Nylig begynte tingene i leiligheten min å forsvinne igjen. Dette har allerede skjedd, og jeg vet godt hvilke triks det er.
Jeg kan ikke kalles ryddig, men jeg kaster alltid garderobeartikler og nødvendige småting på de samme stedene. Og hjemmet er ikke et slikt herskapshus for å ved et uhell miste noe i lang tid.
Brownien ble igjen mer aktiv, og dette faktum er slett ikke lykkelig.
Forfedrene våre flørte med brownien, gledet ham på alle mulige måter, elsket ham. Når familien flyttet til et nytt sted, tok hun alltid holderen av ildstedet med seg. Reisen til det virtuelle kjæledyret ble ledsaget av de tilsvarende ritualene, konspirasjonene og setningene.
I et annet hus fikk husboeren fullstendig handlefrihet, han valgte et varmere sted og bosatte seg i en ny hytte.
Det moderne mennesket har ikke tid til å danse med hjemlig ondskap. Og er det der, denne eldgamle levende skapningen i høyhus, utbryter en utrolig leser. Vi er vant til å tenke at i en bråkete maurtue, som ikke sovner selv om natten, er det ingen unntatt ekte naboer, men dette er ikke slik.
Husholdningsånden har ikke gått noe sted, de tilpasset seg bare den nye naturen, som lurte for tiden. Med jevne mellomrom gjør de seg gjeldende av rasler, banker, rare lyder eller, i mitt tilfelle, kleptomania.
Det var ikke bra å se en brownie eller høre hans skrik. Helst et husdyr som ikke skal være synlig. Når han føler seg bra, gjør han seg ikke gjeldende, men hvis eieren og hans kjære er i fare, advarer holderen til ildstedet husholdningen om fremtidige problemer. Slik sier legendene. Nå forstår du hvorfor jeg ikke liker dette nabolaget for mye!
Salgsfremmende video:
De sier at du kan komme til enighet med ånden, mate ham, gi ham noen ting. Mine ber ikke om tillatelse, tar hva han vil. Jeg har kjøpt en luftfrisker flere ganger den siste måneden. Den forrige flasken ble bokstavelig talt oppløst sammen med alt innholdet. Først bestemte jeg meg for at brownien ikke likte lukten, vel, hans "havfriskhet" passet ikke ham. Greit, la oss kjøpe tropiske blomster. Igjen, ikke det. Som en fornuftig person forstår jeg absurditeten i det som skjer og mine egne handlinger, men jeg må liksom kjempe!
Av en eller annen grunn virker det også for meg at brownien min er feminin. Han tar stadig kammer, dusjele og undertøy inn i sin verden. Tar bare det som tilhører meg, berører ikke mannen min ting. Eller kanskje er han maskulin og uttrykker dermed tegn til oppmerksomhet mot meg ?!
Det er lenge siden han var slem, må jeg si. Nå kom jeg til katten. Stadig veide henne i hodet og ga ut smaksomme smeller. Det uheldige dyret har bare tid til å snu: det rister labbene på en morsom måte, blåser opp værhårene og feller halen. Parasitten flørter ikke med hunden. Til tross for sin gode natur, kan hun trampe i et sus. Men av og til ser jeg hvordan hunden ser på noen meningsfullt med noen, noen ganger knurrer den mykt. Tilsynelatende risikerer ikke brownien å inngå i åpen konfrontasjon.
Om natten ble han også mer aktiv. Jeg hører tydelig at skapdører knirker og stoler beveger seg på kjøkkenet. Flere ganger fløy jeg frimodig ut av rommet og tente på lyset i håp om å fange romvesenet på forbrytelsesstedet. Men akk, alle mine forsøk endte i fiasko: stolene på deres steder, skapene er lukket. Har jeg virkelig auditive hallusinasjoner?
Tro det eller ei, jeg jaget til og med etter ham i hjørnene med en kost! Hun banket, raslet av en kost og sverget med dårlige ord. Ingen av de ovennevnte teknikkene har gitt varige resultater. Den andre verdens jordskorpen dør ned en stund for deretter å starte spillene sine på nytt.
En venn rådet meg til å gjøre opp: snakk vennlig, la søtsaker ligge på bordet, hell litt melk. Ja, jeg vet selv hva jeg skal gjøre i slike tilfeller. I ingen tilfeller ikke gå i åpen konflikt med ånden i huset: han liker ikke når han ikke blir respektert, han begynner å være uhøflig enda mer.
Nylig dro vi på ferie i en uke. En venn ble bedt om å mate katten og fisken. Hun var enig. Hver kveld skrev hun meg rapporter om hvordan det gikk med katten og hvor bra akvarieinnbyggerne oppførte seg. Ikke et ord om brownien.
Da vi kom tilbake spurte jeg Natalya om noen hadde skremt henne i vårt fravær. En venn sa kategorisk nei. Stillhet regjerte i leiligheten, og hun merket ikke noe annet verdensomspennende.
Den aller første natten etter hjemkomst begynte brownien å være slem igjen. Han puffet tydelig, snifflet og stampet over kjøkkenet. Nei, dette er ikke en hund, som du kanskje tror først. Lei av en ukes lang friluftsliv, sov hun fredelig på sengen og vendte ikke engang øret. Bare katten kikket engstelig og intenst et eller annet sted inn i mørket.
Jævla det, tenkte jeg irriterende og smisket inn på kjøkkenet. Hun slo på lyset, tente en sigarett og ventet. Ingenting. Stillhet.
Jeg bestemte meg for å snakke.
- Vel, hva er galt med deg? Hvor mye kan du skaffe meg! Du spilte ikke pranks mens vi var borte. Jeg skremte ikke Natasha, jeg kjørte ikke katten. Hvorfor, så snart jeg er i huset, begynner du hooliganisme!
- Uuuu … … - Noe i området på badet nøklet fornærmet.
- Hva trenger du? Gå vekk! Vi kommer ikke noe sted herfra, vet du. Dette er mitt hjem. Enten lever vi fredelig, eller så går du til naboene!
Selv for å forstå absurditeten i det som skjedde, overtalte jeg den usynlige samtalepartneren til å inngå en fredsavtale. Hun snakket i en hvisking for at mannen hennes ikke skulle høre, ellers ville han ikke forstå. Vel, hvis bare snurrer en finger mot templet.
Etter å ha fullført den forebyggende samtalen, gikk jeg til kjøleskapet, tok ut melk, trakk en tallerken fra skapet. Hva faen ikke fleiper, det var på tide å utføre forsoningsritet. Følte meg som en karakter i et grotesk skuespill, og ba ånden om å ta imot gaven og roe seg.
Hun la tallerkenen på bordet, slo av lyset og gikk inn i rommet. Noen minutter senere hørte de noen slå på leppene og la melken. Første blikk på stolen - katten sover. Den andre - på sengen - hunden sover! Det var ingen pinnsvin i en byleilighet. Denne brownien drakk melk.
Neste morgen spurte mannen min hvorfor jeg trenger så mange luftfriskere, samler jeg dem inn?
På badegulvet lå de manglende flaskene, hver eneste en. Men han ga aldri kammene og undertøyene tilbake. Tilsynelatende for å beholde intriger. Vel, greit nok, det viktigste er at jeg sluttet åpenlyst hooliganisme!
