Setningen om behovet for å "elske deg selv" har blitt gjentatt mange ganger i en lang rekke publikasjoner med forskjellige alvorlighetsnivåer. Denne oppfordringen har blitt et slags hellig mantra, en magisk formel, et universalmiddel for alle problemer i livet. Eventuelle problemer av personlig art blir nå forklart med mangel på egenkjærlighet. En person fylt med egenkjærlighet er a priori, hvis ikke lykkelig, da i det minste en "riktig", frigjort, psykologisk sunn person. Selvkjærlighet har nesten blitt ekvivalent med lykke, den har blitt en nødvendig betingelse for lykke og suksess. Uten egenkjærlighet er det ingenting å tenke på verken et lykkelig personlig liv, eller om karrierevekst, eller om respekt fra andre.
Men hvordan kan du elske deg selv? Hvordan skal vi oppfatte oss selv for å elske, med hvilke øyne skal vi se på oss selv for å elske? Det er klart, før du blir forelsket, må du se og sette pris på. For å elske deg selv, må du se deg selv, ikke sant? Er det mulig å elske deg selv for din egen skyld, isolert fra resten av verden? Ikke. Det er umulig å elske deg selv for din egen skyld, fordi "jeg" som du trenger å elske ikke er en sfærisk ting i et vakuum, en ting i seg selv. "Jeg" eksisterer i verden og samhandler med den. Dessuten er en person et sosialt vesen som ser på seg selv ikke bare med sine egne, men også med andres øyne, gjennom sine medstammers øyne. En person er alltid en person blant mennesker, utenfor mennesker, utenfor menneskers samfunn, en person som individ eksisterer ikke. Utenfor samfunnet, med Aristoteles ord, er en person "enten et dyr eller en gud",men i alle fall ikke lenger en mann.
En person ser på seg selv gjennom andre menneskers øyne, og denne algoritmen er innebygd i oss på det genetiske, instinktive nivå. En person elsker ros og er grådig for smiger fordi det øker selvtilliten hans, dvs. En positiv vurdering av andre påvirker vår vurdering av oss selv. Og hvis vi er så ordnet av naturen, er det mulig å elske oss selv hvis menneskene rundt oss ikke liker oss? Er det ikke fordi mange søker å glede andre, fordi det er de rundt oss som gir oss et referansepunkt, hvor vi kan begynne å evaluere oss selv? Når vi snakker overdrevet, har vi i utgangspunktet ikke vår egen vurdering av oss selv, vi har bare vurderingen av andre mennesker. For å være i stand til selvtillit, må vi bruke evaluering av andre, og derfor avhenger vår selvtillit uunngåelig av evaluering av andre. Noen prøver å glede allefor noen er vurderingen av en liten referansegruppe nok, eller til og med en positiv vurdering av en enkelt betydelig person er nok. Bare veldig psykologisk modne, selvaktualiserte mennesker i deres selvtillit er ikke så direkte avhengig av andres meninger, men vi kan trygt si at enhver normal person gjennomgikk en periode med akutt avhengighet i livet sitt av vurderingen av en eller annen referansegruppe - i alle fall i barndommen fra foreldrene. Dette er grunnen til at det er viktig å ha en konstruktiv, god referansegruppe i ungdomstiden, under dannelsen av et verdensbilde, verdier, holdninger til mennesker, arbeid og verden.at enhver normal person i livet sitt gikk gjennom en periode med akutt avhengighet av vurderingen av en eller annen referansegruppe - i alle fall i barndommen fra foreldrene. Dette er grunnen til at det er viktig å ha en konstruktiv, god referansegruppe i ungdomstiden, under dannelsen av et verdensbilde, verdier, holdninger til mennesker, arbeid og verden.at enhver normal person i livet sitt gikk gjennom en periode med akutt avhengighet av vurderingen av en eller annen referansegruppe - i alle fall i barndommen fra foreldrene. Dette er grunnen til at det er viktig å ha en konstruktiv, god referansegruppe i ungdomstiden, under dannelsen av et verdensbilde, verdier, holdninger til mennesker, arbeid og verden.
