Det er alt. Musikk spilles i huset ditt, men du kan ikke høre det. Det er bra hvis dette skjedde mens du sov. Det er ille hvis passasjerene dine samtidig skrek i gru. Vonnegut ville sagt: "Slik er det." Douglas Adams ville sagt: "Ikke få panikk!" Og avdøde Dumbledore sa: "For et høyt organisert sinn er døden et annet eventyr."
Vegetius sa: "Hvis du vil ha fred, forbered deg på krig." Og hvis du vil ha et normalt liv, er det på tide å forberede deg på døden. Ja, emnet er delikat og trist, men det er en mening om at livet er en vits, og døden er en latter. Vi fortsetter artikkelserien "hva du skal gjøre hvis …" og publiserer instruksjoner om hva du skal gjøre hvis kroppstemperaturen din er lik romtemperaturen. Les før det er for sent!
Hva er det etter døden?
I kjernen av troen på livet etter døden er vanlig menneskelig grådighet. Vi studerer flittig, så jobber vi, sparer penger, reiser interessant, spiser deilig, oppdrar barn … og så plutselig smell! - og en trådlignende puls. Tillat meg! - vil noen si, - har jeg virkelig prøvd forgjeves i så mange år? Vil alt som er blitt akkumulert av tilbakeskuende arbeidskraft sløses bort?
Strengt tatt gir entropi ikke noe forbannelse om huset ditt, treet ditt og sønnen din, men for tusenvis av år siden visste folk ingenting om dette, så problemet med å bevare livets prestasjoner ble løst litt annerledes. Noen religioner lærer at alt som eksisterer er en illusjon, støv og forfengelighet av forfengelighet, som det er nødvendig å observere askese fra fødselen og intensivt forberede seg til utvandring til en bedre verden.
Salgsfremmende video:
Andre oppfatninger tilbyr alvorlige karriereutsikter - for eksempel overføring av sjelen til en møkk bille til kroppen av en rik mann (om det er uheldig, tvert imot). Til slutt tror noen optimister at de i den neste verden vil møte en evig kamp vekslende med en evig fest, eller en blomstrende hage med hårete hurias.
Det er karakteristisk at de kanoniske ideene om himmelske gleder ikke innebærer deres mangfold. Statistisk sett har milliarder av mennesker falt for den neste verden for hele menneskehetens eksistens. Det kristne flertallet er visstnok forpliktet til å stramme harpene, uavhengig av at en av de rettferdige drømmer om å fiske. Teologer hevder at sjelen i paradis ikke har noen bestemt okkupasjon, og sang av salmer er bare en allegori for noe konsentrert salighet. Med andre ord - ingen dataspill eller erotiske opplevelser. Bare sett deg på skyen og kos deg best.
Straffene som er utarbeidet av verdensreligioner for spesielt fornemme borgere, er også veldig ensformige. Som regel ligner den helvetes pine mistenkelig på gruvearbeidernes hverdag: en fangehull, varme (eller kulde, som i Niflheim), en forferdelig stank, og noen sotete djevler går overalt. Forskjellene er bare i detaljene: død med en ljå, en båt laget av spikern til de døde, eller kontrollveie av et hjerte og en fjær. Alle disse formalitetene er bare nødvendige slik at du kan sitte i nærheten av en stalaktitt med en skitten samvittighet og oppleve abstrakt lidelse.
For det første er du et spøkelse
De største verdensreligionene gir ikke detaljerte instruksjoner om de nødvendige handlingene for mennesker etter døden, siden alt i den neste verden skal være intuitivt klart. Imidlertid er det noen atferdsnormer som bør følges i etterlivet.
Mange tilståelser hevder at når sjelen blir skilt fra kroppen, er den til stede på jorden i noen tid. Det antas også at avdødes ånd ikke alltid forstår hva som skjedde med ham. Hvis du ser en gruppe leger nedenfra, så fra siden, betyr det at det er en god hjertestarter på intensivavdelingen. Hvis familiemedlemmer trassig ignorerer deg og ser kjedelige ut, og alle speilene i huset er dekket med laken, vær våken.
