Når det gjelder å finne en partner, må du slippe all romantikk og følge rådene fra forskere som lenge har spredt kjærligheten i hyllene. Dette mener Andrew Trees, en relasjonspsykolog og forfatter av Deciphering Love. For å sammenstille en instruksjon for de som ønsker å se etter en livspartner i henhold til den nyeste vitenskapen, skøvlet han mye forskning fra helt andre kunnskapsfelt - fra økonomi til biologi. Forfatteren testet personlig alle strategiene og mener at de virkelig vinner.
Den første regelen er å glemme Prince Charming eller mannen i hele livet. Det er umulig å møte en person som vil rettferdiggjøre slike ekstravagante forventninger, fordi idealer, dessverre, ikke har en tendens til å bli legemliggjort i virkelige mennesker. Dessuten tar ikke kvinnene som venter på at prinsen kommer på en hvit hest selv ikke noen skritt mot det motsatte kjønn.
Drømmer om den ideelle mannen Andrew Trees kaller "dekonstruksjon av det personlige livet" og anser dem som "ikke helt sunne." Etter hans mening er de romantiske mytene som enhver person på jorden har en sjelefrende tiltenkt bare for ham tilgivelig for barn og unge, men absolutt ikke modne seksuelt modne mennesker.
“Disse ideene er generelt karakteristiske for vestlig kultur, de stammer fra eventyr og har lenge vært forankret i massebevisstheten, spesielt hos kvinner. Men det er kategorisk umulig å følge ledelsen av misoppfatninger, dette er veien til en nervøs eller til og med psykisk lidelse. Eventyr har ingen plass i livet vårt, der tilfeldighetene bestemmer alt,”mener eksperten.
Etter hans mening er problemet for de fleste som hindrer dem i å etablere et fruktbart forhold til det motsatte kjønn, utilstrekkelig selvtillit. En person kan ikke finne et passende par for seg selv hvis han ikke er i stand til å oppfatte seg selv riktig. Menn har en tendens til å overvurdere fordelene oftere, så de prøver noen ganger å sjarmere kvinner som ikke engang vil se på dem. På filmskjermen eller sidene i en kjærlighetshistorie ville kanskje noe ha kommet ut av en slik bekjentskap, men ikke i det virkelige liv.
Og det rettferdige kjønn for det meste er engasjert i selv Flagellering, hater sin egen figur og, selv i motsetning til andres forsikringer, anser seg som stygg. Derfor tror de ofte ikke på muligheten for å komme sammen med en attraktiv og vellykket mann, og vende oppmerksomheten mot stygge tapere.
Forfatteren av Deciphering Love viser til psykologene Peter Todd og Jeffrey Miller, som lenge har gitt praktiske retningslinjer for de som søker personlig lykke. De utviklet en "dusin dating-regel": du er 12 personer, og så begynner du å sammenligne hver påfølgende potensielle partner med dem. Og hvis han virker mer attraktiv for deg enn det samme dusinet, ta ham som et sugerør. Som mange studier og erfaring samlet opp gjennom årene viser, er en tit i hendene a priori bedre enn noen kran på himmelen. Todd og Miller hevder at hver 33. person du går ut med kan være din livspartner.
Salgsfremmende video:
Den andre regelen er ikke å gjøre valget av en partner et mål i seg selv. Mange moderne menn og kvinner forblir ensomme nettopp fordi de er for opptatt av å lete etter sin andre halvdel og glemme det endelige målet. Problemet er at velgnadens valg distraherer oss fra seg selv. Andrew Trees tegner en analogi med vinsmaking, som noen ganger gjøres for shoppere i supermarkeder.
Markedsundersøkelser har vist at bredden i utvalget av produkter som smakes, er direkte proporsjonal med fallet i etterspørselen: Da kundene ble tilbudt å smake på seks varianter av vin, hver tredje etter smaken kjøpte minst en flaske, og da standen ble utvidet til 24 varianter, gikk bare tre prosent av smakerne og kjøpte vin.
Med andre ord ødelegger et vell av valg og hindrer vårt valg. Det provoserer også beklagelse over avgjørelsen. Tross alt, uansett hva vi velger, vil vi før eller siden finne ulemper ved dette, og da vil vi begynne å bite albuene - hvorfor gjorde de ikke et annet valg i rett tid, selv om det var en slik mulighet?
Den tredje regelen er å glemme likestilling. Naturen i seg selv forpliktet kvinner til å velge partnere mer ansvarlig og raskt. For de som går på datoer på jakt etter spenning, er naturligvis ikke lovene om evolusjon skrevet. Men når forhold går utover å gå til restauranter og filmer sammen, kommer reproduksjonsinstinkter inn. De ber kvinner nøye tilnærme seg valget av en potensiell far for sine barn og menn - for å erobre så mange kvinners hjerter som mulig.
