Og likevel: er det å se på porno som skader din mentale helse og forhold? Eller påvirker ikke denne ufarlige svakheten dem på noen måte? Vi prøver endelig å finne ut av det.
Å se på porno hever urealistiske forventninger.”Dette var den vanligste responsen vi fikk fra eksperter. Så hvis du gjør en mental korreksjon om størrelsen på penis og antall partnere per tidsenhet, er porno ufarlig? Intuisjon antyder at dette ikke er slik …
Pornografi er farlig eller kan bli farlig. Det er denne følelsen som får koner til å bekymre seg for sine ektemenn (og foreldre bekymrer seg for tenåringene), hvis førstnevnte har grunn til å tro at de sistnevnte er avhengige av å se på sexprodukter på Internett. Og hva er egentlig faren? Meningene fra eksperter er blandede. Noen sier at å sammenligne seg med pornostjerner risikerer å redusere selvtilliten deres. Andre ser ikke skade på porno og tror til og med at dens myke undertype kan tjene som en måte (minst en av mange) til sexopplæring. Men hvis poenget bare er i en uplatende for en amatørsammenligning av deres gjennomsnittlige data med det enestående talentet fagfolk på dette feltet, er to spørsmål ubesvart. Den første er emosjonell: lyver intuisjonen vår virkelig? Det andre er rasjonelt:Hvor kommer pornoavhengighet fra da? Jeg fant svarene på dem i boken til den amerikanske psykoterapeuten Brandy Engler "Men on My Couch" *.
Intuisjon slipper oss ikke ned - porno er virkelig farlig:
- for betrakteren - det som skaper et slør mellom seg selv og hans virkelige behov,
- for et forhold - som bryter kontakten mellom to personer.
Og nå er svaret på det andre spørsmålet: hvordan oppstår pornovhengighet?
Til å begynne med, la oss ta hensyn til det faktum at et pornotomt der deltakerne gleder seg over hverandre, kjærtegner hverandre, uttrykker glede over det som skjer mellom dem, er en sjeldenhet **. Mye oftere kommer vi over scener med mekanistisk, upersonlig samhandling eller vold og tvang i ulik grad. Det vil si i de ekstra emosjonelle linjene som skaperne legger til det viktigste, riktige seksuelle plottet (med andre ord, seksuell omgang), er ikke motivene for nytelse involvert, men manifestasjonene av kraft og sinne. Dette er selve følelsene som ligger til grunn for de viktigste uløste konfliktene våre. Hva betyr det?
De fleste av våre indre konflikterbegynner i barndommen. (Diskusjon av barndom i denne sammenhengen kan virke blasfemisk for noen, men vi håper leseren vil ta hensyn til: dette gjøres for å avklare essensen i saken.) Foreldre bestiller oss, vi må adlyde, selv når vi ikke vil. Vi undertrykker sinne mot foreldrene våre - av frykt for straff eller av frykt for å opprøre dem. Vi ønsker foreldreomsorg og oppmerksomhet, men vi mottar den ikke så mye som vi ønsker. Vi skynder oss til foreldrene våre med et uttrykk for vår ivrige kjærlighet, og som svar hører vi: "Ikke bry deg", "Kan du ikke se, mamma er opptatt." Som et resultat undertrykker vi følelsene og ønskene våre om og om igjen, og denne undertrykkelsen blir vanlig, ubevisst og automatisk. Når de blir undertrykt, lager de et reservoar med energi som "er låst" inni oss, som søker og ikke finner en vei ut.
Hva gjør pornovideoskapere? De kombinerer disse følelsene (som kanskje eller ikke har hatt seksuelle underbygg i utgangspunktet) med et seksuelt plott. Seksuell spenning er drevet av emosjonell spenning. Og sammen med ekte seksuell løslatelse, får seeren en illusjon av emosjonell løslatelse - og enda mer intens frustrasjon i nær fremtid, siden hovedkonflikten hans fremdeles er uavklart.
