Visjon før døden
Det var tidlig i 1944. Jeg brakk beinet og etter det fikk jeg hjerteinfarkt. Da jeg var bevisstløs, villfarende, begynte visjoner å komme til meg. Kanskje dette begynte å skje da jeg var på grensen til døden: Jeg fikk oksygen og ble injisert med kamfer. Bildene var så forferdelig at jeg allerede begynte å tenke at jeg holdt på å dø. Sykepleieren sa senere til meg: "Du var som omringet av lys." Dette slags fenomen kan noen ganger observeres i døende. Som du ser har jeg nådd en viss grense. Jeg kan ikke se om det var en drøm eller ekstase. Imidlertid begynte veldig rare ting å skje med meg.
Jeg hadde en visjon, som om jeg var høyt på himmelen. På avstanden nedenfor skinte kloden, opplyst av et fantastisk blått lys. Jeg kjente igjen kontinentene, som var omgitt av havets blå vidde, Ceylon lå ved føttene mine, India foran. Ikke hele jorden falt i mitt synsfelt, men dens sfæriske form var tydelig synlig, og sølvfargede konturer glitret gjennom dette fantastiske blå lyset. Flere steder så ballen glatt eller mørkegrønn ut, som oksidert sølv.
På venstre side strakte det seg en bred stripe med rød og gul arabisk ørken, det virket som om sølv skaffet seg en gullrød fargetone der. Ennå lenger så jeg Rødehavet, og langt, langt bak, "i det ytterste venstre hjørne", kunne jeg slå ut kanten av Middelhavet. Blikket mitt var hovedsakelig rettet dit, resten var ikke helt tydelig. Jeg så omrisset av de snødekte toppene i Himalaya, tilslørt av tåke. Av en eller annen grunn så jeg ikke "til høyre" i det hele tatt. Jeg visste at jeg skulle fly bort et sted langt fra jorden.
Etter det ble det kjent for meg hvor høyt man må klatre for å se en så enorm plass - til 1500 meters høyde! Utsikten over landet derfra er det mest fantastiske og fantastiske synet av alt jeg noensinne har sett.
Men etter en stund vendte jeg meg bort og fant meg selv med ryggen til det indiske hav og vendt mot nord. Men etter at det viste seg at jeg snudde mot sør. Noe nytt dukket opp i mitt synsfelt. På noen avstand så jeg en enorm mørk stein, den ser ut som en meteoritt på størrelse med et hus, og muligens mer. Som meg svevde han i verdensrommet.
Jeg har sett denne typen steiner på kysten av Bengalbukta, det var mørk granitt som ble brukt til å bygge templer. Steinen min representerte en slik granittblokk. Den hadde en inngang som fører til en liten gang. Til høyre for inngangen, på en steinbenk, satt en svart hindu i lotusstilling, i hvite kapper. Han satt helt stille og ventet på meg. To trinn førte opp til det. På venstre side, på innerveggen, var tempelporten synlig, omgitt av mange ørsmå hull, utsparinger. Hullene ble fylt med kokosnøttolje, hver med en brennende veke. Jeg har allerede sett dette i virkeligheten - i templet til den hellige tann, i Kandy (Ceylon), omkranset flere rader med oljelamper døren til templet.
Når jeg kom til trinnene, opplevde jeg en underlig følelse av at alt som hadde skjedd med meg tidligere ble kastet av. Alt jeg hadde tenkt å gjøre, hva jeg ville og hva jeg tenkte på - all denne fantasien om den jordiske tilværelsen sovnet plutselig eller ble forhindret, og det var veldig smertefullt. Men noe gjensto fortsatt: alt jeg en gang opplevde eller gjorde, alt som skjedde med meg - det ble igjen med meg. For å si det på en annen måte, ble min hos meg. Det som gjensto var det som utgjorde meg - historien min, og jeg følte at dette var meg. En slik opplevelse brakte meg en følelse av ekstrem ubetydelighet og samtidig med stor fullstendighet. Det var ikke flere behov, ingen ønsker - tross alt hadde jeg allerede levd alt det jeg var. Først virket det på meg som om noe ble ødelagt i meg, noe ble tatt bort. Men senere forsvant denne følelsen, passerte sporløst. Jeg angret ikke på det som ble tatt bort, tvert imot - alt var med meg,hva som utgjorde meg, og jeg kunne ikke ha noe annet.
