Dagens spørsmål om hjemmet
Ingen roping eller straff: hvordan Inuit løser problemet med barns aggresjon og ulydighet
Medieovervåking 31.05.2019 Dagens spørsmål, Barn 5
Forfattere - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
På 1960-tallet gjorde en kandidat fra Harvard en bemerkelsesverdig oppdagelse om menneskets sinne.
Da Jean Briggs var 34 år gammel, reiste hun i polarsirkelen og bodde i tundraen i 17 måneder. Det var ingen veier, ingen oppvarming, ingen butikker. Vintertemperaturen kan falle til minus 40 grader Fahrenheit.
I en artikkel fra 1970 beskrev Briggs hvordan hun overtalte en Inuit-familie til å "adoptere" henne og "prøve å holde henne i live."
I løpet av den tiden levde mange inuitiske familier som sine forfedre i årtusener. De bygde igloer om vinteren og telt om sommeren. "Vi spiste bare dyremat - fisk, sel, rensdyrhjort," sier Myna Ishulutak, en filmprodusent og pedagog som levde en lignende livsstil som barn.
Kampanjevideo:
Briggs la raskt merke til at det skjedde noe spesielt i disse familiene: de voksne hadde en enestående evne til å kontrollere sinne.
"De uttrykte aldri sinne mot meg, selv om de var sinte på meg veldig ofte," - sa Briggs i et intervju med Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Å vise til og med et snev av frustrasjon eller irritasjon ble ansett som en svakhet, oppførsel som bare var tilgivelig for barn. For eksempel kastet noen en dag en vannkoker med kokende vann i en iglo og skadet isbunnen. Ingen løftet et øyenbryn. "Det er synd," sa den skyldige og gikk for å fylle på kjelen.
En annen gang brøt en fiskelinje som hadde blitt flettet i flere dager den aller første dagen. Ingen slapp forbannelse. "Vi vil sy der den brøt," sa noen rolig.
Mot deres bakgrunn virket Briggs som et vilt barn, selv om hun prøvde veldig hardt å kontrollere sinne. "Oppførselen min var impulsiv, mye mer frekk, mye mindre taktfull," sa hun til CBC. “Jeg har ofte oppført meg i strid med sosiale normer. Jeg sutret, eller snakket, eller gjorde noe annet som de aldri ville ha gjort."
Brigss, som gikk bort i 2016, beskrev observasjonene i sin første bok, Never in Anger. Hun ble plaget av spørsmålet: hvordan klarer Inuit å dyrke denne evnen hos barna sine? Hvordan klarer de å gjøre hysteriske babyer til kaldblodige voksne?
I 1971 fant Briggs en anelse.
Hun gikk langs en steinete strand i Arktis da hun så en ung mor leke med barnet sitt, en gutt på omtrent to år gammel. Mor tok opp en rullestein og sa: “Slå meg! Kom igjen! Slå hardere!”Minnet Briggs.
Gutten kastet en stein på moren sin, og hun utbrøt: "Åååå, det er vondt!"
Briggs var forvirret. Denne moren lærte barnet den motsatte oppførselen til det foreldrene vanligvis vil ha. Og hennes handlinger stred mot alt Briggs visste om Inuit-kulturen. "Jeg tenkte: hva skjer her?" - sa Briggs i et intervju med CBC.
Som det viser seg brukte moren et kraftig foreldretriks for å lære barnet sitt å kontrollere sinne - og dette er en av de mest interessante foreldrestrategiene jeg har kommet over.
Ingen banning, ingen timeouts
I den kanadiske polarbyen Iqaluit, tidlig i desember. Klokka to drar solen allerede.
Lufttemperaturen er moderat minus 10 grader Fahrenheit (minus 23 Celsius). Lett snø snurrer.
Jeg kom til denne kystbyen etter å ha lest Briggs 'bok på jakt etter foreldrehemmeligheter - spesielt de som er relatert til å lære barn hvordan de skal kontrollere følelsene sine. Så snart jeg går av flyet, begynner jeg å samle inn data.
Jeg setter meg ned med gamle mennesker i 80- og 90-årene mens de spiser på "lokal mat" - selstuing, frossen hvithvalekjøtt og rått karibukjøtt. Jeg snakker med mødre som selger håndlagde selskinnsjakker på skolens håndverksmesser. Og jeg går på en foreldrekurs der barnehagelærere lærer hvordan forfedrene deres oppdro små barn for hundrevis - eller til og med tusenvis av år siden.
