Etter scenariet forstår E. Bern den psykologiske kraften som trekker en person mot sin skjebne, uavhengig av om han anser det som et fritt valg eller voldelig motstår det.
Scenariet har en enorm energiladning. Alle scenarier er tragiske og har tre utfall: sykehus, fengsel, grav. Personen i manuset ligner en skuespiller som egentlig er en god person, men i dette stykket fikk han rollen som en skurk, eller en nar, eller en svak, forvirret person. Og han spiller det bortsett fra, eller kanskje mot sin vilje.
Som du vet, dannes scenariet de første fem årene av livet under påvirkning av foreldre eller personer som erstatter dem, og er faktisk en vektor av tilbøyeligheter og utdanningssystemet. Det ser ut til at skriptet påvirker livets vei, og jeg vil av skjebnen bestemme hva en person skal bli hvis han fullt ut kan utvikle sine tilbøyeligheter.
Det vil si at han må bli det han må bli i samsvar med sine evner, talent eller geni. Det vil si at en dikter skal bli en dikter, en musiker - en musiker, en kunstner - en kunstner, en matematiker - en matematiker, det vil si bli ham selv.
Mennesket er lykkelig født. I det minste gjelder dette pasienter og klienter som blir behandlet av terapeutiske leger, psykoterapeuter og psykologer. Ledere håndterer også slike mennesker.
Kanskje du, min kjære leser, er blant dem. Jeg mener pasienter med nevroser og psykosomatiske sykdommer, så vel som de som er uheldige i dette livet, men med genetikk har de det bra.
For å vinne din rett til livet, måtte du fortsatt tåle konkurransen og ta førsteplassen i et løp med 150 millioner deltakere helt i begynnelsen av livet ditt. (Jeg mener mengden sæd som en sunn mann driver ut under en utløsning.)
Treet, hvis ikke forstyrret, vokser rett opp i samsvar med skjebnen. Men selv om den ikke klarer å vokse jevnt, prøver den å bøye seg under hindringene og komme seg ut under dem og vokse opp igjen. Planter er fortsatt bedre. Vanligvis prøver de å dyrke en tomat fra en tomat, og en agurk fra en agurk.
Kampanjevideo:
Og bare når det gjelder en person, prøver de å lage en regnskapsfører fra en skuespillerinne, fra en matematiker til en lege, fra en musiker til en finansmann osv. Først gjør foreldrene det, så legger skolen hånden, og deretter produksjonen, og før en fest.
Og det er helt ille når en person selv forlater sin lykkelige skjebne i retning av et scenario som vil føre en person til ulykke som et resultat av et dannet scenario. Og så anser individet selv skjebnens forsøk på å returnere en person til lykke som en ulykke, og prøver å gå mot skjebnen sin.
En person i løpet av livet ser opptil 10, og noen ganger 100, lykkelige ulykker hver dag, men hvis han er programmert for ulykke, vil han velge den eneste som vil føre til ulykke.
Her gir jeg et eksempel på en kvinne med et alkoholisert kone-kompleks. La meg gjenta det kort. Som student giftet hun seg med en alkoholisert student. Hun stakk av med barnet sitt fra ham til landsbyen sin, der hun jobbet som maskinfører. Hun giftet seg med en maskinoperatør som viste seg å være alkoholiker. Med to barn stakk hun fra ham til Rostov. Slo seg ned, slo seg ned. Jeg begynte å lete etter en venn av livet. Og hver gang hun kom over alkoholikere.
Skjebnen brakte denne kvinnen til oss på følgende måte. Hun ble forgiftet etter at en av kandidatene for hånden og hjertet brakte elskerinnen til treromsleiligheten mens hun var på forretningsreise. Etter at hun ble pumpet ut, ble hun overført til oss. Men også her likte hun mannen som ble behandlet for alkoholisme. Han var en av 19 pasienter med denne diagnosen. Generelt hjalp vi henne, tok henne ut av manuset. Nå lar hun ikke alkoholikere komme nær seg.
Skjebnen signaliserer alltid problemer, signaliserer vanligvis en slags lidelse. Men ofte forblir folk døve for stemmen hennes og fortsetter hardnakket med å spille sin uheldige rolle i manuset sitt til den logiske enden, det vil si til sykehuset, fengselet eller graven.
