Kjærlighet er et grunnleggende tema som går som en rød tråd gjennom livene våre. Kjærlighet er kanskje den mest motstridende og mangefasetterte følelsen, som alle forstår på sin egen måte. Wikipedia sier at kjærlighet er "uselvisk kjærlighet og en følelse av dyp sympati", som jeg subjektivt bare delvis kan være enig i. Mange mennesker er for eksempel nær ideen om ubetinget kjærlighet, der det ikke er smertefulle tilknytninger i det hele tatt. I eldgamle filosofi skiller seg ut slike varianter av kjærlighetsforhold som: eros - lidenskapelig og entusiastisk kjærlighet, agape - uselvisk kjærlighet, storge - mild og varm kjærlighet. Under renessansen ble kjærligheten forstått som jakten på skjønnhet. I forrige århundre prøvde psykologen Sigmund Freud å dissekere kjærlighet og redusere den til "primitiv seksualitet."Freuds følgere prøvde å gjøre overgangen fra en rent biologisk beskrivelse til en "sosiokulturell". Men vi er ikke interessert i alle disse pseudovitenskapelige og filosofiske "steinene". Vi lever i det virkelige liv, i virkelige forhold. Og i denne artikkelen vil jeg prøve å skissere min subjektive forståelse av hvordan kjærlighet manifesterer seg i forhold til levende mennesker.
Kjærlighet og forhold: gjensidig avhengighet
Hvorfor trenger vi i det hele tatt kjærlighet og forhold? Hvis vi forestiller oss et visst gjennomsnittsbilde av mannen på gaten, i henhold til malen som alle mennesker på jorden ble opprettet, vil kanskje et av hovedtrekkene til denne personen være hans inkonsekvens. Sannsynligvis føler nesten enhver tenkende person med jevne mellomrom sin egen underlegenhet. Vi mangler oss selv, og derfor ønsker vi stadig noe. Hvis det ikke var annet, hvis en person var fullstendig selvforsynt, kunne han sette seg for alltid i meditasjon og nyte sin egen storhet, som han ikke trenger noe annet fra livet. Faktisk har den ideelle personen rett og slett ingenting å strebe etter, og det er ingenting å leve for, fordi han har allerede nådd den ideelle staten. Men som vi vet, det er ingen ideelle mennesker. I det minste ser vi dem ikke i bygatene. Tilsynelatende er slike mennesker som ikke har tid til å nå nærmeste hule,gå straks til "nirvana". Men dette er alt tekst. Hovedpoenget er at mennesket er et ufullstendig, ufullstendig vesen. Og vår ufullstendighet er som et uferdig puslespill, som vi med all vår kraft prøver å supplere med fragmenter fra den ytre verden for å føle fullheten i vårt eget vesen. En av de kraftigste måtene å fylle dette indre tomrommet er gjennom kjærlighet og forhold, der partnere utfyller hverandre. Den "beste" partneren er en person som besitter kvaliteter som vi villig aksepterer som tilleggsfragmenter av vår egen underlegenhet av ufullstendighet. Vi inngår relasjoner, bånd og kjærlighet til egenskaper som vi selv mangler.som vi prøver med alle krefter å supplere med fragmenter fra den ytre verden for å føle fullheten av vårt eget vesen. En av de kraftigste måtene å fylle dette indre tomrommet er gjennom kjærlighet og forhold, der partnere utfyller hverandre. Den "beste" partneren er en person som besitter kvaliteter som vi villig aksepterer som tilleggsfragmenter av vår egen underlegenhet av ufullstendighet. Vi inngår relasjoner, bånd og kjærlighet til egenskaper som vi selv mangler.som vi prøver med alle krefter å supplere med fragmenter fra den ytre verden for å føle fullheten av vårt eget vesen. En av de kraftigste måtene å fylle dette indre tomrommet er gjennom kjærlighet og forhold, der partnere utfyller hverandre. Den "beste" partneren er en person som besitter kvaliteter som vi villig aksepterer som tilleggsfragmenter av vår egen underlegenhet av ufullstendighet. Vi inngår relasjoner, bånd og kjærlighet til egenskaper som vi selv mangler.som tilleggsfragmenter av deres egen underordnethet av ufullstendighet. Vi inngår relasjoner, bånd og kjærlighet til egenskaper som vi selv mangler.som tilleggsfragmenter av deres egen underordnethet av ufullstendighet. Vi inngår relasjoner, bånd og kjærlighet til egenskaper som vi selv mangler.