Hvis du falt i mørket, og deretter dukket opp fra det og så intelligente kakerlakker med nanoskalpeller over deg - gratulerer, avgjørelsen om å fryse hodet i nitrogen var riktig. Hvis du befinner deg i et passasjerfly, og Tom Cruise og John Travolta sitter i tilstøtende seter - gratulerer igjen, har du frigjort tetanen fra byrden ved stevner og flyr fra Teegeeak (Jorden) hjem til hjemmegalaksen. Nå kan du påvirke rom og tid direkte. Scientologer tror det virkelig! Fra deg 420 dollar per forelesning.
Når du innser at kranser og grangrener ikke ble brakt inn i huset for forkledning, kan du bruke den gjenværende tiden (i den ortodokse tradisjonen - 40 dager) med fordel. Først, finn ut grensene dine. Det er sannsynlig at sjelen er i stand til å bevege seg i rommet med tankehastigheten og påvirke gjenstandene rundt.
Gå i så fall reise. Selv om du ikke klarer å vise deg frem, kan du se andre, og samtidig gjøre noen få gode gjerninger. Se i sentrum av jorden eller under sfinxen (er det ikke interessant hva er det?), Søk i Himalaya etter eksistensen av Yeti, skriv på Mars med store bokstaver "Yankee gå hjem!" eller legg en tre-liters kanne forsiktig på den sovende presidentens høyre hånd og kile ham i nesen.
Prøv å motstå fristelsen til å fortelle dine kjære at du har det bra. Ingenting er i orden med deg, du er død. Hvis du planlegger å tilbringe resten av evigheten i paradis - ikke prøv å rane banker, ta hevn på fiender eller spionere på fotomodeller i dusjen. Unngå eksorcists, trollmenn og gamle ruiner og hellige steder for tilfelle. Oppfør deg som med andre spøkelser eller magiske skapninger som med vanlige døde. Det vil si enten bra eller ikke.
Det er tid for neste verden
Hva skjer når tiden din på jorden går tom? Det er ingen enighet om denne saken. Kanskje kommer dødens engel for deg. Ingen grunn til å forhøre deg om helsen til hesten hans Binky. Mest sannsynlig leste ikke ekte Død Terry Pratchett og ville ikke sette pris på en slik vits. Den klassiske saken (mørk tunnel og lys foran) krever spesiell oppmerksomhet. Selv om du er 100% sikker på at du har dødd, må du se på skrittet ditt. Kanskje du ennå ikke er løslatt, så det er fare for å tråkke på kontaktskinnen.
Når du flytter til et nytt eksistensnivå, vær rolig, ikke skap lunger i køen, ikke prøv å sende en SMS til vennene dine som ber dem om å sette et par stearinlys til deg. I det kristne paradis anbefales det ikke å rope "Allah Akbar!", Kreve houris og Don Perignons kasse, fortelle Gud at han er død, eller spør englene hvor mye de kan danse på kanten av en nål. I helvete anses det som dårlig form å rope "IDDQD!", Se etter teleporter, ringe Satan Sotona og ta bilder nær den bunnløse møkkgryten som er forberedt for Uwe Boll.
De første 2-3 århundrene kan brukes på å lete etter alle dine forfedre. Ikke bli overrasket om du, etter tusenvis av håndtrykk og liste over alle prefikset "great-great-great-", snubler over en svart mann eller en ape.
Hvis et medium kontakter deg, kan du ikke hjelpe ham med å avsløre gamle hemmeligheter eller avdekke høyprofilerte forbrytelser (selv om ofrenes sjeler personlig ber deg om å overføre drapsmannens tegn til Jorden). Det er en god sjanse for at i dette tilfellet mediet raskt blir med deg.
