Det er fem prinsipper for positiv foreldreskap som alle foreldre må vite.
Første prinsipp. Det er greit å være annerledes enn andre
Dette betyr at barnet kan være annerledes og annerledes, for eksempel fra foreldrene. Det vil si at han kanskje ikke er som oss. Dette er vanligvis et prinsipp som er dypt uforståelig for oss, fordi vi tenker at barnet skal være som jeg synes passer. For det meste ønsker vi bare å oppnå gjennom barna det vi selv ikke lyktes med, eller slik at de får det vi selv ikke fikk. Slike foreldre tenker: "Jeg kunne ikke blitt en mester i idrett i boksing, men det vil du være." “Jeg kunne ikke fullføre utdannelsen fra vinterhagen, og det vil du. Ta fiolin, sa jeg!"
Men hvert barn er unikt, hvert har sine egne spesielle talenter og evner og samtidig spesielle behov og problemer. Og et barn er ikke et hvitt papirark som vi kan tegne hva vi vil.
Barn er konturkart som foreldre må fargelegge og fylle, men bare langs de konturene som allerede finnes.
Barnet har mål. Det at han kom inn i familien din, tyder på at du må hjelpe ham med å nå målene hans, ikke dine.
Foreldre til barn bør handle om å prøve å oppdage talentene deres, og bidra til å realisere de allerede identifiserte evnene. Foreldre trenger å sponse, finansiere muligheten til å uttrykke seg, kjøpe papir, plasticine, hockey pinner, etc.
Salgsfremmende video:
Vi må forstå at barn er forskjellige, at de skiller seg fra deg og fra hverandre, og til og med fra seg selv i forskjellige perioder. Og dette er det viktigste som foreldre bør forstå når de oppfostrer barn.
Det er en engelsk film "Billy Elliot", der en gutt fra en vanlig gruvefamilie plutselig ble interessert i ballett. For faren, en brutal gruvearbeider, var det bare en tragedie. Og han tvang sønnen til å gå i boksing, og han gikk i all hemmelighet til balletten. Og han ble en fantastisk danser. Dessuten var han så kul at han til og med ble undervist gratis, og læreren tok ham med i konkurransen for pengene hennes.
Men pappa anstrengte seg med all makt - min sønn ville hoppe i noen slags hvite tsjekkiske sko og tettsittende strømpebukser, synd generelt, men en mann skulle bare kaste opp fra ordet tsjekkisk. Det vil si at han var likegyldig til barnets preferanser. Han trodde at barnet ikke kunne være annerledes enn ham, fordi "han er min sønn."
Faren brøt ganske enkelt mot det første prinsippet om positivt foreldre: barn kan være forskjellige fra foreldrene. Nei, selvfølgelig er det ikke sikkert de er forskjellige. Noen ganger hender det at en musiker og en sønn er en musiker. Men det er ting som ikke er det samme for foreldre og barn. Det hender at faren liker hunder. Og barnet er syke av hunder, men han er strålende fornøyd med dinosaurer. Hva skal en smart forelder gjøre hvis et barn liker dinosaurer? Kjøp ham et leksikon om dinosaurer. Og hvis han likte skipene - kjøp et leksikon om skip. Hvis han likte plasticine, kjøp ham massevis av plasticine, la ham lukke hele huset med det. Hvis han begynner å male, la han male.
Men vi ønsker ofte å gjøre barn ut av det de ikke er. Vi ønsker å sende dem til noen kretser som vi liker oss selv, og ikke barn. Hvorfor? Fordi du selv ikke ble ført til danseskolen, og du sender sønnen din dit, lar han dø der, men han går på dans.
Andre prinsipp. Det er greit å gjøre feil
Hvis vi er positive foreldre, må vi forstå at det er helt normalt at et barn gjør feil. Alle barn gjør feil, dette er helt normalt, og du må være forberedt på dette. Etter å ha gjort en feil, tror ikke barnet at noe er galt med ham, med mindre foreldrene reagerer på det på en merkelig, upassende måte og gjør det klart at dette er uakseptabelt.
Hvis et barn ikke har evnen til å gjøre feil, slutter han ganske enkelt å gjøre noe for ikke å gjøre dem.
Feil er naturlige, uunngåelige og normale. Hvis et barn gjør en feil, vil vi at han ber om tilgivelse. Men hvis du vil lære et barn å be om tilgivelse for feil, så vis hvordan det gjøres.
Behandle barnet ditt slik du ønsket klokka fjorten å behandle deg. Slutt å leve stereotypiene til foreldrene dine.