Når en elsker ikke kan forestille seg sitt liv uten en kjær, snakker dette om hans tydelig manifesterte frykt for sin egen underlegenhet. Faktisk kan en person i dette tilfellet ganske enkelt ikke være seg selv alene. Uten en partner er en kjæreste en ensom nonentitet, plaget av sin egen underlegenhet. Og i et slikt forhold er partneren klar til å klamre seg fast til sin "sjelevenn" som en narkoman i neste dose. Dette er en usunn, stygg avhengighet under en vakker maske av kjærlighet. Når en elsker får en "dose" oppmerksomhet fra en kjær, begynner avhengigheten å intensivere. Når den elskede i det minste et øyeblikk distraherer oppmerksomheten til siden, begynner kjæresten straks å brenne ut sjalusi. Avhengighet gir forholdet en akutt dualitet, der "fra kjærlighet til hat - ett skritt." Det er bra for en elsker ved siden av en partner, men antydning til avstand,gir umiddelbart øyeblikkelig fryktelige smerter i møte med trusselen om å igjen være alene med sin egen underlegenhet.
Faktisk eksisterer denne antatte kjærligheten på grunnlag av kontrasten til smerte og høy. Når en betydelig person for oss nekter å elske oss, lider vi av realiseringen av vår egen ubetydelighet. Baksiden av "mynten" er selvbekreftelse. Når en betydelig person er underdanig, føler vi en salig følelse av egenvikt, som vi uunngåelig blir avhengige av. Som et resultat kommer typiske forhold til å lete etter nye årsaker til selvbekreftelse på bekostning av en partner. På dette emnet har progressman.ru allerede en rekke artikler under taggen "stolthet".
Frykt for slike opplevelser begynner "tidligere" partnere å binde seg for å unngå tilknytning. Slike forhold er fylt med sjalusi, kontroll, underkastelse, ydmykelse, provokasjoner, manipulasjoner og smertefulle spill av "katt og mus", der vinneren er den som klarte å opprettholde likegyldighet til partneren. Noen mennesker, som frykter nedverdigende kjærlighet, unngår helt alvorlige forhold. Tilknytning til "friheten" ved å være alene er imidlertid tilknytning. Og en så antatt "uavhengig" person er ofte bare et eksempel på en egoist som synes det er lettere å leve alene enn å være fleksibel og endre, og bygge sunne forhold. Og jeg er overhode ikke imot denne tilnærmingen. Det er bare at her ikke skal du delta i selvbedrag, åpenbarer deg over din egen visstnok frihet og angivelig selvforsyning.
I tidlig barndom ble vår mangel på integritet supplert med mors varme og bekymring. Vi var avhengige av moren vår, fikk ubetinget kjærlighet og melk fra henne. Men på et tidspunkt oppstår det en separasjon, symbiosen til barnet og moren blir ødelagt, og den lille personen befinner seg alene med sin egen ufullstendighet. Trang etter kjærlighet i et forhold er på mange måter en ubevisst sug etter å gjenvinne opplevelsen av helhet som gikk tapt i tidlig barndom. Med alderen blir den tapte integriteten projisert på gjenstanden for vår kjærlighet. I et forhold søker en voksen allerede å returnere den varme, samhold og kjærlighet som en gang ble opplevd i barndommen i armene til en mor. Kjærligheten til et barn er kjærlighet som tar. Og når en voksen i et forhold bare søker å motta noe for seg selv, elsker han med barnslig, infantil kjærlighet. I et slikt forhold, to voksne, som hucksters,som er redd for å gi mer enn de burde, prøve å ta tak i det som er deres, og føle seg lurt og ødelagt hvis "avtalen" mislykkes. Moden kjærlighet er kjærlighet å gi, ikke ta. Den modne personen er ikke avhengig av og tar ikke, men skaper og deler.
Salgsfremmende video:
Kjærlighet og forhold: modenhet og mindfulness
For å unngå smertefull avhengighet av en partner, bør du kunne supplere din egen inkonsekvens med andre betydninger. Det kan være arbeid, hobby, vennskap, lek, enhver aktivitet som gir mening til livet og som får deg til å føle deg komfortabel med å være alene. En moden personlighet er en person som har spilt nok, erfart, som har kjent smerten ved tilknytning og avskjed. Denne opplevelsen oppfordrer mennesker til å bygge relasjoner på et grunnleggende annet grunnlag. I et sunt forhold er to ærlige med hverandre fordi de er ærlige mot seg selv. En moden partner søker ikke å binde deg til seg selv, og tilfredsstiller dermed sin egen underlegenhet. Dette er en overgang fra spontan og overfladisk kjærlighet til dyp og enhetlig kjærlighet. Dette er et virkelig vendepunkt i en persons bevisste liv. I modne forhold beveger partnerne seg fra "marked" egoisme til felleskaping,der uendelige utsikter til felles utvikling åpner seg for dem.