Så kommer "bakrus" - følelser av skam, skyld, angst. De kan komme til uttrykk i tanker: “Jeg gjør dårlig og kan ikke stoppe”, “Jeg er bortskjemt”, “noe er galt med meg” eller ved generell depresjon, årsaksløs irritabilitet. Når alt kommer til alt, er sinne, makt, sex bare de impulser som i samsvar med kulturelle normer (og følgelig oppdragelse) bør undertrykkes, derfor for noen viser deres manifestasjon eller til og med deres forekomst skyldfølelse. Etter dette gjentar hele syklusen: den økende spenningen bringer igjen sin "eier" til kilden til surrogattilfredshet.
Så "uskyldig" visning av porno blir gradvis til pornoavhengighet. Noe som på sin side forhindrer løsning av den interne konflikten (spesielt fordi klienten kanskje ikke engang vet om dens eksistens og ikke ser etter måter å løse den på) og muligheten for å oppnå intimitet med en ekte, levende kvinne. (Ettersom porno blir en faktor som påvirker smak og vaner, blir en kvinne fra en seksuell personlighet til en seksuell gjenstand, et verktøy. Hennes personlighet er devaluert, men mannen reduserer seg også til rollen som en ren forbruker og devaluerer eller benekter sine følelsesmessige behov. Situasjonen forverres av det faktum at massekultur oppmuntrer til en slik tilnærming ***: en mann med emosjonelle behov er en sykepleier og en boor, og med seksuelle behov en macho og en sexgigant).
Til nå handlet det om menn - det er de som først og fremst er fokusert på produksjon av porno, slik det fremgår av tomtene. Men dette betyr ikke at avhengigheten til den utelukkende er karakteristisk for menn. Kvinner har også uavklarte konflikter, problemer med intimitet og seksuelle behov. Så de er heller ikke immun mot den psykologiske skaden som vanen med å få tilfredshet gjennom porno kan gjøre.
Hva er konklusjonen?Først av alt, det faktum at hvis vi finner en kjær (eller oss selv) som ser på porno, roper "Tør du ikke!" og skremmende med dystre utsikter er ikke så ille, men ubrukelig. Porno avhengighet er ikke en årsak, men en effekt. Årsaken er mangelen på åndelig nærhet, varme, forståelse, menneskelig kontakt. Kanskje er pornobilen selv skylden, kanskje er det han som ikke vet hvordan han skal bygge kontakt, ikke vet hvordan han åpner seg for å møte en annen, han er lukket og klemt, men bebreidelser og straff vil definitivt ikke føre til bedring. Spørsmålet til koner og elskere "Er det nok for ham?" som oftest har det ikke noe grunnlag. For det handler ikke om seksuell misnøye, men emosjonell. Menn (oftere enn kvinner) pleier å sublimere behovet for kjærlighet gjennom sex. Enkelt sagt, når de mangler kjærlighet,selv oppfatter de det subjektivt som seksuell misnøye. Så dette problemet bør løses i et psykologisk rom.
* Brandi Engler Menn på sofaen min. Ekte historier om kjærlighet, sex og psykoterapi. (Eksmo, 2013).
Dette er ikke en spesiell psykologisk litteratur, men et skjønnlitterært verk - forfatteren snakker ikke bare om klienter, men også om seg selv, om hans reaksjoner på det som skjer både på kontoret hennes og utenfor, om hans kjærlighet, tvil og forsøk på å forlate. Kombinasjonen av personlig oppriktighet og profesjonalitet er det som gjør denne boken spesiell. Hver opplevelse den beskriver blir samtidig utsatt for nøye og overbevisende analyse.
** På slutten av de sadomasochistiske videoene viser de ofte utøveren av rollen som "offer", som med et smil i ansiktet erklærer at hun ikke ble skadet og generelt likte hun alt. Men de teller ikke, siden denne monologen utspiller seg utenfor den seksuelle handlingen og ikke er ment å supplere den, men å myke samvittigheten til den skarpsinnige seeren og lovens mulige påstander. Og i løpet av handlingen viser offeret, som det skal være, tegn på lidelse.
*** Årsaken er ganske åpenbar: Konsekvensen av denne tilnærmingen er fremmedgjøringen mellom potensielle seksuelle partnere, som har kommersiell verdi: forbrukeren blir tilbudt å kjøpe forskjellige midler for å bli ønsket (og da enda mer ønskelig - og så videre ad infinitum). Mens for ekte intimitet, trenger deltakerne ikke annet enn seg selv.
Elsa Lestvitskaya
