg fikk beskjed om at jeg ville være en skytsengel og en snill beskytter av barna mine. Jeg ble overrasket fordi dette ikke var det jeg ønsket. Det eneste jeg ønsket var å være på dette himmelske stedet og studere der. Nå kan jeg ikke si hvorfor det virket som om jeg kunne lære noe der. Denne tanken kom til meg alene, og jeg var sikker på den. For fra det øyeblikket disse menneskene snakket til meg, visste jeg allerede at jeg ønsket å bli på dette stedet, selv om jeg aldri hadde sett det. Jeg visste at jeg ville finne svar på alle spørsmålene mine der. Ja, ja, akkurat svarene! Studium, svar, åndelig vekst …
Kanskje det var en ren intuitiv følelse, men jeg visste at jeg ønsket å bli på dette stedet. Jeg ønsket virkelig ikke å dra derfra og gå tilbake til disse problemene. Nei, jeg ønsket å være der, men som med makt sa jeg motvillig: “Vel, hvis det er på tide å ta en endelig beslutning, så vil jeg sannsynligvis komme tilbake. Ansvar ligger hos meg, og jeg kan best takle det bare der, på den andre siden, og ikke på denne, der jeg rett og slett kan ta vare på og mentalt påvirke barna mine, og ingenting mer. " Så jeg sa: "Ok, jeg drar." Det virket som om de alle var veldig glade for avgjørelsen min, selv om det, som jeg sa, i den verdenen ikke er skjevhet, ingen fordømmelse eller fordommer.
Jeg følte at en ukjent styrke trakk meg tilbake, og jeg hørte menneskene som sto bak, i skyggene, hvisket: “Hun drar. Hun drar". Jeg kan ikke huske om de plutselig forsvant eller krysset bommen. De ser ut til å ha krysset barrieren. Og jeg følte at de alle kom hit bare for å hjelpe meg å krysse barrieren. Men fordi behovet for dette har forsvunnet, tok de bare og forsvant. Og så snudde jeg meg tilbake, som om jeg skulle dra. Og i det øyeblikket sa en av de andre meg: "Før du drar, vil vi vise deg noe slik at du vet det."
Plutselig fant jeg meg selv på et helt annet sted i den andre verden. Det var ikke lenger en kløft, men noe som så ut som en liten gårdsplass, hvor noen satt på stoler ordnet i en sirkel. Jeg vet ikke hvor mange det var, men jeg tror det var 8 eller 10. Det var menn og kvinner. Det ser ut til at det var et slags råd eller råd, samlet spesielt for meg. Jeg visste allerede at hver person har et slags råd som bryr seg om sjelen sin. Disse menneskene minnet noe om lærerrådet fra den protestantiske søndagsskolen, som samlet seg om ettermiddagen på plenen bak kirken for å diskutere skolesaker.
Jeg så ikke ansiktene deres, men en av dem så ut til å fungere som en mentor. Jeg husker at de bare armene hans stakk ut fra ermene på den hvite skjorten hans rullet opp til albuene, da lærere av Guds ord vanligvis går i klassen en varm sommer ettermiddag. Han tok meg med til en svart jente som satt under et tre og klemte på huden hennes (jenta klemte seg også som svar og holdt en del av huden på hånden mellom tommelen og pekefingeren) og sa: “Hud er bare bagatell. Det spiller ingen rolle hva slags hud du har. Ren bagatell. Bare et deksel, et skall. Så uviktig at det bare tar en latter. " De lo liksom. Jeg tenkte: “Hvorfor forteller han meg alt dette? Det vet jeg selv uten ham."
Og nå en annen scene … Vi står på veien og krysser en pittoresk eng, og ved siden av meg er denne mentoren min, og langs veien går to unge menn som ser ut som indianere forbi oss. Det føltes som om de bevisst passerte foran oss for å bare vise seg fram. Og så mens jeg sto slik, var jeg helt uventet ved siden av meg … meg selv.
Jeg så en veldig stor, vakker, strålende, matt sfære skinne med indre lys, som, som jeg visste helt sikkert, var meg. Jeg gikk rundt den og gikk deretter inn, gikk inn i meg selv, inn i denne sfæren som utstråler lys. (Meg viste med håndbevegelser hvordan hun kom inn i den øvre delen av denne sfæren og gikk skrått gjennom den til utgangen på den nedre delen.) Jeg visste at så snart jeg passerte den, ville jeg få svar på alle spørsmål, det vil si jeg kjenner meg selv. Og jeg visste det.
Men da jeg kom inn i denne sfæren, stoppet jeg et øyeblikk. Det føltes som om jeg hadde kastet meg i noe melkehvitt og veldig hyggelig. Og jeg tenkte: "Vel, nå kommer jeg til sentrum når som helst." Og snart kom hun til sentrum og var på den andre siden og passerte kulen fra topp til bunn, som om den var diagonalt. Da jeg kom til sentrum, visste jeg at det var sentrum, men dets særegenhet var at det var nøyaktig det samme som periferien. Senteret var med andre ord like skrånende som sidevalvene.