Å finne kjærlighet og starte et forhold er ikke så vanskelig som å opprettholde og opprettholde det forholdet. Ofte blir mennesker fanget av flyktige negative tilstander, og under deres innflytelse ser det ut til at de nå, sammen med denne personen, vil være de samme negative. Infantile partnere skynder seg omtrent å endre statuser i sosiale nettverk, slette bilder, bryte bånd. Men de kan ikke engang bryte av forholdet: de elsker, hater, bryter opp, konvergerer, haster, som om de ikke selv vet hva de vil. En moden person er ikke kjøpt for midlertidige stater, fordi forstår at følelser kommer og går. En moden personlighet i et forhold blir frastøtt av opplevelser som fanger en lang periode, på grunnlag av hvilken utsiktene til videreutvikling av kjærlighet og relasjoner klynger seg ganske tydelig. Den modne personen bryter forholdetnår nøkternt innser at videre fellesutvikling er umulig. Når man bygger relasjoner, er en moden person i stand til å forstå mange mennesker og er etterspurt i samfunnet, men samtidig viser han selv selektiv klarhet og omgangskretsen er følsom for filtre. Dette er en psykologisk ansiktskontroll, som blir mer og mer streng med hvert utviklingsnivå.
Modne forhold er ikke statiske, de er i dynamisk balanse, fordi de stadig utvikler seg. Den positive dynamikken i utviklingen av relasjoner kan oppstå gjennom forskjellige brudd og lapping, men krangel og overgrep er mer sannsynlig et unntak enn en konstant bakgrunn av forhold. Under uenighet kommuniserer partnere noen ganger ikke så mye med hverandre som med frykten fra fortiden. Men vi bor her og nå. For å være følsom for ektefellen din under en live samtale, bør du oppfatte en levende, følende person. En moden partner forstår at ved siden av ham ikke bare er noen "annerledes", et annet "fragment" av livet hans, men det samme som ham selv - en levende person som opplever, innser, lider og gleder seg. Denne bevisstheten vekker følsomhet og respekt for partneren din. Vis grusomhet og straff de levende,en bevisst person blir ganske enkelt skamfull. Med denne bevisste tilnærmingen begynner du å virkelig høre og forstå partneren din.
En vanlig feil person under kommunikasjonen lytter ikke så mye til som den sjekker dialogens innflytelse på hans selvtillit. En bevisst person prøver å virkelig høre og forstå samtalepartneren, å føle hva han prøver å formidle. Du trenger ikke mange ord for å komme til harmoni, men du må kunne høre. En moden person drar ikke sine gamle spill og atferdsmønstre med seg fra fortiden. Partneren din er ikke en frossen statue, og alle stereotype, mekaniske reaksjoner blir en prokustisk seng som vi oppfordrer andre mennesker til å tro på. Mekaniske reaksjoner, prinsipper og regler uten hensyn til virkelige mennesker dreper forhold. Levende forhold krever en individuell tilnærming, følsomhet og bevissthet. Nye relasjoner blir alltid gjenoppbygd. Og hvis denne "bygningen" viste seg å være ustabil, er det noen ganger lettere med samme person,eller uten det, - å oppføre en ny struktur basert på nye prinsipper, snarere enn å prøve å gjenoppstå et priori dødt forhold.
Kjærlighet og forhold: intimitet og samskaping
Forhold fortsetter når to ikke knekker hverandre med avhengighetsspill og underdanighet. Jo færre krav, betingelser og pålagte forpliktelser i et forhold, jo mer komfortable mennesker er med hverandre, jo mer stabile vil slike forhold være. En person trenger psykologisk frihet når han vet at han har tid og rom for personlige interesser. Og her snakker vi ikke om "gratis forhold", når alle sover hos hvem han vil. For å opprettholde et sunt forhold, bør selv de nærmeste og mest åpne samarbeidspartnere opprettholde sin individuelle integritet. Ellers kan oppløsning i partnerens indre verden føre til smertefull avhengighet, hat og frykt for avskjed.
Ekte oppriktighet, åpenhet og respekt i kjærlighet og forhold er mulig når vi er i stand til å forbli hele, når vi er i stand til å opprettholde den nødvendige avstanden, slik at vi etter pensjonering igjen kan komme sammen på et nytt nivå og berike forholdet til nye opplevelser. Personen ved siden av deg trenger ikke smertefull tilknytning under dekke av kjærlighet, men forståelse. Hvis du ser på kjærlighetspartneren din og forsvarer din rett til å få oppmerksomhet, er dette egoisme. Med denne tilnærmingen for en kjæreste, er en partner som en ting han vil spille på sine egne premisser. Elskeren ser ut til å si: “Jeg elsker deg så mye! Derfor bør alle dine interesser tjene min kjærlighet! " Mindfulness og forståelse hjelper oss å oppfatte partneren vår som et levende menneske, og ikke som et "objekt" for lidenskapen vår. Dette, hvis du vil, er respekt for en partner, hans interesser og behov. Hvis en slik respekt er til stede, hvis det ikke er mangelfulle påstander, vil den kjære ikke vike unna kjæresten, "som djevelen fra røkelse", men tvert imot vil samfunnet selv velge en adekvat og moden personlighet.