I sammenheng med vår avhengighet av andres meninger blir oppfordringen til å "elske deg selv" meningsløs eller til og med skadelig. Det er mer logisk å si: "strebe etter å bli elsket av de rundt deg", eller, riktigere, "strebe etter kjærligheten til referansegruppen din." Det må være at denne oppfordringen, til tross for all sin logikk, ikke vil være populær, for her kommer vi inn i riket politikk og ideologi. Slagordet "elske deg selv!" er konsonant med den kapitalistiske ideologien om forbruk og bidrar til godt salg av varer og tjenester, fordi en person som er fokusert på seg selv, overbevist om behovet for å skjemme bort (elske) seg selv, neppe vil benekte seg selv, tvert imot, han vil være tilbøyelig til å hengi seg til sitt innfall og ønske om å eie. Det vil være en utmerket, lønnsom forbruker av varer og tjenester. Det ble forklart ham at ved å konsumere uttrykker han kjærlighet til seg selv. Han ble oppdratt til å være en engasjert individualist. Og den ganske logiske, fornuftige appellen "streve etter kjærligheten til mennesker som er viktige for deg" er i hovedsak kollektivistisk og til dels konsonant med slagordet "tenk først på hjemlandet ditt, deretter om deg selv!", Som nylig har vært av moten.
Hva bør tjene som retningslinje og kriterium for å evaluere deg selv? Tross alt er egenvurdering nødvendig, spesielt i en så viktig sak som egenkjærlighet. Gjenstanden med kjærlighet blir alltid evaluert og den høyeste grad av evaluering tildeles den. Selve valget av kjærlighetsobjektet vil bli diktert av evalueringskriteriet, skalaen som kvalitetene som er viktige for den som elsker blir evaluert. Som i Andersons eventyr "The Princess and the Pea", der prinsen absolutt ønsket å gifte seg med en ekte prinsesse, og kriteriet om "effeminacy" var en prioritet for ham. Når vi snakker om hvem som elsker, hvordan og for hva, snakker vi om prioriteringene og vurderingskriteriene hans. Det må forstås at disse kriteriene ikke alltid realiseres fullt ut av personen selv, fordi dette er kriterier som ikke er så mye grunn som følelser. Selvkjærlighet er et spesielt tilfelle av kjærlighet generelt, og derfor trenger den også kriterier og skalaer for vurdering. Det viser segat det å elske deg selv bare ikke fungerer. En person må evaluere seg selv etter et eller annet kriterium som er viktig for seg selv, d.v.s. elske deg selv i sammenheng med noe. Verdsett og elsk deg selv ikke som deg selv, men som bærer av visse betydningsfulle kvaliteter, ferdigheter, egenskaper, for eksempel som profesjonell, som familiemann, som innbygger, som bærer av visse kvaliteter, etc. Igjen kommer vi til konklusjonen at egenkjærlighet er umulig i sin rene form. Ikke kjærlighet til deg selv for din egen skyld, men bare i sammenheng med noe, til å elske deg selv i noe - i familien, i yrket, i ideologi, i utvikling av visse kvaliteter, i å oppnå visse mål, i å tjene noe osv. etc. Det var ikke for ingenting Maslow påpekte at selvaktualiserte mennesker alltid er statsråder.elske deg selv i sammenheng med noe. Verdsett og elsk deg selv ikke som deg selv, men som bærer av visse betydningsfulle kvaliteter, ferdigheter, egenskaper, for eksempel som profesjonell, som familiemann, som innbygger, som bærer av visse kvaliteter, etc. Igjen kommer vi til konklusjonen at egenkjærlighet er umulig i sin rene form. Ikke kjærlighet til deg selv for din egen skyld, men bare i sammenheng med noe, til å elske deg selv i noe - i familien, i yrket, i ideologi, i utvikling av visse kvaliteter, i å oppnå visse mål, i å tjene noe osv. etc. Det var ikke for ingenting Maslow påpekte at selvaktualiserte mennesker alltid er statsråder.elske deg selv i sammenheng med noe. Verdsett og elsk deg selv ikke som deg selv, men som bærer av visse betydningsfulle kvaliteter, ferdigheter, egenskaper, for eksempel som profesjonell, som familiemann, som innbygger, som bærer av visse kvaliteter, etc. Igjen kommer vi til konklusjonen at egenkjærlighet er umulig i sin rene form. Ikke kjærlighet til deg selv for din egen skyld, men bare i sammenheng med noe, til å elske deg selv i noe - i familien, i yrket, i ideologi, i utvikling av visse kvaliteter, i å oppnå visse mål, i å tjene noe, etc. etc. Det var ikke for ingenting Maslow påpekte at selvaktualiserte mennesker alltid er statsråder.at egenkjærlighet er umulig i sin reneste form. Ikke kjærlighet til deg selv for din egen skyld, men bare i sammenheng med noe, til å elske deg selv i noe - i familien, i yrket, i ideologi, i utvikling av visse kvaliteter, i å oppnå visse mål, i å tjene noe osv. etc. Det var ikke for ingenting Maslow påpekte at selvaktualiserte mennesker alltid er statsråder.at egenkjærlighet er umulig i sin reneste form. Ikke kjærlighet til deg selv for din egen skyld, men bare i sammenheng med noe, til å elske deg selv i noe - i familien, i yrket, i ideologi, i utvikling av visse kvaliteter, i å oppnå visse mål, i å tjene noe osv. etc. Det var ikke for ingenting Maslow påpekte at selvaktualiserte mennesker alltid er statsråder.