Ifølge sexolog Matt Ridley er det det rettferdige kjønn som bestemmer ekteskapsstrukturen i samfunnet. “Kvinner anser monogami som rett, med mindre menn selvfølgelig har evnen til å tvinge dem til polygami. Motsatt, hvis flertallet av kvinnene plutselig velger å føde barn fra allerede gifte menn, vil dette bli en alvorlig forutsetning for polygami, mener forskeren.
Foto: AP
Den fjerde regelen er ikke å forvente barmhjertighet fra naturen. Selv om det er vanlig å si at kjærlighet er blind, er dette i virkeligheten slett ikke tilfelle. Dessuten, hevder Andrew Trees, er det ikke engang subjektivt. I våre sympati følger vi ubevisst psykologiske kanoner og deler generelle ideer om ytre attraktivitet. De har utviklet seg gjennom århundrer og har et kraftig genetisk grunnlag, fordi visse ytre tegn indikerer helsetilstanden, tilbøyeligheter, intelligens, utholdenhet, noen karaktertrekk og evnen til å bli gravid.
For eksempel dannes en "mandig hake" ved eksponering for høye mengder testosteron i puberteten. Dette hormonet undertrykker immunforsvaret, og hvis en mann tålte dets skadelige effekter og overlevde til voksen alder uten tap av helse, er kroppen hans sterk nok - og genetisk attraktiv. Hos kvinner er hovedtegnet på "naturlig tilstand" en merkbar forskjell i omkretsen av midjen og hoftene.
Biologi kan være nyttig i en annen sak: forskere hevder at sterke følelser provoserer mennesker til å komme nærmere, inkludert seksuelle. "Ikke vær redd for å være redd, fordi frykten begeistrer," skriver Andrew Tris i sin bok. I en farlig situasjon synes personen vi befant oss i den med oss å være mer attraktiv, fordi hjernen vår ikke er i stand til å skille mellom forskjellige typer opphisselse. Med andre ord, følelsen av frykt vi opplever gir potensielle partnere en sjarm i våre øyne. Dette er ikke en vits, men resultatet av et vitenskapelig eksperiment utført av amerikanske psykologer.
En kvinnelig instruktør tok to grupper med mannlige turister over avgrunnen: den ene langs en vinglete og smal hengebro med tau i stedet for rekkverk, og den andre langs en stabil og ganske bred bro laget av metallkonstruksjoner. Og da jeg gikk av gårde ga jeg dem telefonnummeret mitt. Fra den første gruppen ringte åtte personer henne, fra den andre - bare en.
Mennene koblet instinktivt spenningen de hadde opplevd med denne kvinnen. Imidlertid advarer forskerne, adrenalins "antennelseseffekt" gjør ikke en person attraktiv for en annen, men den øker bare attraktiviteten deres. Og dette, forstår du, er forskjellige ting.
En annen regel fra Andy Tris er ikke å bli revet med analyse. Han kaller krenkere av denne regelen for "lammede analytikere." Mennesker som er vant til å hele tiden grave seg, risikerer å erstatte reelle forhold med å tenke på dem. "Hvis du tenker for mye på kjærligheten din, vil den miste skarpheten, livligheten og betydningen," sier forfatteren.
Og til slutt, hovedhemmeligheten som Tris avslører for leserne sine: For å være lykkelig er det absolutt ikke nødvendig å ha en kjæreste eller kjæreste i nærheten. Selvforsynt mennesker kan finne lykke i ensomhet, men ønsket om å starte en familie for enhver pris, noe som gjør at mange uforsvarlig knytter livet til en uegnet partner, fører ofte til alvorlig skuffelse. Selv å møte en kjekk prins vil ikke løse de fleste problemene kvinner lider av. Og lykke for de fleste er først og fremst stabilitet, selvtillit i fremtiden og noen få hyggelige overraskelser, sier Andrew Tris.
Han viser til resultatene fra en studie der psykologer intervjuet lotterivinnere, tapsspillere og pasienter med lamme ben. Spørsmålene var de samme - om hvor glade disse menneskene føler seg. Det viste seg at å vinne i lotto gir en følelse av akutt, men kortsiktig lykke. Dessuten mister vinneren på lang sikt muligheten til å glede seg over enkle ting - å se en interessant film på TV og snakke med venner, fordi han vil oppleve den en gang testede euforien fra sin seier om og om igjen. Og de som ble lam i de første årene av sykdommen, følte seg veldig deprimerte, men sa seg tilbake til det uunngåelige og begynte igjen å finne grunner til livsglede.
Så et møte med en kjekk prins kan knapt garantere at du vil leve lykkelig noen gang etter, som i et eventyr.”Hovedhemmeligheten for lykke ligger i evnen til å oppleve den, det vil si at den helt avhenger av oss selv og ikke av noen eksterne hendelser. Og desto mer ikke ved en tilfeldighet, sier Andrew Tris.
NATALIA SINITSA
