Ditt liv, din fremtid og nåtid, hva du kan gjøre og hva du ikke kan gjøre - alt er satt fra begynnelsen. Av hvem? Du personlig. Dette er nøyaktig hva du "spionerte" i barndommen. Familien din standard er hva familien du vokste opp i og hva familien du opprettet ble.
Det er forskjellige scenarier for forhold: for eksempel i henhold til typen "Ideal family", og omvendt, "Alienated family" og "Cruel, closed family".
Ta en titt. Kanskje i dem vil du se ekko av din egen historie.
2. En fremmedgjort, delt familie. Her lever to mennesker sine egne liv. “Mannen min er en lukket bok for meg. Jeg har aldri forstått ham."
Hver av ektefellene, innerst inne, mener at de gjør den andre en stor tjeneste ved å være sammen med ham. Og denne andre skal være veldig takknemlig for at til tross for alt, den andre fremdeles er rundt og generelt enige om dette ekteskapet.
Ektefellene har mye for hverandre. Og en imponerende liste over klager og dypt forankrede klager.
To mennesker er som to skip, som hvert seiler sin egen kurs og utvikler seg i sin egen retning, og stort sett - lever sitt eget liv.
Konflikter er ikke tillatt, for ikke å drepe hverandre, hevdes krav og klager.”Han må forstå alt selv. Dette er så tydelig."
Salgsfremmende video:
Det ser ut til at folk bor sammen av hensyn til barn eller av hensyn til noen globale mål. Faktisk vet de rett og slett ikke hvordan ellers. Etter deres forståelse er det han som skal være annerledes, og da kan jeg være lykkelig. Alle tankene deres i forholdet er rettet mot hvordan han skal endre seg, slik at jeg kan være fornøyd. Det er jo han som har så mange mangler, og jeg, av min dumhet, adel eller av en pliktfølelse, gikk med på å leve med ham. Og disse tankene er rettet mot hverandre fra begge sider.
Til å begynne med oppleves ekteskapet som ulikt, partneren - som uverdig, og jeg - som nedlatende til ham.
Folk unngår nærhet og åpenhet. Å være ærlig er veldig sårbar. I dette tilfellet må du rette oppmerksomheten mot deg selv for første gang og erstatte deg selv for angrepene fra partneren din. Og dette er veldig ubehagelig. Det er mye skam og personlig smerte. Den dype smerten til et såret barn. Og smerter fra uberettigede forventninger, skuffelse over uoppfylte forhåpninger og tapt tid.
De beste strategipartnerne velger er tilbaketrekning og unngåelse. Omsorg for barn, for arbeid, for hobbyer. Unngå intimitet, samtale, behovet for å røre opp noe og bestemme noe. Noen ganger slipper de bare damp, noe som ikke fører til noe. Folk når aldri dypet, da gjemmer alle seg i sin egen hule av harme og personlige forhold.
Prisen på dette scenariet: å leve med en fremmed. Med noen som ikke forstår deg, men du ikke forstår ham. Du kan leve i et slikt forhold i 20 eller 40 år. I kulde, misforståelse og harme. Folk prøver å flykte til besettende hobbyer og avhengighet. Og siden det er umulig å tilfredsstille deres behov åpent, velger de ofte den psykosomatiske måten å løse problemer på.
Spørsmål til deg selv. Hvis du kjente igjen foreldresfamilien din i denne beskrivelsen, og forholdet ditt nå også ligner, har du allerede tatt det første skrittet - du tenker. Vi så på det helt kjente for deg og det vanlige fra den andre siden. Så det er en sjanse for å komme ut av fremmedgjøring.
3. En grusom, lukket familie. Familien står bak et høyt gjerde. En mann drikker og slår ofte i slike familier.
Ofte i en slik familie blir rollene fordelt på følgende måte: mannen er "aggressoren" - sadisten, kona er "offeret", og det eldste barnet er "redningsmannen".
Men det kan være annerledes, avhengig av hvem som er "sjefen". En sadistisk bestemor kan også være en aggressor. Til vår dype beklagelse, må man innse at en jente som vokste opp i en slik familie, som i de foregående scenariene, simulerer det samme systemet i livet og blir en "redningsmann fra ofre".
Hvis aggresjon i de forrige scenariene skyver og ofte anses som uakseptabel i et forhold, så manifesterer det seg i dette tilfellet med all sin kraft og raseri.
Familien finner både eksterne fiender og interne. Det eksisterer i en slags uendelig fiendtlig verden der det er nødvendig å overleve for enhver pris. "Det er freaks og geiter rundt!" Det er de som er skyldige i alle dødelige synder. De kan være ukrainere, russere, amerikanere, homoseksuelle, embetsmenn, "goons", etc.
Den indre fienden er vanligvis barnet. Alt hat og raseri mot det "besmittede" foreldrelivet smelter sammen med straffrihet. Og det er dette barnet som redder sine nedrørte foreldre gjennom hele barndommen og ungdommen.
Et par, en mann og en kvinne, danser dansen deres om "aggressor og offer". Der en kvinne hver gang ubevisst provoserer en mann til en ny krets av vold.
Kretsen om vold: en hendelse, et sadistisk utbrudd … "anger", anmodninger om tilgivelse, gaver … "bryllupsreise" … voksende misnøye … "klikk" - provokasjon av offeret … og en ny krets.
Prisen på et slikt scenario: juling, isolasjon, behovet for å hele tiden lyve, utvikling av avhengighet og sykdommer hos både barn og voksne, som måter på en eller annen måte tilfredsstiller deres behov.
Spørsmål til deg selv. Som alle andre scenarier, er denne forholdet lagt ned i barndommen. Og for to kan dette bli den eneste "riktige" måten på forhold mellom en mann og en kvinne på. Der en kvinne utpresser, raker hun, så får hun løsepengene sine og følger igjen i en sirkel.
Hvis du innser at du bor i en slik familie, kan det første trinnet være bevissthet og aksept av hva du får i et slikt forhold. Og for det andre, er du villig til å risikere disse fordelene for å få frihet.
Hvert av disse scenariene kan overlappe hverandre og kombineres med det andre.
***
Når det først er bittert å innse at noe jeg ser på prinsippene mine og som jeg tror er den endelige sannheten - alt dette er ikke mitt. At alt jeg bygger livet mitt på, alle mine regler og livssyn viser seg å være bare en syk historie om moren min, og ikke engang moren min, men min bestemor. Alt jeg forblir tro mot er bare en konklusjon som moren min gjorde i tyveårene. Og som jeg absorberte som den eneste riktige måten å leve på.
Alle disse spørsmålene, som jeg så etter svar i meg selv, var allerede blitt stilt av historien til kvinner i familien vår før meg, og jeg måtte ta dem som sannhet.
Over tid lærte jeg å skille - hvor jeg er og hvor jeg ikke er, hva som er min og hva som ikke er min. Hva ville en "normal, riktig kvinne" gjøre som "feil", og hva ville jeg gjort.
Jeg vil lene meg. Jeg er min mor og bestemor takknemlig for deres opplevelse og liv. Men jeg vil stole på meg selv.
Og du?
Alle disse scenariene har en ting til felles - de mangler intimitet. Å være i et nært og oppriktig forhold er en stor risiko. Men dette er den eneste måten du kan føle en annen person og oppleve lykken ved å presentere ditt levende selv.
Irina Dybova