Salgsfremmende video:
Imidlertid ble jeg hjemsøkt av et annet inntrykk: Da jeg nærmet meg templet, ble jeg trygg på at jeg nå ville komme inn i det opplyste rommet og se der alle menneskene jeg faktisk hadde forbindelse med. Og så vil jeg endelig forstå - av dette var jeg også sikker - hva jeg er, hva min historiske kontekst er. Jeg vil finne ut hva som kom foran meg, hvorfor jeg kom og hva slags felles strøm som livet mitt har smeltet sammen. Det virket ofte på meg som en historie uten begynnelse og slutt, jeg var i det et slags fragment, et fragment av en tekst som ikke ble forutgående av noe og ingenting vil følge.
Det var som om livet mitt ble revet fra en enkelt kjede, og alle spørsmålene mine forble ubesvart. Hvorfor skjedde dette? Hvorfor hadde jeg disse tankene og ikke andre? Hva har jeg gjort med dem? Hva følger av alt dette? Jeg ble overveldet av tilliten til at jeg ville finne ut av alt, bare gå inn i steintempelet, finne ut hvorfor alt viste seg på denne måten og ikke ellers. Jeg vil møte mennesker der som vet svaret - de vet hva som skjedde før og hva som vil skje etter.
Et plutselig syn distraherte meg fra tankene mine. Nedenfor, fra der Europa var, dukket det plutselig opp et visst bilde. Det var legen min, eller rettere, ansiktet hans i en gylden glorie - som i en laurbærkrans. Jeg kjente ham øyeblikkelig: “Åh, dette er legen min, den som behandlet meg. Først nå tok han form av en basileus - kongen av Kos. Det kjente bildet for meg var bare et midlertidig skall, men nå så det ut som det opprinnelig var."
Kanskje var jeg også i min opprinnelige form - selv om jeg ikke kunne se meg selv utenfra. At det var slik, var jeg ikke i tvil om. Da han dukket opp foran meg, var det en stille samtale mellom oss. Legen min ble sendt fra Jorden med en eller annen beskjed: det var en protest mot min avgang. Jeg hadde ingen rett til å forlate landet og måtte tilbake. Så snart jeg skjønte dette, var visjonen borte.
Jeg ble grepet av en dyp desperasjon: all min innsats var meningsløs. Unødvendig var smerten som jeg opplevde, og frigjorde meg fra mine illusjoner og tilknytninger, veien til templet er stengt for meg, og jeg vil aldri kjenne de jeg skulle være sammen med.
Det tok faktisk hele tre uker før jeg klarte å vende tilbake til livet. Jeg ville ikke engang se på maten - kroppen tok ikke mat. Utsikten over byen og fjellene fra sykehussengen så ut som en malt gardin med sorte hull eller utgaver av aviser med fotografier som ikke fortalte meg noe. Det var ingen grense for fortvilelsen min og tanken om at "nå må jeg komme tilbake til disse boksene igjen" hjemsøkte meg - fra verdensrommet virket det for meg som om det var en kunstig tredimensjonal verden utenfor horisonten, der hver person sitter hver for seg i boksen sin. Må jeg virkelig overbevise meg selv igjen om at et slikt liv er nødvendig av en eller annen grunn? Dette livet og hele denne verden virket for meg som et fengsel. Jeg kunne ikke stille opp med at jeg var forpliktet til å oppfatte dette som noe helt normalt. Jeg var så glad for å bli løslatt, og nå viste det seg at jeg, som alle andre,Jeg vil bo i en slags boks. Stiger i verdensrommet, jeg var vektløs, og ingenting bandt meg. Nå er alt dette i fortiden!