Hvordan mens du er borte i evigheten? Mal over historiens hvite flekker. Finn Einstein og spør om hva han eksisterer nå. Du kan spørre Leonardo da Vinci om smilet til Gioconda, Gagarin om hemmeligheten bak hans død, templerne om det skjulte gullet, Tolkien om alvenes øres form og Lovecraft om hvordan han forholder seg til Cthulhus komme.
Paradis
Det kristne paradis (hebraisk "hage") ligger i Eden, øst for Palestina. Han blir bevoktet av en kjerub med et flammende sverd (1. Mosebok 3:24). I følge senere lære flyttet paradiset til himmelen og ble en slags ordnet struktur - "himmelsk by", porten som er bevoktet av apostelen Peter (Matteus 16: 17-19), som også er Romas første pave. I paradiset er det et kunnskapstrær (tradisjonelt - et epletre), hvis frukt ble et instrument for menneskets fall. Hvorvidt det er mulig for oppstegne sjeler å konsumere disse eplene, spesifiserer ikke Bibelen.
Islamsk paradis (janna) - ligner også en botanisk hage, der elver med melk, vin og honning strømmer. I motsetning til Bibelen, gir Koranen en detaljert beskrivelse av paradislivet. Alle sjeler vil være i samme alder (33 år). De blir servert av evig unge ungdommer. Mat og røkelse serveres i dyrebare kar. Alle koner er for alltid jomfruelige og for alltid unge. Paradise er delt inn i flere nivåer for forskjellige kategorier av de rettferdige.
I hinduismen venter sjeler på neste reinkarnasjon i Svarga (himmelske verdener på Meru-fjellet), eller i Naraka (de dødes underverden). Det høyeste målet for "sjelen av sjeler" er Moksha, fullstendig forening med Gud (i buddhismen kalles bruddet i gjenfødelsessyklusen "nirvana").
Helvete
Helvete (fra det greske for "et sted blottet for lys") består av 9 sirkler for forskjellige kategorier av syndere og uskapt. Etter denne logikken, bør hovedpopulasjonen i det kristne helvete være ikke-kristne (muslimer, buddhister, etc.), ikke kristne. Hovedfritiden til falne sjeler er assosiert med fetiske flammer, kitteler med kokende svovel og andre sadistiske fantasier fra middelalderske teologer.
I det islamske helvete blir syndere lenket eller fordypet i kokende tjære. Her blåser samumvinden (bringer støv og sandstormer) og zakkum-treet vokser, fruktene er djevelens hoder. Sistnevnte tjener som mat for syndere. Hvis du ønsker det, kan du svømme i to innsjøer: den ene av kokende vann, den andre av pus.
Buddhistisk helvete er et sted for renselse av en syndig sjel ved å lide for dens påfølgende gjenfødelse. Ligger under fastlandet Jambudwipa på sørsiden av Mount Sumeru. Oppholdet i det laveste laget varer 339738624x1010 år. Sjeler er kokt i smeltet jern, stukket av trident, revet fra hverandre av bevegelige bergarter og stikket med spyd til flammer kommer ut av nesen. I det øvre, kalde nivået av helvete, er sjeler i en isete vind inntil de sprekker fra frost.
Reinkarnasjon bør sees på med mistanke. Du kan ikke gjette. Inkarnasjon som en møkkbille er ikke det verste alternativet for det gamle Egypt, og reinkarnasjon som en aristokrat, så flott som det høres ut, kan gjøre deg til prinsen av en truet stamme av amasoniske pygmeer tre dager før det dynastiske kuppet. Og hvis du blir tilbudt å bli gjenfødt i din egen kropp noen dager etter døden, betyr dette bare en ting:
Gratulerer, du er en zombie
For klassiske zombier har vi bare tre tips: Gå sakte fremover, støn: "Hjerner, hjerner!" og bite levende mennesker. De siste årene har de gjenopplivne døde imidlertid merkbart blitt klokere og begynte å vise kreative tilbøyeligheter, så hvis skjebnen gir deg en ny sjanse, bruk rådene våre.