Overalt nevner mødre den gyldne regelen: ikke rope eller løft stemmen din til små barn.
Tradisjonelt er Inuit utrolig kjærlig og omsorg for barn. Hvis vi skulle rangere de mildeste foreldrestilene, ville inuit-tilnærmingen helt sikkert være blant lederne. (De har til og med et spesielt kyss for babyer - du må berøre kinnet med nesen og lukte på babyens hud).
I denne kulturen anses det å være uakseptabelt å skjelle ut barn - eller til og med snakke i en sint tone til dem, sier Lisa Ipeelie, en radioprodusent og mamma, som vokste opp med 12 barn. "Når de er små, nytter det ikke å heve stemmen," sier hun. "Det vil bare få hjertet til å slå raskere."
Og hvis et barn treffer eller biter deg, trenger du fortsatt ikke å heve stemmen din?
“Nei,” sier Aypeli med en latter som ser ut til å understreke dumheten i spørsmålet mitt. “Vi tenker ofte at små barn bevisst presser oss, men i virkeligheten er det ikke slik. De er opprørt over noe, og du må finne ut hva det er."
Det regnes som ydmykende i Inuit-tradisjonen å rope på barn. For en voksen er det som å gå inn i hysteri; voksen faller i hovedsak ned til barnets nivå.
Eldre jeg intervjuet sier at den intense koloniseringsprosessen som har skjedd det siste århundret ødelegger disse tradisjonene. Og derfor gjør samfunnet deres seriøse anstrengelser for å opprettholde foreldreformen.
Guta Jaw er i forkant av denne kampen. Hun lærer foreldretimer på Arctic College. Hennes egen foreldrestil er så skånsom at hun ikke en gang betrakter tidsavbrudd som et pedagogisk tiltak.
“Rop: tenk på din oppførsel, gå til rommet ditt! Det er jeg uenig i. Dette er ikke det vi lærer barn. Så du lærer dem bare å løpe, sier Joe.
Og du lærer dem å være sinte, sier klinisk psykolog og forfatter Laura Markham. "Når vi kjefter på et barn - eller til og med truer med" Jeg blir sint ", lærer vi barnet å skrike, sier Markham. "Vi lærer dem at når de blir opprørt, må de rope, og at roping løser problemet."
Tvert imot, foreldre som kontrollerer sin sinne, lærer barna det samme. Markham sier: "Barn lærer emosjonell selvregulering av oss."
De vil spille fotball med hodet ditt
I utgangspunktet vet alle mødre og pappaer innerst inne at det er bedre å ikke rope på barn. Men hvis du ikke skjeller ut dem, ikke snakk med dem i en sint tone, hvordan kan du da få dem til å adlyde? Hvordan sørge for at en treåring ikke løper ut på veien? Eller slo du ikke din eldre bror?
I årtusener har Inuit vært dyktige til å bruke et gammeldags verktøy: "Vi bruker historiefortelling for å få barna til å adlyde," sier Joe.
Hun mener ikke eventyr som inneholder moral, som barnet fortsatt trenger å forstå. Hun snakker om muntlige historier som har blitt overført fra generasjon til generasjon blant Inuit, og som er designet spesielt for å påvirke et barns oppførsel til rett tid - og noen ganger redde livet hans.
Hvordan for eksempel lære barn å ikke komme nær havet, der de lett kan drukne? I stedet for å rope: "Hold deg oppe av vannet," sier Joe. Inuit foretrekker å forutse problemet og fortelle barna en spesiell historie om hva som er under vann. “Sjømonsteret bor der,” sier Joe, “og han har en stor veske på ryggen for små barn. Hvis barnet kommer for nær vannet, vil monsteret trekke ham inn i vesken sin, bære ham til havbunnen og deretter gi den til en annen familie. Og da trenger vi ikke å rope til barnet - han forsto allerede essensen”.
Inuit har mange historier å lære barn om respektfull oppførsel. For eksempel, slik at barn lytter til foreldrene sine, blir de fortalt en historie om ørevoks, sier filmprodusent Maina Ishulutak. "Foreldrene mine så inn i ørene på meg, og hvis det var for mye svovel der, betydde det at vi ikke hørte på det vi ble fortalt," sier hun.