Alt i meg protesterte mot legen som brakte meg tilbake til livet. Og samtidig var tankene mine alarmerende: “Gud ser at livet hans er i fare! Han dukket opp foran meg i sin opprinnelige form! Alle som er i stand til å anta en slik form, er i livsfare, for han har allerede forlatt "sin krets!" Plutselig skjønte jeg en forferdelig ting: han må dø i stedet for meg. Men alle mine forsøk på å forklare dette for ham var forgjeves: han hardnakket ville ikke forstå meg. Da ble jeg sint. “Hvorfor later han som om han ikke vet hvem han er! Han er basileus Kosa! Og dukket allerede opp i denne utformingen. Han vil tvinge meg til å tro at han ikke vet om det! " Min kone irettesatte meg for å være så uvennlig med ham. Hun hadde rett, men hans foregivelse og uvitenhet irriterte meg til det ekstreme. “Herre, han må passe på! Han kan ikke være så hensynsløs. Jeg vil be ham om å ta vare på seg selv. " Jeg var overbevist om at han var i fare, nettopp fordi jeg kjente ham igjen i dekke av kongen av Kos.
Faktisk var jeg hans siste pasient. 4. april 1944 - jeg husker fremdeles denne datoen - fikk jeg lov til å sitte i sengen for første gang, og den dagen tok legen min til sengen sin og kom aldri opp igjen. Jeg fikk vite at han ble plaget av feber. Han døde snart av sepsis. Han var en god lege, til og med strålende i noe, ellers hadde jeg ikke sett Basileus Kos i ham.
Så, i løpet av de få ukene, levde jeg i en underlig rytme. I løpet av dagen, som regel, tok depresjon besittelse av meg, jeg var så svak at jeg nesten ikke kunne bevege meg. Jeg ble overveldet av selvmedlidenhet, og jeg skjønte at jeg hadde kommet tilbake til denne kjedelige grå verdenen. Jeg visste at selvfølgelig om kvelden sovnet jeg om kvelden, men jeg sov knapt før midnatt, da ville jeg våknet og holdt meg våken til klokken ett, men tilstanden min ville være annerledes - jeg vil kalle det en slags ekstase: det ville virke som om jeg flyter i verdensrommet, som om jeg var fordypet i universets dyp, i perfekt tomhet og perfekt lykke. "Dette er evig lykke," tenkte jeg. - Og jeg kan ikke uttrykke med ord hvor fantastisk det er!
Alt rundt meg virket fortryllet for meg. Det var på dette tidspunktet sykepleieren forberedte litt mat til meg, for bare i disse øyeblikkene kunne jeg spise og spise matlyst. Først virket hun på meg som en gammel jødinne - mye eldre enn hun var i virkeligheten, og at hun koker rituelle kosherretter til meg, at hodet hennes er bundet med et blått skjerf. Selv var jeg - slik det virket på meg - i Pardes-Rimonim, i granateplehagen, hvor bryllupet til Tipheret og Malchut fant sted. Jeg forestilte meg også meg selv Rabbit Shimon ben Yochai, hvis mystiske ekteskap ble feiret nå. Det så nøyaktig ut som kabbalistene fremstilte. Det er umulig å formidle hvor fantastisk det var. Jeg gjentok bare med meg selv: “Dette er en granateplehage! Og her, nå feirer de foreningen Malchut og Tipheret! Hva som var min rolle, vet jeg ikke med sikkerhet, men jeg følte det som om jeg selv var denne feiringen,og frøs av lykke.
Etter hvert avtok ekkoene av det som skjedde i granateplehagen. Da så jeg slaktingen av påskelammet i det festlig dekorerte Jerusalem. Den trosser beskrivelsen, men den var vakker. Det var lys, og det var engler, og jeg var selv Agnus Dei.