I sammenheng med kjærlighetens avhengighet av vurderingskriterier, er det mer hensiktsmessig å oppfordre til ikke å elske deg selv, men å utvikle i deg selv de egenskapene som anses av deg (din referansegruppe) til å være de mest betydningsfulle og attraktive. Vi elsker alltid for noe, selv om vi ikke alltid er klar over våre sanne kriterier, som vanligvis er tilfelle i tilfelle av nevrotisk tilknytning, ungdommelig kjærlighet, altoppslukende lidenskap. Det er umulig å elske deg selv uten hensyn, akkurat sånn. Men vi hører ikke oppfordringen: “Kjenn deg selv og jobbe med det du synes er best!”, Men bare et tomt slagord om egenkjærlighet.
Når det gjelder ungdom er det ofte et tilfelle av selvrespekt og egenkjærlighet på grunnlag av å motsette seg andre, på grunnlag av opprørsk ikke-konformisme. Dette negerer ikke viktigheten av referansegruppen, i dette tilfellet vil det være likesinnede som motsetter seg flertallet. Det motsier heller ikke påstanden min om behovet for et vurderingskriterium - det er opprørskhet som her blir sett på som den beste kvaliteten. Siden oppgaven til nesten enhver tenåring er å isolere seg fra foreldrene sine, for til slutt å bli noe selvstendig, noe separat, så er opprørskhet og vektlagt uavhengighet en ren tenåringsattraksjon, dette er noe en tenåring kan, hvis ikke elske, i det minste respektere deg selv. Dette er tilfelle når egenkjærlighet går side om side med avvisning, forakt, avsky og til og med hat. Denne typen tilknytning er karakteristisk ikke for personlig kjærlighet til en person, ikke for moden kjærlighet uten smertefulle motsetninger, men for en helt annen type følelse - etterlevelse av en idé. Engasjement for en idé kan automatisk innebære en hel rekke forpliktelser om hva du skal elske og hva å hate. For eksempel innebærer overholdelse av ideen om nazismen hat mot kommunisme og “underordnede” mennesker, hurra patriotisme (primitiv patriotisme) ligger ofte på grunnlag av å understreke nasjonale forskjeller og forakt for andre folkeslag, liberale verdier for å motsette seg en “slavisk konformistisk mentalitet”, etc. etc. Denne typen engasjement er typisk både for ungdommer og for umodne mennesker generelt, som representerer verden i kontrasterende, nesten svart-hvite farger med en veldig streng inndeling av alle mennesker i "vår og fremmede."Med psykologisk modenhet forblir svarte og hvite farger i en persons verdensbilde, men hele spekteret legges til, aspektet av opposisjonen blir ikke det viktigste. I moden patriotisme er det ingen idealisering av eget folk og demonisering av fremmede folk, det er snarere en oppriktig interesse for egne og fremmede kulturer, komparativ analyse og ansvar for ens land, som også kan defineres som ansvar overfor andre mennesker.som et ansvar overfor andre mennesker.som et ansvar overfor andre mennesker.