Foreldre sier til barna sine: "Hvis du tar mat uten tillatelse, vil lange fingre nå ut og ta deg."
Det er en historie om nordlyset som hjelper barn å lære å holde hattene på om vinteren. "Foreldrene våre fortalte oss at hvis vi går ut uten hatt, vil pollysene ta hodet av oss og spille fotball med dem," sa Ishulutak. - "Vi var så redde!" utbryter hun og brister i latter.
Først virker disse historiene for meg for skumle for små. Og den første reaksjonen min er å pusse dem av. Men tankene mine endret seg 180 grader etter å ha sett min egen datters respons på lignende historier - og etter at jeg lærte mer om menneskehetens intrikate forhold til historiefortelling. Muntlig historiefortelling er en vanlig menneskelig tradisjon. I titusenvis av år har det vært en viktig måte foreldre formidler sine verdier til barna sine og lærer dem riktig oppførsel.
Moderne jeger-samlersamfunn bruker historier for å lære deling, respekt for begge kjønn og unngå konflikter, en nylig studie som analyserte livet til 89 forskjellige stammer viste. For eksempel har forskning funnet at historiefortelling i Agta, en jeger-samlerstamme på Filippinene, verdsettes mer enn jeger- eller medisinsk kunnskap.
I dag overfører mange amerikanske foreldre historiefortellerrollen til skjermen. Jeg lurte på om dette var en enkel - og effektiv - måte å oppnå lydighet og påvirke våre barns oppførsel. Kanskje er små barn på en eller annen måte “programmert” til å lære av historier?
"Jeg vil si at barn lærer godt med historiefortelling og forklaring," sier psykolog Dina Weisberg fra Villanova University, som studerer hvordan små barn tolker fiktive historier. “Vi lærer best gjennom det vi er interessert i. Og historier har iboende mange kvaliteter som gjør dem mye mer interessante enn en enkel uttalelse."
Historier med elementer av fare tiltrekker barn som en magnet, sier Weisberg. Og de gjør en stressende aktivitet - som å prøve å adlyde - til en leken interaksjon som viser seg å være - jeg er ikke redd for ordet - morsom. "Ikke reduser den lekne siden av historiefortelling," sier Weisberg.”Gjennom historier kan barn forestille seg ting som egentlig ikke skjer. Og barna elsker det. Voksne også."
Vil du slå meg?
La oss gå tilbake til Iqaluit, hvor Maina Ishulutak husker barndommen i tundraen. Hun og familien bodde i en jaktleir sammen med 60 andre mennesker. Da hun var tenåring, flyttet familien til byen.
"Jeg savner virkelig livet i tundraen," sier hun mens vi spiser bakt røye med henne. “Vi bodde i et torvhus. Om morgenen, da vi våknet, var alt frossent til vi tente oljelampen."
Jeg spør om hun er kjent med Jean Briggs skrifter. Svaret hennes bedøver meg. Ishulutak tar vesken sin og tar ut Briggs 'andre bok, Inuit Games and Morality, som beskriver livet til en tre år gammel jente som heter Chubby Maata.
"Dette er en bok om meg og familien min," sier Ishulutak. "Jeg er lubben Maata."
På begynnelsen av 1970-tallet, da Ishulutak var rundt 3 år gammel, slapp familien hennes Briggs inn i hjemmet i 6 måneder og tillot henne å observere alle detaljene i barnets daglige liv. Det Briggs har beskrevet er en sentral del av å oppdra kaldblodige barn.
Hvis noen av barna i leiren handlet under påvirkning av sinne - traff noen eller kastet et raserianfall - var det ingen som straffet ham. I stedet ventet foreldrene på at barnet skulle roe seg, og gjorde deretter i en avslappet atmosfære noe som Shakespeare ville elske veldig: de fremførte et teaterstykke. (Som dikteren selv skrev: “Jeg oppfattet denne framstillingen, slik at kongens samvittighet på den kunne være, med hint, som en krok, å hekte.” - Oversettelse av B. Pasternak).
"Poenget er å gi barnet ditt en opplevelse som gjør det mulig for ham å utvikle rasjonell tenkning," sa Briggs til CBC i 2011.
