En førti år gammel kvinne fortalte meg hvordan hennes strenge mor en gang kledde henne i en ny kjole som barn, og sendte henne ut på tur og sa med en streng stemme: "Hvis du blir skitten, vil jeg drepe deg!" Hun gikk inn i hagen og var først veldig redd for å gjøre minst en vanskelig bevegelse, med skrekk for å forestille seg at noe kunne skje med kjolen. Men så kom barna ut i hagen, spillet begynte.
Etter hvert slapp frykten henne og hun begynte å leke, som alle barn. Men i løpet av spillet presset noen henne i en latterlig barnslig kamp. Hun snublet, falt, steg, tråkket på kanten av kjolen. Det var en knitring av stoff, og til hennes skrekk så hun kjolen sin - utsmurt, med en dratt frill. Hun husket følelsen av redsel resten av livet - hun var helt sikker på at moren hennes nå ville drept henne. Hun begynte å gråte, og hun gråt så desperat at andre mødre i hagen samlet seg rundt henne og begynte å roe henne ned. Men ingenting hjalp - fordi barnet visste at moren hennes ville drepe henne.
Se for deg hvilket sjokk jenta følte, hvilken skrekk hun virkelig opplevde hvis voksne, og skjønte hvorfor hun gråt så mye, ikke en gang prøvde å overtale henne til å roe seg, men begynte å lete etter en vei ut av situasjonen. Hun ble brakt hjem til en av kvinnene, der kjolen ble tatt av, vasket, strykt til tørk. Deretter ble hun ført til en gate i nærheten, der det var et motestudio. Der forklarte kvinnene situasjonen for arbeiderne på atelieren - og de sydde den revne frikken slik at det ikke ble igjen spor. Og først etter at jenta var overbevist om at ingenting ble merket, roet hun seg.
Jeg beskrev denne situasjonen for å vise deg at barn tar alt på alvor, de tror oss. Vi er betydningsfulle mennesker for dem. Og hva vi sier og gjør er veldig viktig for dem. Derfor, vår mening, vurderingen om at de mener, som en ubetinget sannhet om dem, høres noen ganger ut som en setning for dem. Spesielt hvis vi forteller dem dette ofte, og påpeker dem noen av deres egenskaper, ferdigheter eller manglende evne. De tror oss virkelig. Og de anser vår mening om dem for å være endelig, som diagnosen vi gir dem. En mor fortalte meg i en trist stemme, dømt:
- Dikt blir dårlig husket. Det er ikke noe minne i det hele tatt!
Og jeg ble nok en gang overrasket - hvor lett og tankeløst foreldre stiller diagnosene sine, og som kommer til barnet for å bekrefte denne diagnosen.
"Men fordi du sier dette til barnet ditt, vil han ikke huske bedre," måtte jeg si hver gang. - Tvert imot, takket være deg, vet han allerede at han ikke husker godt, at han ikke har noe minne … Han aksepterer dette som den endelige konklusjonen om ham …
Vi fratar selv barna våre muligheter for vekst, avslører noen evner, stiller slike "diagnoser." Jeg husker hvor overrasket hver gang jeg så tegningene til barnebarnet mitt - i lang tid tegnet han ekte "kalyak-malyaks", som er tegnet av barn, ikke barn på hans alder. Kollegene hans i barnehagen tegnet allerede utvidede bilder, og viste til og med et perspektiv, en skala, som gjenspeiler ansiktsuttrykk - han tegnet også små menn etter prinsippet - punkt, punkt, to sirkler, munn, nese, agurk … Jeg forsto - noen hjernestrukturer fremdeles ikke dannet, det er grunnen til at han tegner så primitivt og "feil" for sin alder. Og ingen av oss voksne sa - du vet ikke hvordan du tegner … Tiden gikk, og på en eller annen måte umerkelig for oss alle - begynte barnet plutselig å tegne, begynte å formidle perspektiv, skala og ansiktsuttrykk. Rett og slett - ingen ga ham en "endelig" diagnose,fratar ham utsiktene til å kunne tegne.
Salgsfremmende video:
(Hvor mange ganger, ved å invitere voksne til å tegne noe som trengs i prosessen med noen øvelser, hørte jeg: Jeg kan ikke tegne! - "Hvordan vet du dette? - spurte jeg. - Hvem sa det til deg? Du starter bare - og Du kan ikke la være å være i stand til å gjøre det! Bare de som vet at de ikke kan og ikke prøver lenger, vet ikke hvordan … "Og faktisk noen ganger i løpet av noen få dager etter trening begynner folk å kunne tegne! Fordi de ganske enkelt avbryter" diagnosen "som ble gjort i barndommen.)
Ofte er det foreldrenes "diagnoser" som fører til alvorligere konsekvenser enn evnen eller manglende evnen til å gjøre noe. Våre meninger og vurderinger fører noen ganger til barn til angst, til vantro til seg selv, til motløshet, til undergang. Til og med vår uskyldige kan virke: “Så hva har du gjort? Hva har du gjort, spør jeg deg! " snakket i en tragisk stemme om en ikke så viktig handling fra et barn, får ham til å føle at noe forferdelig har skjedd. Noen ganger, igjen, selv uten å ønske det, forårsaker vi hos barnet en følelse av uopprettelig hva som skjedde, av undergang fordi han har gjort noe som ikke kan endres!