Først må du grave deg ut av graven. Uma Thurman i "Kill Bill" gjorde det ved hjelp av kung fu og manikyr. Hvis filmene lyver og zombiene ikke har overmenneskelig styrke, vil det være vanskelig å sprekke opp brettene til en fersk kiste. Tilfellene med begravelse av mennesker som falt i en sløv søvn, viser at kisten fra innsiden bare kan skrapes, men ikke ødelegges. En vanlig person i graven vil miste bevisstheten på 5 minutter og dø på 15 minutter, men zombien har en fordel: han er allerede død. Tavler kan rives opp med metallgjenstander - klemme, knapper eller beltespenne.
Dette bør gjøres så raskt som mulig, mens bakken fremdeles er løs. I 1943 kom soldat Gennady Ponomarev, gravlagt i en massegrav, ut fra kameratene og gravde lett gjennom 1 meter myk jord. I 2002 våknet American Forrest Bauer, begravet av kriminelle i en vanlig grav, og kom seg ut takket være mykheten i sandjorda. I Russland, i henhold til sanitærnormer, blir gravferd utført på minst en og en halv meter dybde.
På overflaten bør du bestemme grensene dine så snart som mulig. Hvor raskt beveger du deg? Gjør personen du biter om til en zombie? Kan du som representant for onde ånder krysse rennende vann (bekker, elver, underjordisk vannledning)? I filmene vises det ofte at zombier ikke kan svømme og noen ganger gå på bunnen. Dette er tull. Oppblåsthet i gass gjør likene mye lettere enn vann.
Inntil forfallet blir for merkbart, kan zombien forbli en del av det menneskelige samfunn (parfyme, sminke eller motorsykkeldress med hjelm kommer godt med her). Science fiction og fantasy fokuserer ikke på dette, men nedbrytingen foregår veldig raskt i varme klima. I løpet av 24 timer kollapser øynene og hornhinnen mister gjennomsiktigheten. Etter 1-3 dager får vevene en grønnaktig fargetone, venene blir mørkere. Gassene som danner svulmer kroppen, øyeeplet væsker, huden blir skjør, blemmer, sprekker. Om en drøy måned kan ødeleggelsen av skjelettet begynne, og zombiens karriere vil bli avbrutt.
For å bremse denne prosessen, bør du umiddelbart fylle magen med sterk alkohol. Vampyrer sover i kister, og for zombier ville det enkleste alternativet være et kjøleskap med en temperatur litt over 0 grader. Den ideelle måten å bevare kroppen din er et bad med formalin eller 70% alkohol (for bedre konservering anbefales det å behandle kroppen fra innsiden). Regelmessig bad forlenger livet etter døden på ubestemt tid.
Hvis du kan forvandle andre mennesker til din egen art, må du umiddelbart sjekke alle kjente zombiesårbarheter for dem. Er edle metaller, hellig vann, et kors, hjerneskade eller hodet avskadet skade? Du må kanskje beskytte deg med spesielle klær eller hjelmer (hær eller politi). Zombier bruker sjelden våpen, men hvis ditt "avkom" er smarte nok, er det ingenting som hindrer dem i å gi dem submachinepistoler.
Med en slik hær av militariserte zombier kan du ta over hele verden. Det er neppe sannsynlig at du lykkes med å bli sjefen for sjefen - tross alt er selv de mest kvittede zombiene vant til å handle i en mengde, men kollegene dine kommer aldri i konflikt med hverandre, forakter frykt og går mot slutten. Unngå kaldt vær, beveg deg konstant (myndighetene har en dårlig vane å bruke atomvåpen mot zombier) og husk at hvis du lever av hjerner, så bør du ikke ødelegge folk fullstendig. Målet ditt er en zombie-sivilisasjon, og bruker levende slaver som mat, arbeidskraft og en kilde til påfyll for sine tynnere rekker. Befolk andre planeter - du trenger ikke oksygen! - og gå til stjernene. La brødre huske på at døden bare er begynnelsen.