Men jeg visste at dette er sentrum, og dette er sidebuer, og etter å ha nådd utgangen på den andre siden nådde jeg igjen sentrum, og derfra flyttet jeg igjen til utgangen. Det kunne ikke være noen tvil: sentrum var nøyaktig det samme som periferien. Den samme konstruksjonen. Og da jeg forlot denne sfæren, kjente jeg meg selv. Skam og forlegenhet kom over meg. Jeg følte meg som om jeg hadde strippet naken foran fremmede, og alt fordi jeg kjente meg selv, kjente jeg mine gode og dårlige sider.
Men en merkelig ting: det var ikke engang en dråpe fordømmelse i meg. Jeg sa rett og slett til meg selv: "Dette og dette bør du jobbe med." Og de, de som fulgte meg, kjente meg også, kjente meg perfekt. De smilte og nikket med godkjennende hode. Og det vakreste var at det ikke en gang var et snev av fordømmelse eller mistro i øynene og ansiktene. Ikke en eneste. Ikke en skygge av fordømmelse.
Og så virket det som en tåke omsluttet meg. Jeg husker ikke hva som skjedde videre. Jeg så opp og himmelen mørknet plutselig og stjernene lyste opp. Noen av dem var bare enorme, andre var mindre, andre var små, og de strålte med forskjellige styrker, men ingen av stjernene overskygget den andre. Selv om en liten stjerne ble plassert ved siden av en enorm og utrolig lys stjerne, var begge synlige like tydelige og tydelige.
Og så skjønte jeg at stjernene er sjeler. "Hvor er min?" Jeg spurte. Og noen svarte: "Her er hun." Jeg snudde meg og så henne - stjernen min. Hun gikk bare opp i horisonten. Og plutselig var jeg der stjernen min skinte, og jeg følte at alt var flettet fra topp til tå med en slags fibre. Og i det øyeblikket skjønte jeg at vi alle er uløselig knyttet sammen, og uansett hva som skjer med oss, vil vi aldri dø eller omkomme. Selv om noe fremmed invaderer dette vevet og knekker fibrene, vil strukturen fortsatt overleve. Ingen vil ødelegge meg, skjønte jeg, verken meg eller noen av folket. Det jeg var, vil jeg være.
Så befant jeg meg igjen midt på enga, på veien, og så på denne vakre engen, opplyst av sollys, med en lund i det fjerne. Det er symbolsk at det var en lund her, for i lunden (jeg visste sikkert) er det livets tre. Og så fløy et stort balllynn rett ut av lunden. Jeg så henne fly mot meg over enga, nærmere og nærmere, og da denne ildkulen kom nær meg, eksploderte den og traff meg akkurat her. (Meg la hånden på brystet like over hjertet.)
Jeg fikk pusten. Jeg følte at jeg ble tømt. Og så inn i meg, ødelagt, som om absolutt, ren og grenseløs kjærlighet kom inn. Det var utrolig. Hun fylte hver celle i kroppen min slik at jeg nesten ikke kunne puste. Det var ingenting igjen i meg bortsett fra denne altoppslukende kjærligheten, for jeg var det hele - hver partikkel, hvert atom i kroppen min. Og etter det begynte jeg å bli fornuftig. I det øyeblikket ropte noen til meg, sannsynligvis guiden min: “Ikke bli skilt. Du er skapt for ekteskap. (Ydmyk) Jeg gjorde nettopp det.
Jeg kom tilbake. Da jeg våknet på sykehusavdelingen, så jeg en sykepleier bøye seg over meg og så så markant ut med et slikt uttrykk i ansiktet, som man vanligvis bare ser på de døde med. Da jeg så på henne, tenkte jeg:”Det er greit, ikke bekymre deg. Jeg kommer ikke til å dø. Åh, hvis du bare visste hvor jeg var! Under påvirkning av det jeg hadde opplevd, kunne jeg ikke snakke med noen i flere dager.
Senere, i en konfidensiell samtale, diskuterte Meg og jeg denne episoden før hun våknet, og kom til den konklusjonen at Meg tilsynelatende var døende og sykepleieren mistenkte at noe var galt, enten ved å se på avlesningene av instrumentene eller legge merke til noe uvanlig i Megs ansiktsuttrykk. … Da ildkulen slo henne i brystet, må den ha tjent som den kraftige risten som brakte henne tilbake til livet, fordi hun kom til seg selv umiddelbart etter den. Sannsynligvis fungerte dette sjokket som et elektrisk støt, som vanligvis blir brakt tilbake til livet etter hjertestans.
Utvilsomt ville det være nødvendig å diskutere hva som skjedde mer detaljert for å finne ut om det Meg opplevde var virkelighet eller en drømme-fantasi forårsaket av narkotikainjeksjoner. Samtidig er Meg selv ikke i tvil om at dette skjedde i virkeligheten. I det minste i stemmen hennes, da hun fortalte sin historie, var det ingen skygge av tvil om ektheten til disse hendelsene. Og hvem, hvis ikke hun, skulle vite om det! Tross alt forandret denne hendelsen livet hennes for alltid.
Som Meg selv sa: "Noen ganger kan en person skille seg fra livet en stund for å finne det som et resultat."
D. kanon