Alt utvikler seg fra enkel til kompleks, og perioden med ungdoms maksimalisme er et nødvendig stadie for en person å lære å elske - å finne vurderingskriterier for seg selv, for å utvikle sine egne retningslinjer. Dyp personlig kjærlighet på dette stadiet er umulig, dette er en tid med lidenskaper, prøvelser, søk etter seg selv og kampen om kompromisser mellom ønsker og virkelighet. Tenåringen som motsetter seg seg selv i samfunnet, elsker ikke seg selv, han elsker protest og elsker seg selv i protest. Kjærlighetsopposisjon i dette tilfellet må forstås som den første, mest primitive formen for egenkjærlighet. Dette eksemplet viser at du ikke kan elske deg selv akkurat slik, uansett hva. Hvis egenkjærlighet bare er mulig i en viss sammenheng, er det i første fase opposisjon, "kjærlighet fra det motsatte." Du kan forestille deg dette som "Jeg er god og kjærlig kjærlig fordiat jeg ikke er disse elendige / ulykkelige / skitne / forbannede vanlige menneskene / ikke-mennene / muskovittene / kommunistene osv. "Kjærlighet fra det motsatte" er av en kompenserende karakter, den er nødvendig for å overvinne ungdomskrisen, så vel som den er typisk for alle som ikke kunne overvinne denne krisen og forble i en eller annen grad i ungdomstiden, overgangsstat. Det har lite til felles med ekte kjærlighet, fordi den er basert på hat og aggresjon (ønsket om ødeleggelse), og ikke kjærligheten i seg selv (ønsket om skapelse og utvikling). Men i prosessen med personlig utvikling kan denne "kjærligheten ved motsetning" utvikle seg til evnen til ekte kjærlighet.som ikke kunne overvinne denne krisen og forble i en eller annen grad i ungdomstiden, en overgangsstat. Det har lite til felles med ekte kjærlighet, fordi den er basert på hat og aggresjon (ønsket om ødeleggelse), og ikke kjærligheten i seg selv (ønsket om skapelse og utvikling). Men i prosessen med personlig utvikling kan denne "kjærligheten ved motsetning" utvikle seg til evnen til ekte kjærlighet.som ikke kunne overvinne denne krisen og forble i en eller annen grad i ungdomstiden, en overgangsstat. Det har lite til felles med ekte kjærlighet, fordi den er basert på hat og aggresjon (ønsket om ødeleggelse), og ikke kjærligheten i seg selv (ønsket om skapelse og utvikling). Men i prosessen med personlig utvikling kan denne "kjærligheten ved motsetning" utvikle seg til evnen til ekte kjærlighet.
Salgsfremmende video:
Moden egenkjærlighet er umulig uten kjærlighet til verden og mennesker. I dette er det motsatt av umoden kjærlighet, som fungerer i opposisjon. Moden kjærlighet er i arsenalet til bare en moden person, og han motarbeider seg ikke mot verden og andre mennesker - bortsett fra kanskje for å skille ødeleggende krefter og ideer. Som moden person har han ingen illusjoner for egen regning og forstår at han er den samme personen som alle rundt seg, han aksepterer dette, ikke glemmer om sin individualitet og gir seg selv en nøktern beretning om hva han er verre eller bedre enn folk flest. Selv om han innser en rekke egne fordeler sammenlignet med de fleste rundt seg, er han ikke fylt av avsky, forakt eller arroganse overfor dem, fordi en moden person ikke trenger å fornemme noen for sin egen opphøyelse. Selvopphøyelse er alltid dekompensasjon,en kompenserende form for egenkjærlighet. Kjærlighet til mennesker er nødvendig for moden egenkjærlighet som grunnlag for selve muligheten for slik kjærlighet.
Når jeg snakker om kjærlighet til mennesker, mener jeg ikke kjærlighet til alle mennesker på planeten - dette er umulig. Jeg mener kjærlighet til ideen om en person, kjærlighet til en person generelt. Det er en vanskelig oppgave å elske en person generelt, ta hensyn til alle hans mangler og akseptere hele sannheten om ham. Kjærlighet av denne typen er knapt mulig i ung alder. En ung alder er preget av en forkjærlighet for abstrakte, ideelle modeller av en person. En ekte person er motbydelig for en umoden person, en ideell person er hyggelig mot ham, han elsker bildet av en ideell person som han finner selv. Det kan være en fabelaktig versjon av en person (alver, engler, vampyrer, superhelter osv.), Mennesker i et bestemt land eller en tid, karakterer av et litterært verk, personer med en viss sosial status, etc. I kjærlighet (for ungdommer er det mer passende å bruke slangordet "fanatisme") av denne typen er det alltid mange illusjoner og drømmer. Å elske en ekte person er å elske ham med alle hans mangler, å akseptere ham helt, inngå kompromisser, forlate den ideelle modellen, å avvise illusjoner. Alt dette krever mot og modning, krever aksept av ufullkommenhet. Og bare ved å akseptere menneskets ufullkommenhet generelt, kan vi akseptere vår egen ufullkommenhet, forstå at mange av våre mangler (og menneskelige mangler generelt) er en integrert del av vår natur og ofte er en fortsettelse av våre fordeler. Selv en moden person kan selvfølgelig ha sitt eget ideal, d.v.s. ide om hvordan en person skal være, hvordan en person skal strebe etter, d.v.s. en modell som fungerer som guide og eksempel. Men det er viktig å merke segat dette idealet om en person i en moden person er realistisk og ikke som en prokrusisk seng med klare, stivt angitte parametere. En moden person er i stand til å inngå kompromisser og er klar til å tilgi noen mangler, inkludert seg selv.