Plutselig forsvant alt dette og et nytt bilde dukket opp - den siste visjonen. Jeg krysset en bred dal og befant meg foran en rekke milde åser. Alt sammen var det et antikt amfiteater som så flott ut på bakgrunn av et grønt landskap. Og her, i dette teateret, ble det også fremført et hellig ekteskap. Dansere og dansere kom ut på plattformen, og på en seng dekorert med blomster representerte de det hellige ekteskapet til Zeus og Hera, slik det er beskrevet i Iliaden.
Det hele var herlig, jeg var salig hele natten og ikke alene, og forskjellige bilder trengte rundt meg. Men gradvis blandet de seg og smeltet. Som regel varte visjonene ikke mer enn en time, jeg sovnet igjen, og om morgenen åpnet jeg øynene med den eneste tanken:”Vel, igjen denne grå daggry, igjen denne grå verdenen med kassene sine! Gud, hva et mareritt, hvilken galskap! Sammenlignet med den fantastiske naturen i nattelivet mitt, virket denne dagtidverdenen latterlig latterlig. Så gradvis som livet vendte tilbake til meg, bleknet visjonene mine. Tre uker senere stoppet de helt.
Men jeg kunne ikke finne ord for å formidle skjønnhet, styrke og lysstyrke, verken da eller nå. Jeg har ikke opplevd noe lignende verken før eller siden. Og hvilken kontrast mellom natt og dag! Alt rundt meg var uutholdelig irriterende - grovt, materielt, tungt, innelukket i stramme rammer overalt. Jeg kunne ikke forstå essensen og formålet med disse begrensningene, men det var en viss hypnotisk kraft i dem, noe som fikk meg til å tro at dette er den virkelige verden, dette er ingenting! Og selv om min tro på verden ble gjenopprettet på en eller annen viktig måte, kunne jeg ikke lenger kvitte meg med følelsen av at dette "livet" bare er et fragment av å være, spesielt definert for meg i et tredimensjonalt, som et hastig satt sammen boks, univers.
Det var også et annet tydelig minne. Da en granateplehage dukket opp foran meg, ba jeg sykepleieren om tilgivelse, og tenkte at jeg hadde såret henne. Plassen rundt meg virket hellig for meg, men for andre kan det være farlig. Hun forsto selvfølgelig ikke meg. For meg her var selve luften fylt med mystikk, en hellig ritual ble utført, og jeg var bekymret for at andre ikke kunne klare det. Så jeg ba om tilgivelse - det var ingenting jeg kunne gjøre. Så forsto jeg hvorfor en viss "duft" er assosiert med den Hellige Ånds nærvær. Dette var akkurat tilfelle - for luften var fylt med uforklarlig hellighet, og alt tydet på at mysterium coniuntionis skjedde her.
Jeg kunne aldri ha forestilt meg at noe slikt ville skje meg, at evig lykke er mulig. Men visjonene mine og opplevelsene mine var helt ekte, alt i dem er helt objektivt.
Vi er redde og unngår enhver penetrasjon av "evighet" i vår hverdag, men jeg kan bare beskrive opplevelsen min som en lykksalig følelse av vår egen tidløse tilstand, når nåtiden, fortiden og fremtiden fusjonerer sammen. Alt som skjer i tid, alt som varer, fremsto plutselig som noe helt. Det gikk ikke mer tid, og generelt kunne ingenting måles med tanke på tid. Hvis jeg kunne beskrive denne opplevelsen, ville det bare være som en tilstand - en tilstand som kan føles, men ikke kan forestille seg. Hvordan kan du forestille deg at jeg eksisterer samtidig i går, i dag og i morgen? Da vil det sikkert dukke opp noe som ennå ikke har begynt, noe som skjer nå og noe allerede fullført. Og alt dette - sammen, alt sammen. Jeg følte bare en viss tid, en iris, der det umiddelbart var forventningen om begynnelsen, og overraskelsen overhva som skjer og tilfredshet eller skuffelse over resultatet. Selv var jeg uatskillelig fra denne helheten, og likevel observerte jeg det ganske objektivt.