Og dette kan føre til en virkelig tragedie (og det er slike tilfeller!) - til selvmord av et barn, når han ikke kan leve under belastningen av sin egen skyld og dårlighet, innpodet i ham, om enn ubevisst, ikke med vilje, av slike straffende foreldre. Vi fordømmer som sagt barnet til en viss oppførsel, og informerer ham om endeligheten til konklusjonene våre om ham og hans handlinger.
Jeg har hørt historiene til mange voksne om hvordan de blir “forfulgt”, og i voksenlivet er slike “setninger” fra foreldrene. Som en mors kommentar, gjentatt mange ganger i barndommen: “Herre! Hva slags straff er dette! " - i mange år forårsaket en person en skyldfølelse, selvsikker tvil, til og med frykten for å bygge et seriøst forhold til en partner. Faktisk - hvem trenger en slik straff! Hvorfor skal du - slike - ødelegge menneskers liv? Som min mors "profeti": "Ikke noe godt vil komme av deg!", Sa for barns pranks og ulydighet, hjemsøkte en person hele livet.
Og i en situasjon med fiasko, så naturlig for enhver person som lever livet, dukket disse ordene opp i hodet mitt som en setning - min mor sa, ingenting godt vil komme av meg … Som en "profeti": "For en mobber som deg, gråter fengselet ! " - gikk i oppfyllelse i mest ekte forstand - før eller siden havnet en person i fengsel. (Og hvor mange av dem som havnet i fengsel ble programmert i barndommen av foreldrene sine som ga barna en så forferdelig "diagnose"!)
Når vi innser våre profetiske, "kreative" evner, må vi forstå at et barn ikke skal lære av oss om slike håpløse scenarier i livet hans! Å elske et barn betyr å lære ham i enhver situasjon, i tilfelle svikt eller svikt, å se perspektivet, å tro på seg selv, å søke og finne en vei ut av enhver situasjon. Enig, du som voksen som lever et voksent liv, vet hvor viktig dette er. Hvor viktig det er å ikke gi opp i noen situasjon. Hvor viktig det er å tro at alt definitivt vil være i orden … Men for dette må vi gi barnet muligheten til å se veien ut,”uendeligheten” til noe faktum eller gjerning.
Hjelp ham å innse at alt kan endre seg, at han har styrke til å rette opp en feil, bli bedre, sterkere. Tross alt, vi, voksne, vet at alt forandrer seg, at alt er "ikke selvfølgelig." Det er denne kunnskapen vi trenger å dele. Vi må fortelle dem om dette. Og ingen unntatt oss vil fortelle barna våre at de har muligheten til å forbli gode selv etter dårlige gjerninger. Kanskje dette er en av de viktigste troene vi trenger å danne hos barna våre som virkelig vil støtte dem i livet. For hvilke de vil være takknemlige for oss.
Og for dette - igjen, må du hjelpe barnet med å innse årsaken til handlingene hans - så det vil være lettere å forstå hvordan du kan endre situasjonen, hvor du finner en vei ut. Og for dette, igjen, må vi se vårt eget snille blikk på barnet. Som et godt barn, og ikke som en kriminell som fengselet allerede gråter for!
Det er i disse forklaringene og troen på et godt barn, som, selv om han gjør en dårlig gjerning, fremdeles har utsiktene til å rette seg selv og forbli et godt menneske - og det er et virkelig uttrykk for kjærlighet! Barnet biter - du må fortelle ham at han snart vil vokse opp og slutte å bite. At alle små barn biter, men så stopper de alle opp. Barnet tok andres ting - fordi han fortsatt er liten og ikke kan motstå ønsket. Men han vil helt sikkert vokse opp og finne ut at hver person har sine egne ting, og du kan ta dem bare ved å spørre om denne personen vil tillate deg å ta det som tilhører ham. Og han vil definitivt lære dette og vokse opp til å være en ærlig person. Barnet hadde kamp, så han forsvarte seg. Men over tid vil han forstå at du kan forsvare deg ikke bare ved å slåss. Han vil lære å forhandle, han vil lære å velge venner for seg selv, som han ikke trenger å kjempe med. Barnet var frekt mot voksne, men han vil definitivt lære å oppføre seg for ikke å fornærme andre mennesker, for ikke å rive humøret på dem. Alt dette kommer med alderen.
Barnet trenger å vite at han er normal. At han er "sånn." Rett og slett - han har ikke lært noe ennå, han har gjort noe tankeløst. Men han har evnen til å rette opp alle feilene sine. Han har evnen til å endre seg. Vi må hjelpe barn til å innse at ting endrer seg. At skyheten hans vil gå over tid, at han definitivt vil ha venner, at han definitivt vil rette opp "deuce", at etter "ubesvart" kjærlighet, vil sikkert en annen komme, at livet aldri ender mens du er i live …
Derfor er det igjen for oss voksne så viktig å huske oss selv som små. Vi må fortelle barna våre at vi forstår dem, fordi i barndommen tok vi selv noen ganger andres eller ble lurt, kjempet eller fikk to merker. Men vi har vokst til å være gode, normale mennesker. Vi bør være modeller av perspektiv i livet for barna våre. Dette er grunnen til at vi trenger å huske barndommen vår og snakke med barna våre om barndommen vår. Om kjærligheten som endte så trist for deg, om opplevelsene dine som gikk over tid. Om din sjenanse, som har gått over tid. Om krangelen med jevnaldrende, som du senere gjorde fred med. Det er alltid et sted for endringer til det bedre!
Forfatter: Olga Esingu
