Har du noen gang forelsket deg i det blå? I noen som, i henhold til dine personlige ideer om det ideelle paret, overhode ikke egner seg til dette? Forskning viser at relasjonseksperter faktisk kan forutsi hvem som vil like hvem. Hundrevis av forskjellige meningsmålinger av kandidater for å finne et par, der folk ble bedt om å beskrive seg selv, sine vaner og preferanser, hjalp heller ikke. Ekspertene brukte til og med maskinlæring for å analysere spørreskjemaene for å prøve å forutsi folks valg under såkalte hurtigdatoer. Men i dette tilfellet forventet de å mislykkes. Forskere har ikke klart å forutsi utseendet på selve "gnisten" mellom mennesker som møttes for første gang, noe som likevel oppstår for noen.
Noen vil si at ingen vet bedre enn seg selv, så ingen ekspert vil hjelpe i denne saken. Så overraskende som det høres ut for deg, er vi imidlertid ikke i stand til å forutsi hvem vi måtte like og hvorfor. Fordi vi selv ikke vet hva vi vil. Og for dette, viser det seg, er det en helt vitenskapelig forklaring.
Ubevisste preferanser
Når vi prøver å finne den perfekte forholdet til oss selv, er vi avhengige av bevisste og bevisste valg. I det minste så ser det ut til for oss. De fleste parametrene som kjennetegner den ideelle partneren, er faktisk innebygd i underbevisstheten vår. I en av de psykologiske studiene på begynnelsen av 2000-tallet fant man for eksempel at når vi bevisst beskriver preferansene våre for en partner for et langvarig forhold, så sier de fleste av oss at slike menneskelige egenskaper og aspekter som vennlighet, gjensidige interesser, hengivenhet, intelligens viktigere for oss enn hans fysiske attraktivitet.
Til tross for resultatene fra en rekke studier som viser at heterofile menn og homofile er mer sannsynlig enn rette kvinner og lesbiske å sitere en persons fysiske attraktivitet som et av hovedkriteriene for å velge riktig par for de samme hurtigdatene, har eksperimenter og observasjoner konsekvent vist at en persons fysiske attraktivitet er den samme. viktig for både menn og kvinner. Videre påvirker denne faktoren vårt valg til fordel for en dato eller avslag fra den mye mer enn faktorer som personlighet og utdanning av en person. Og valget til fordel for den potensielle partnerens fysiske attraktivitet blir diktert oss av vår underbevissthet. Eksperimenter for å vurdere de ubevisste preferansene til mennesker viser at menn,og kvinner vil like sannsynlig foretrekke en kjekk mann som en ideell partner.
Salgsfremmende video:
I tillegg er det slått fast at underbevisstheten vår endrer noen kjennetegn ved den ideelle partner over tid, noe som også endrer vår atferd. Og som oftest skjer dette hos kvinner, inkludert på grunn av fysiologiske forandringer i kroppen deres. For eksempel er det mer sannsynlig at naturlige kvinner som er på toppen av sin menstruasjonssyklus, velger mer maskuline, velbygde menn. Med et høyt nivå av østrogen (kvinnelige kjønnshormoner) blir de mer interessert i andre menn, selv om det er et par. Med et økt nivå av progesteron blir de tvert imot mer "knyttet" til hovedpartneren.
Omsorg for andre
Psykologer er også ganske overrasket over det faktum at vi ofte begynner å møte mennesker som overhodet ikke samsvarer med ideene våre om den ideelle partneren. I en studie ble rettferdige menn og kvinner som lette etter en kamerat bedt om å oppgi de trekkene og personlighetstrekkene til en person som etter deres mening ville bli "blokkerere" for potensielt nærmere bekjentskap og kommunikasjon, for eksempel motsatte religiøse og politiske synspunkter, dårlige vaner, en tendens til å jukse, og så videre.
Men når folk ble fortalt at andre studiedeltakere med minst tre "blokkerende egenskaper" ønsket å møte dem, var 74 prosent av disse menneskene enige om å utveksle kontaktinformasjon med disse "uakseptable potensielle partnere." Interessant nok spådde forskerne selv resultatene på 46 prosent, noe som også er mye. Forskere antyder at denne oppførselen og motviljen mot å umiddelbart avvise feil partner blir forklart av det faktum at vi ved å gjøre det ikke prøver å skade noens følelser.
Gnist
Til tross for at hver og en av oss har vår egen smak og ideer om den ideelle partneren, ser det ut til at det viktigste kriteriet for å velge er et personlig møte med en person. Hvis vi føler at det er veldig gnist når vi kommuniserer direkte med en person, blir vurderingskriteriene og blokkeringsegenskapene bleknet i bakgrunnen og er ikke spesielt viktige. I et eksperiment skapte forskere falske profiler av mennesker med de mest ønskelige og uønskede egenskapene og vanene for andre deltakere.
Deretter møtte hver "falske person" personlig med personen som valgte ham basert på disse egenskapene og oppførte seg slik den ble skrevet i forskerenes legende. Det viste seg at under et personlig møte påvirket deltakernes opprinnelig uttalte preferanser på ingen måte nivået av sympati for den falske personen. Basert på dette konkluderte forskerne med at selv de trekkene som vi anser som veldig viktige (eller uakseptable) for vår potensielle foretrukne partner, slutter å spille noen viktig rolle hvis vi føler den gnisten personlig. Denne studien hjelper også med å forklare hvorfor spørreskjemaer om personlige data som er fylt ut av medlemmer på datingsider og analysert med datamaskinalgoritmer for å finne den "ideelle kompis", faktisk ikke gjør så mye godt i å forutsi omom vi liker personen eller ikke.
Forelsker uventet
Gitt vår tendens til å date mennesker som ikke passer ideene våre om det ideelle paret, er det logisk å anta at et slikt forhold ikke vil vare lenge. Som nevnt over kan imidlertid våre preferanser endre seg, og ikke bare på et underbevisst nivå, men også ta hensyn til et helt bevisst valg. Vi undervurderer ofte viktigheten av våre tidligere ideer om den ideelle partneren hvis våre nåværende halvdeler ikke samsvarer med dem, og samtidig øker viktigheten av deres positive egenskaper. Vi idealiserer også ofte våre kjære og legger derfor merke til eller til og med tilskriver dem positive karaktertrekk som de selv ikke engang mistenker eller vurderer seriøst. Uansett hvilke egenskaper partnerne våre har eller ikke har, jo mer blir vi kjent med dem, blir knyttet og elsker dem,jo sterkere tiltrekningen vår mot dem blir. Forelsker deg derfor i helsen din! Forelsk deg helt uventet for deg selv! Du kan bli overrasket over hvor godt forholdet ditt utvikler seg.
Nikolay Khizhnyak