Denne typen sans for objektivitet opplevde jeg en gang til. Dette skjedde etter kona hans død. Jeg drømte om henne, og denne drømmen var som en visjon. Min kone sto i det fjerne og stirret på meg. Hun var i 30-årene, i sin beste alder, og hun hadde på seg en kjole som min medium kusine hadde laget til henne for mange år siden. Det var kanskje den vakreste kjolen hun noen gang hadde på seg. Ansiktet hennes uttrykte verken glede eller tristhet, hun visste alt og forsto alt uten å vise den minste følelse - som om følelser var et slags slør som var fjernet fra henne. Jeg visste at det ikke var hun selv, men portrettet hun hadde utarbeidet og overrakt til meg. Det var alt: begynnelsen på vårt forhold, 53 år av vårt liv sammen, dets slutt. Overfor en slik integritet blir en person målløs, fordi han knapt er i stand til å forstå den.
Følelsen av objektivitet som var til stede i denne drømmen og i mine visjoner er en konsekvens av den fullførte individualiseringen. Det betyr løsrivelse fra alle slags vurderinger og fra det vi kaller emosjonelle tilknytninger. For en person betyr slike tilknytninger mye, men de inneholder alltid en projeksjon, et slags subjektivt skifte i synsvinkelen, som må elimineres for å oppnå objektivitet og selvforsyning. Følelsesmessige forbindelser er våre ønsker, de fører med seg tvang og mangel på frihet. Ved å forvente noe av andre, gjør vi oss dermed avhengige av noen andre. Hovedpoenget er at objektiv kunnskap i stor grad er skjult bak emosjonelle holdninger. Og bare objektiv kunnskap åpner veien for sann åndelig enhet.
Etter sykdommen min gikk jeg inn i en periode med fruktbart arbeid. Det var da jeg skrev mange viktige verk for meg. Kunnskap, eller en ny visjon om ting - etter at jeg opplevde at jeg var separert fra dem, krevde forskjellige formuleringer. Ikke prøver å bevise min egen, overgav jeg meg helt til kraften i den frie strømmen av tanker. Og problemer kom til meg etter hverandre, å ha på seg en konkret form.
Men etter sykdommen skaffet jeg meg en ny kvalitet. Jeg vil kalle det en bekreftende holdning til å være, et ubetinget "ja" til alt som er, uten noen subjektive protester. Jeg aksepterte eksistensbetingelsene slik jeg så og forsto dem, jeg aksepterte meg også som jeg var bestemt til å være. I begynnelsen av min sykdom så det ut til at det ikke er bra i mitt forhold til denne verden, og at ansvaret for dette til en viss grad ligger hos meg. Men alle som har valgt denne veien, lever uunngåelig feil. Ingen er immun mot feil og farer. Du kan stole på hvilken som helst vei, med tanke på den som pålitelig, og denne stien vil være dødens vei. Ingenting vil skje på det. For virkelig - ingenting! En pålitelig og bevist bane er bare en vei til døden.
Det var først etter min sykdom at jeg innså hvor viktig det er å være sikker på at det er min egen skjebne. Vårt "jeg" manifesterer seg vanligvis i uventede, uforståelige situasjoner. Dette er "jeg", i stand til å tåle og akseptere sannheten, i stand til å takle verden og skjebnen. Bare i dette tilfellet blir nederlagene våre til seire. Og da kan ingenting - verken fra utsiden eller fra innsiden - motstå oss. Da er vårt "jeg" i stand til å tåle livets strøm, i strømmen av tid. Men dette gjelder bare under forutsetning av at vi ikke har til hensikt og ikke prøver å blande oss inn i løpet av vår skjebne.
Jeg innså også at noen av mine egne tanker burde tas for gitt. Meningen deres er at de er det. Kategoriene sant og usant er selvfølgelig alltid til stede, men de er ikke alltid nødvendige og ikke alltid anvendelige. Eksistensen av slike tanker er i seg selv viktigere enn hva vi tenker om det. Men selv dette - det er hva vi tenker - skal ikke undertrykkes, på samme måte som enhver manifestasjon av ens "jeg" ikke skal undertrykkes.
Carl Jung