Kjærlighet har en viss motsetning i essensen. Den motstridende dialektikken av kjærlighet er at den mens den aksepterer samtidig forsøker å utvikle kjærlighetsobjektet, d.v.s. aksepterer, søker å endre. Kjærlighetens modenhet kommer til uttrykk i at den er realistisk. En kjærlig eier av en katt vil ikke prøve å lære henne å ta med seg en pinne, men vil prøve å lære henne å gå på brettet og ikke å rive tapetet. På samme måte tar moden kjærlighet alltid tid i betraktning, og hva som aksepteres fullt ut i dag kan føre til avvisning i morgen, noe som ærlig blir advart om. Påstanden om at ekte kjærlighet er uendelig aksept, er ikke bare falsk, men også direkte skadelig. Hver person, i min dype overbevisning, er forpliktet til å jobbe med seg selv. Først av alt er han forpliktet til å utvikle seg selv. Bekreftelsen av kjærlighet som utelukkende aksept gir en person retten til ikke å jobbe med sin utvikling og til slutt gjør ham ulykkelig, og venter evig på "ekte kjærlighet". Kjærligheten forandrer seg alltid. Og han aksepterer alltid en person for den han er PÅ MOMENTET.
Hver person oppfatter seg selv som en person, d.v.s. et bestemt tilfelle av en person generelt. Derfor er kjærlighet til en person generelt grunnlaget for kjærlighet til en person spesielt, d.v.s. i dette tilfellet, til deg selv. Aksept av en person generelt er også grunnlaget for aksept av en person spesielt. For eksempel.
Kjærlighet til verden er på mange måter identisk med kjærlighet til mennesker, fordi det er mennesker som hovedsakelig utgjør hver enkelt av oss. Kjærlighet til naturen, for dyr, for elementene og andre manifestasjoner av det naturlige, umenneskelige miljøet er i stor grad løsrevet, utfyllende, ubetydelig. I oppfatningen av verden rundt oss er vurderingen av mennesker og miljø skapt av sivilisasjonen av avgjørende betydning. Og uten en positiv holdning til mennesker og menneskehet, er en positiv holdning til verden generelt umulig. Ideen er utbredt at verden og mennesket ikke er en, men i motsetning til hverandre. I virkeligheten er motstand mot verden umulig, siden vi alle, både på individets skala og i omfanget av sivilisasjonen, er i denne verdenen og er en del av den. En person føler fremmedgjøring fra verden på individuelt nivå,realisere ditt eget jeg i øyeblikk av ettertanke. I disse øyeblikkene føler en person fremmedgjøring ikke bare fra verden, men også fra andre mennesker. For å overvinne denne fremmedgjøringen velger en person ofte feil vei beskrevet av E. Fromm - besittelsesveien, veien til illusjonen om å utvide sin egen I. På denne banen kan man se konfrontasjon med verden og mennesker, ønsket om å ta besittelse av alt man ønsker i kampen. Denne veien kan ikke krysses til slutt, siden det er umulig å eie og kontrollere hele verden. Konfrontasjon er også uforenlig med kjærlighet, nemlig kjærlighet er den eneste måten å overvinne fremmedgjøring og returnere evnen til å få kontakt med andre. Kjærlighet er for det første aksept og for det andre arbeid på lykke og velstand for kjærlighetsobjektet. Kjærlighet passer på at kjærlighetsobjektet endres til det bedre sammen med kjæresten,fordi bare i felles vekst kan du holde deg sammen og fortsette å elske hverandre. Kjærlighet er arbeid på seg selv og å hjelpe en kjær i et lignende arbeid. Dette arbeidet er umulig uten troen på at fremgang er mulig og full av mening. Dermed er kjærlighet foreningen av aksept, tro og arbeid; det har ingenting med konflikt, strid og begjær etter besittelse å gjøre.
I dag impliserer oppfordringen til å elske deg selv en helt annen betydning, nemlig: ikke spar på deg selv, strever etter besittelse og forbruk, fordi du fortjener det beste (kjære). Jeg vil gjerne at appellen til å elske seg selv alltid ved siden av oppfordringene til å jobbe på seg selv og å elske mennesker generelt. For bare i dette tilfellet er denne samtalen fornuftig, bare i dette tilfellet er den sannferdig og ikke manipulerende. En person som virkelig elsker seg selv, er fylt av kjærlighet til verden rundt ham og menneskene som bor i denne verden. Han vet hvordan han skal akseptere, tro og jobbe. Aksept er å innrømme at det foreligger mangler, tro finner mening, og arbeidskraft gjør en innsats for å komme videre. En person som elsker seg selv, erkjenner at verden og menneskene som bor i den er ufullkomne. En person som elsker seg selv tror på verden og menneskeheten. En mann som elsker seg selvjobber for å gjøre verden og menneskene rundt dem bedre.
Boris Medinsky