Tredje prinsipp. Det er greit å vise negative følelser
Barnet må vise negative følelser, og du må godta dem. Negative følelser som sinne, tristhet, frykt, beklagelse, skuffelse, angst, flauhet, sjalusi, harme, selvsikker tvil, skam og så videre er ikke bare naturlig, men også normalt, de er en essensiell komponent i et barns vekst og utvikling. Foreldre må lære å skape muligheter for barn å oppleve og uttrykke sine negative følelser.
Utbrudd av sinne er viktig for barnets utvikling.
Men han burde vite at de ikke er akseptable overalt og ikke alltid. Du trenger ikke undertrykke barnet, ellers vil hans sinne være utenfor din kontroll.
Du kan ikke si: "Hva er det du klynker, hva roper du, vel, ro deg ned, slutt med å oppføre deg slik, jenter oppfører seg ikke slik, jenter skal være stille og smile alltid".
Og jeg vil bare si - vil du at datteren din alltid skal være en tålmodighetspott i hjørnet med et frossent smil i ansiktet?
Hvis barnet får forståelse for at følelser og behov for forståelse, så vel som tilhørende følelser og opplevelser, forårsaker ulemper for voksne, begynner han å undertrykke disse følelsene i seg selv og mister tilknytningen til sitt sanne "jeg" og med talentene som vekker når en person oppriktig.
For å hjelpe barnet med å bli mer bevisst på følelsene sine, bør foreldrene lytte medfølende og aldri dele negative følelser med dem.
Mennesker som ikke viser sine negative følelser, behersker dem, tenker ofte at de ikke er verdige dette, du kan ikke gjøre dette, dette er ikke bra, anstendige jenter skandaler ikke og gjør ikke det. Men så blir du selvfølgelig dratt av i en eller annen skandale, fordi ingen helt kan kontrollere følelsene sine.
Fjerde prinsipp. Det er greit å ønske seg mer
Barn blir veldig ofte hamret i hodet som om bare dårlige, egoistiske, bortskjemte barn vil ha mer eller er opprørte over å ikke få det de vil ha. “Si takk for det du har!” - sier foreldrene. Noe som: "Hvorfor trenger du nye sko, du har ikke slitt ut skøyter ennå."
Barn vet ikke hvor mye de får lov til å spørre, de har rett og slett ingen steder å vite. Selv en voksen kan ha det vanskelig å bestemme hvor mye vi kan spørre, for ikke å fornærme personen og ikke virke for krevende og utakknemlige.
Positiv foreldrepraksis lar oss lære barna å spørre etter hva de vil mens vi respekterer andre. Samtidig lærer foreldre å nekte et barn uten ubehag.
Barn kan lett be om hva de vil, og vite at ingen vil skamme dem. I tillegg er barnet tydelig klar over at selve fakta om en forespørsel ikke garanterer at han får det han vil.
Hvis barn ikke får spørre fritt, vil de aldri vite hva de kan få og hva de ikke kan. Når barn spør, utvikler de dessuten raskt forhandlingsevner. Barn begynner å forstå nøyaktig hvordan de skal spørre riktig.
Gi barnet ditt frihet til å spørre om hva han vil, og hans medfødte evne til å oppnå det han ønsker vil blomstre i full styrke. Som voksen vil han ikke vurdere et negativt svar som endelig.
Femte prinsipp. Det er greit å være uenig, men husk at foreldrene har ansvaret
Hva betyr dette? Når du gir barna frihet, må du sørge for at du har kontroll over situasjonen. Å korrigere ønskene dine for barn betyr å bringe dem i harmoni med de eldste ønsker. Å gi opp dem betyr å undertrykke dine ønsker og følelser, å adlyde foreldrenes vilje. Ved å dempe et barn, bryter du viljen hans. Vil du bryte viljen til et barn? Ikke? Da trenger du ikke å underlegge ham.
Evnen til å tilpasse din vilje og ønsker kalles samarbeid, underkastelse til din vilje og ønsker kalles underkastelse. Vi tror denne forskjellen er liten, men faktisk er den enorm.
For å føle seg trygge, trenger barn å vite at de blir hørt, men samtidig innse alltid at de ikke er de viktigste. Når et barn har muligheten til å motstå foreldrenes vilje og samtidig samarbeide med dem, får han en sunn følelse av seg selv og føler ikke behov for å gjøre opprør i puberteten.
Du bør forstå at barn har en grunnleggende holdning fra begynnelsen - dypt inne i sjelen deres, de virkelig ønsker å bringe glede til foreldrene.
Så la oss oppsummere og liste opp igjen fem prinsipper for positivt foreldre:
1. Det er normalt å være annerledes enn andre.
2. Det er greit å gjøre feil.
3. Det er normalt å vise negative følelser.
4. Å ønske mer er normalt.
5. Det er greit å være uenig, men husk at foreldrene har ansvaret.
Utarbeidet på grunnlag av boken av den berømte vediske psykologen Satya Das "Ikke kjedelig barnepsykologi"
