Hvem skriver skriptet for livet ditt? Hvem bestemte hvor mange barn du skal få, og når skal du gifte deg? Hvor er denne skjebneboken? Hvem, med ett slag av pennen, dømte deg til å lide alene eller bo sammen med en ikke-elsket ektemann, skynde deg fra skilsmisse til skilsmisse, eller gi deg en penny for å redde lidelsen? Er det virkelig en person som foreskrev alt? Tro ikke på det, borgere, det eksisterer!
Og du har personlig spilt inn alt fra nå av. Og til og med på hvilket sted vil du gråte, og hvordan du nøyaktig vasker leppene, hva du skal si til mannen din når han kommer sent på jobb, og på hvilken grunn vil du velge akkurat denne mannen.
De skrev det ord for ord da de sto i de våte skyvekontrollene i barnesengen og så på far si noe til mamma, og hun vendte seg motvillig og løftet haken opp slik at tårene som hadde kommet skulle forbli i øynene hennes. Men likevel strømmet to forræderske nagler nedover kinnene mine. Så mor tørker dem med ermet og vender seg mot vinduet og møter øynene på veien.
Og hun sa ikke noe i det øyeblikket. Selv om du gjorde det, ville du ikke forstå et ord. Men hun formidlet all sin smerte og formidlet essensen.
Eller her: mamma tar på seg sminke, ler, snurrer rundt i rommet i nye demi-sesongsko - skjønnhet og bare, du kan kjøre med venninnene dine til dans. Bestefar kom inn. "Hvor skal du? Du har barn - og har danser på hodet ?! " Og min mors dømte sukk og et angrende blikk.
Natt. Mamma vasker. På gårdsplassen skyller han klær og henger dem opp og støtter tauet med et langt spyd. Pappa sover. Alle sover. Mamma kom hjem fra jobb, kokte, vasket gulv, bare natten var igjen for å vaske. Utenfor vinduet kan man høre den blomstrende lyden av vann som samles i et basseng og en sprut - en-to-tre-stopp, en-to-tre-stopp, en-to-tre-spin. Rist og heng.
Men hun var også liten, moren vår. Og hun fikk sine lærdommer om skjebnen. Hvordan min bestemor behandlet bestefaren min. Da hun trodde at han "ikke var hennes sinn." Og du må gifte deg med en sånn type, men dummere enn deg. Siden det allerede er klart hvordan man kan leve med slikt.
Hvordan leve, hvem du skal elske. Hva er mulig, hva er ikke. Alt skrives ut og overføres i full sikkerhet ved arv fra mor til datter, fra far til sønn. Og vi velger selv en "halvdel" som passer oss i henhold til livsscenariet vårt. Akkurat slik det er nødvendig å lide som en mor og leve som en bestemor. Ellers - hvordan ellers? Vet du hvordan?
Salgsfremmende video:
Hver av oss har vårt eget sett av tro i form av en mytisk Talmud - et sett med regler, livsprinsipper - hvordan vi skal leve. Forsiktig i en lerret fille blir den sendt fra generasjon til generasjon til kvinner - gjennom den kvinnelige linjen, til menn - gjennom den mannlige. Denne Talmud i "digitalisert" form blir absorbert av oss med morsmelk og sendt videre av oss til våre barn.
Og få av oss i våre liv tenker - hvorfor er dette? Hvorfor velger jeg disse mennene? Hvorfor bygger jeg livet mitt på denne måten? Hvorfor er alt enkelt for noen - både penger og seire, men jeg trenger å lide og søke etter meg selv hele livet. Hvem ga meg dette direktivet?
Ingen ga det. De tok det selv. Det som skjedde ble tatt.
Men hvis det i etterkrigsårene var viktig for en bestemor å oppdra barn, å holde på en mann med begge hender og nekte deg selv alt, så ser det ut til at du ikke har noe behov …
Men programmet er skrevet. Og det første trinnet er å forstå hva som faktisk ble gitt videre til deg.
Jeg vil gi et eksempel tre livsscenarier, kanskje blant dem vil du kjenne deg igjen.
1. Ideell familie. Alt må være perfekt. Det er viktig "hva naboene sier". En familie som hever medaljevinner og perfeksjonister.
I alle fall "redd ansikt". Samtidig er det umulig for noen å gjette hvor hardt alt dette blir gitt. "Slik at alt er som folk har", "slik at det ikke er verre enn andre."
Høyt nivå av ostensjon og arbeid for publikum. “Vi har en god familie. Vi bare elsker hverandre. Vi er det perfekte paret. Vi har fantastiske barn. " "Shushi-pusi-lapatusi, kitty, kjære …"
Konflikter blir utjevnet for å bevare utseendet til en "fantastisk familie".
Prisen på et slikt scenario: det stadige behovet for å beholde merkevaren, møte andres forventninger, presse personlige interesser og personlige behov, uendelige løgner for seg selv og andre.
Å fortære deg innenfra av den "indre kritikeren". Uansett hva jeg gjorde, alt er dårlig, det er alltid noe å grave i, alltid "ikke bra nok."
Som et resultat utvikling av avhengighet og psykosomatiske sykdommer. Hvor trenger du å slå sammen hele spekteret av følelser som holdes inne bak masken til korrekthet og velvære?
Spørsmål til deg selv. Hvis du i dette scenariet kjenner igjen en familie du ble oppvokst i barndommen og i henhold til hvilke holdninger du ubevisst begynte å bygge livet ditt, kan du stille deg et par spørsmål for å forstå og se hele bildet:
Hvorfor var det nødvendig å stadig bevise din "verdighet"?
Hva var så skammelig at det var nødvendig å gjemme seg?
Hva prøvde mormor, oldemor eller mor å "vaske bort" fra?
Hvorfor er anerkjennelsen og respekten for samfunnet så viktig for deg personlig nå?
Svært sjelden husker vi hele konteksten, bare ekko, snapes av minner og sensasjoner når oss …
Les fortsettelsen her.
Forfatter: Irina Dybova