Nærhet og åpenhet er ikke å eksponere en partner, med sikte på å raskt snuse ut alt, samtidig spytte i sjelen og galoppere videre. Det er bare det at virkelig nære mennesker er lettet over følelsen av ensomhet. De er i stand til å stole på hverandre på det dypeste nivået. Og slik tillit innebærer et enormt ansvar. En person skal være følsom og bevisst når han kommer i kontakt med de raffinerte fasettene til partnerens sjel. I et slikt forhold, når partnere er tause, eller til og med er på avstand fra hverandre, uavhengig av dette, føler hver av dem en åndelig oppfyllelse. I et slikt forhold dukker det opp et spesielt psykisk rom, som de to "besitter" likt, og hvor de opplever enhet. Og i dette rommet skjer noe som ikke-verbal kommunikasjon, en kontakt som usynlig fyller livet,og skaper en atmosfære av gjensidig harmoni. Livet får en ekstra dyp mening. Livets mening "for seg selv" - sinnet devalueres lett og oppløses. Men sinnet kan ikke løse en levende person ved siden av deg. Og hvis denne levende personen er på ditt nivå, din krets, hvis du har gjensidig aksept og forståelse, får livet automatisk en varig mening som ikke er "for deg selv", og ikke "for ham", men "for oss". Slike opplevelser er ikke født av frykten for å miste en kjær, men fra motet til det bevisste liv. Så, når vi overvinner egoismen, går vi til det dype nivået av vår egen essens. Et dyp forhold fremmer selvoppdagelse.hvis du har gjensidig aksept og forståelse, får livet automatisk en varig mening, ikke "for deg selv" og ikke "for ham", men "for oss". Slike opplevelser er ikke født av frykten for å miste en kjær, men fra motet til det bevisste liv. Så, når vi overvinner egoismen, går vi til det dype nivået av vår egen essens. Et dyp forhold fremmer selvoppdagelse.hvis du har gjensidig aksept og forståelse, får livet automatisk en varig mening, ikke "for deg selv" og ikke "for ham", men "for oss. Slike opplevelser er ikke født av frykten for å miste en kjær, men fra motet til det bevisste liv. Så, når vi overvinner egoismen, går vi til det dype nivået av vår egen essens. Et dyp forhold fremmer selvoppdagelse.
Som nevnt er en person som et uferdig puslespill med mentale data. I samfunnet fyller vi midlertidig våre egne tomrom med biter av disse gåtene som andre mennesker har klart å sette sammen. Basert på denne logikken er det beste paret komplette motsetninger - mennesker som har minimum antall lignende brikker av "puslespillet". Imidlertid er det ett viktig forbehold her. For et harmonisk forhold er det ikke nok å ha forskjellige deler av puslespillet. Disse fragmentene må være fra samme bilde, ellers passer de ikke sammen. I et harmonisk forhold er det med andre ord to, selv om de har forskjellige kvaliteter, men de beveger seg i samme retning, og i de viktigste livssakene finner de en løsning som passer begge deler.
Dette ukompliserte konseptet med puslespillbrikker lar deg forstå hvorfor begge parter bør utvikle seg i et par. Når en av partnerne går langt foran, blir den andre ballast. Verken ballastens rolle, eller rollen som den som drar denne ballasten på seg selv, vil passe for en sunn person. Når forskjellen i utvikling mellom partnere øker, vises fremmedgjøring. Selv om de er i samme rom, vil partnere på forskjellige nivåer føle en uimotståelig avstand. Eventuell "stagnasjon" i forholdet elimineres ved felles utvikling. Forholdets friskhet og nyhet opprettholdes gjennom felles utvikling. Ellers blir hverdagen en tyktflytende kvagmire.
Det er vanskelig for oss å tåle avskjed, fordi samtidig ser det ut til at vi mister en partikkel av vår egen integritet, der det vises en åndelig tomhet. Derfor, i et modent forhold, husker vi at partneren ikke er vår eiendom. I et modent forhold hjelper to hverandre med å utvikle seg, dyrke sin egen integritet og unngå avhengighet. Jo flere stykker av hans eget puslespill en person har samlet, jo mer behagelig er det for ham å være, både alene med seg selv og i selskap med en partner. Absolutt integritet er et nivå nær åndelig opplysning.
Tittelen på artikkelen er "Kjærlighet og forhold: på overflaten og i dybden." Du kan tenke på det som "overfladisk" - slik jeg kort beskrev potensielle forhold i denne artikkelen. Og dypt - hvordan du kan realisere disse forholdene i ditt eget liv.