Kort fortalt handlet foreldrene ut alt som skjedde da barnet oppførte seg dårlig, inkludert de virkelige konsekvensene av den oppførselen.
Foreldrene snakket alltid med en munter, leken stemme. Showet startet vanligvis med et spørsmål som provoserte barnet til dårlig oppførsel.
For eksempel, hvis et barn treffer andre mennesker, kan mor starte stykket ved å spørre: "Kanskje du vil slå meg?"
Da må barnet tenke: "Hva skal jeg gjøre?" Hvis barnet “svelger agnet” og treffer moren, skriker hun ikke eller sverger, men viser i stedet konsekvensene. "Å, hvor vondt!" - hun kan utbryte, og deretter forsterke effekten med neste spørsmål. For eksempel: "Liker du meg ikke?" eller "Er du fortsatt liten?" Hun formidler barnet tanken om at det er ubehagelig for folk å bli slått, og at "store barn" ikke gjør det. Men igjen blir alle disse spørsmålene stilt i en leken tone. Foreldrene gjentar dette spillet fra tid til annen - til barnet slutter å slå moren under leken og den dårlige oppførselen forsvinner.
Ishulutak forklarer at disse forestillingene lærer barn å ikke reagere på provokasjoner. "De lærer å være sterke følelsesmessig," sier hun, "ikke å ta ting for alvorlig og ikke være redd for å bli ertet."
Psykolog Peggy Miller ved University of Illinois er enig: "Når et barn er lite, lærer han at folk vil gjøre ham sint på en eller annen måte, og slike forestillinger lærer barnet å tenke og opprettholde en viss balanse." Med andre ord, sier Miller, gir disse forestillingene barn muligheten til å øve seg på å kontrollere sin sinne i en tid da de faktisk ikke er sinte.
Denne øvelsen ser ut til å være kritisk for å lære barn å kontrollere sinne. Fordi dette er essensen av sinne: hvis en person allerede er sint, er det ikke lett for ham å undertrykke disse følelsene - selv for voksne.
"Når du prøver å kontrollere eller endre følelsene du opplever akkurat nå, er det veldig vanskelig å gjøre det," sier Lisa Feldman Barrett, en psykolog ved Northeastern University som studerer effekten av følelser.
Men hvis du prøver en annen reaksjon eller en annen følelse mens du ikke er sint, vil sjansene dine for å takle sinne i en akutt situasjon øke, sier Feldman Barrett.
"Denne typen trening hjelper deg med å omprogrammere hjernen din slik at den lettere kan skildre andre følelser i stedet for sinne."
Denne typen emosjonell trening kan være enda viktigere for barn, sier psykolog Markham, fordi hjernen deres bare danner forbindelsene som er nødvendige for selvkontroll. "Barn opplever alle slags intense følelser," sier hun. “De har ikke en prefrontal cortex ennå. Så vårt svar på deres følelser er å forme hjernen deres.”
Markham anbefaler en tilnærming som er veldig lik Inuit. Hvis barnet ikke oppfører seg feil, foreslår hun å vente på at alle skal roe seg. Snakk med barnet ditt om hva som skjedde i et rolig miljø. Du kan fortelle ham en historie om hva som skjedde, eller du kan ta to kosedyr og bruke dem til å utføre en scene.
"Denne tilnærmingen utvikler selvkontroll," sier Markham.
Når du leker med barnet ditt dårlig oppførsel, er det viktig å gjøre to ting. Først må du involvere barnet ditt i leken med mange spørsmål. For eksempel, hvis problemet er aggresjon mot andre, kan du ta en pause under dukketeateret og spørre: “Bobby vil slå ham. Hva synes du er verdt å gjøre?"
For det andre, sørg for at barnet ikke kjeder seg. Mange foreldre ser ikke på lek som et pedagogisk verktøy, sier Markham. Men rollespill gir mange muligheter til å lære barn riktig oppførsel.
"Lek er deres jobb," sier Markham. - "Dette er deres måte å forstå verden rundt og deres opplevelse."
Det ser ut til at inuittene har visst dette i hundrevis, kanskje tusenvis av år.
Forfattere: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Oversettelse fra engelsk av Alena Khmilevskaya