Hva om du er en vampyr?
Hvis du våknet i en kiste med langstrakte hoggtenner, nattsyn og en forferdelig tørr skog, så vil det være mye interessant fremover. De første anbefalingene er omtrent de samme som for zombier. Kom deg ut av graven, bare gjør det veldig nøye. Solen kan skinne på himmelen.
Vampyrer har to viktige fordeler fremfor zombier: De råtner ikke, og de har magi. Vi må finne ut hvilken. Du er sannsynligvis sterk, rask og smidig, og sansene dine fungerer mye mer effektivt. Kan du forvandle deg til dyr eller tåke? Fly, regenerere, undertrykke andres vilje, kommandere ville dyr?
Sjekk de viktigste vampyrmytene. Reflekteres du i speilet, kaster du en skygge? Klarer du å komme inn i andres hus uten invitasjon? Kan du slukke tørsten med dyreblod? Er bite nok til å skape en annen vampyr, eller trenger du å injisere blodet ditt i offerets årer? Bruk vampyren du opprettet som marsvin. Hvordan påvirker sølv det? Aspen stake? Hvitløk? Sollys? Bibel, korsfestelse, hellige steder?
En lett skuddsikker vest hjelper godt mot en ospestav, og lukkede klær, sminke og briller mot sollys. Det er uklart hvorfor lukten av hvitløk skal skremme vampyrer, siden sistnevnte ikke trenger pust. Allicin (den aktive ingrediensen i hvitløk) er ustabil, og derfor lite bruk for å lage våpen mot vampyrer.
Den enkleste måten å bevare blod på er å fryse det. Det er ikke lenger egnet for transfusjon, men det vil gjøre for mat. Sodiumcitrat (tilgjengelig på apotek) forhindrer blod i koagulering. En løsning av vanlig salt (NaCl), som samvirker med dette metallet, og danner uoppløselig sølvklorid, kan teoretisk hjelpe fra sølv.
Når det gjelder planene dine for fremtiden, kan du prøve å "legge deg ned" og se nærmere på de rundt deg. I motsetning til zombier, sprer ikke vampyrer seg over hele verden i takt med en epidemi. Hvis du tror de fantastiske stereotypiene, graver blodsugere mot ensomhet og hemmelighold. Kanskje det er en regional celle av en eller annen vampyrklan som opererer i nærheten av deg. Medlemmene vil neppe være glade hvis du begynner å gnage i Star Factory-solistene og manipulere FNs sikkerhetsråd. Det samme gjelder kjærlighetslivet ditt. Du skal ikke gjøre familie og venner til vampyrer bare fordi det er vanskelig for deg å skille deg fra dem.
Det mest fornuftige i denne situasjonen er å skaffe penger for en behagelig tilværelse, for så å studere, studere og studere igjen. Vampyrer har en stor fordel fremfor dødelige - de kan bruke flere hundre år på å studere og bli smartere enn noen nobelprisvinner. Etterretning vil bidra til å bekjempe kjedsomhet, gi deg alle fordelene med sivilisasjonen og gi deg muligheten til å påvirke skjebnen til mennesker uten å bruke vampyr supermakter.
Livet er som kjent godt. Det er enda bedre å dø. Nei, du trenger ikke å bygge deg monumentale graver fylt med feller, eller forhandle om å gjøre asken din til en diamant eller sende den ut i verdensrommet. Bare vær humoristisk med det. Livet vil være mye lettere, og du trenger ikke å være opprørt over en slik bagatell som å stoppe det.
Og det siste tipset. Det er en tro på at mynter skal plasseres på øynene eller i munnen til avdøde - en betaling til Charon for transport over Styx. Dermed kan avdøde bære fysiske gjenstander med seg til neste verden. Hvis du ofte drikker, bruk stygt språk og ikke liker "The World of Fantasy" - diskuter i din vilje å bli lagt i en kiste i en favn med en brannslukningsapparat. Det vil komme godt med.
Mikhail Popov