Men det er mennesker med en så lykkelig skjebne at det viser seg å være sterkere enn tullet de gjør under påvirkning av et manus med et seriøst, engstelig eller dessverre dramatisk uttrykk i ansiktet, og når skjebnen tar dem og ikke slipper dem inn i avgrunnen, er de også indignerte, i stedet å takke skjebnen din.
Og først etter psykoterapeutisk arbeid begynner de å samarbeide med sin skjebne og oppnå visse suksesser, og noen ganger også anerkjennelse av samfunnet, eller i det minste en del av det.
Så rekonstrueres fortiden fortiden, og det viser seg at alt liv blir ren lykke. Hvis en person er i skriptet, er det som i zugzwang: hva han gjør, taper han.
Når han forlater skriptet og begynner å samarbeide med skjebnen, forblir han uansett hva han gjør, en lykkelig person.
Jeg er en av slike mennesker med en lykkelig skjebne.
Da jeg forlot manuset begynte jeg å samarbeide aktivt med henne, og jeg rekonstruerte ikke bare fortiden, men også nåtiden.
Å komme ut av manus selv er like vanskelig som å trekke deg ut i håret. Derfor vil jeg nå navngi de menneskene som ga meg hendene mine da jeg kom inn i vriene på manuset. Og på den tiden betraktet jeg dem som fiender.
Da jeg var 15, var jeg den mest uheldige personen i mine egne øyne. Jeg hadde hår som en vær, øyne som en padde (som mine jevnaldrende ertet meg), tykt som en gris og klønete som en pølse (dette er et kjennetegn ved en kroppsøvingslærer).
Og da forsto jeg ikke hvor mye de gjorde for meg. Hvis de ikke hadde ertet meg, hadde jeg kommunisert med dem og ville ha delt deres mest triste skjebne. Jeg kjenner livshistoriene deres. Og så ble jeg fornærmet av dem. Nå vil jeg takke dem veldig mye.
På dette tidspunktet førte skjebnen meg sammen med en medisinstudent som bygde en horisontal stolpe. Etter å ha halt og ramlet på det, fikk jeg litt atletisk trening, men likevel betraktet meg som en ulykkelig person. Jeg er fortsatt venn med denne personen. Denne mannen lytter nå til avskjedstalen min.
Jeg ble tidlig interessert i det motsatte kjønn. Allerede da jeg var 11 år, likte jeg en jente. Men heldigvis for meg avviste hun meg. Hun valgte meg fremfor en annen, som i en alder av 50 år hadde blitt alkoholiker.
Jeg trodde at hun avviste meg fordi jeg har få gode moralske egenskaper. Jeg prøvde å skaffe meg dem, og da jeg fikk den nødvendige mentale kapitalen, mistet jeg all interesse for henne. Og nå vil jeg si takk til henne for at hun avviste meg, selv om jeg da var veldig bekymret og fornærmet av henne.
Da jeg var 16, var jeg heldig igjen. En skjebnegave. En jente ville ikke være sammen med meg. Jeg kjenner hennes vei i livet. Hvis skjebnen min ikke hadde grepet inn, men brakt oss sammen, ville det ikke ha kommet noe godt ut av det. Nå vil jeg si til denne jenta, nå en veldig syk og ulykkelig kvinne, takk for at du avviste meg, selv om jeg da var veldig bekymret og fornærmet av henne.
Da jeg ble uteksaminert fra skolen, var jeg heldig igjen. Jeg ble ikke godkjent med gullmedalje. Hvis jeg hadde fått den, ville jeg gått inn i fysikk og matematikk. Men da var jeg veldig bekymret, men jeg burde ha gledet meg. Nå vil jeg si takk til tjenestemannen, selv om jeg ikke så ham i mine øyne, som ikke godkjente meg et A i matematikk, som skolelærerne mine ga meg.
Selvfølgelig beskyttet skjebnen meg igjen. I følge all informasjon skulle de tross alt ha gitt meg en gullmedalje. Tross alt fikk jeg alle 9 klassene hederlige omtaler, og jeg hadde få nåværende karakterer, bortsett fra i russisk skriving.
På instituttet begynte jeg kirurgi ved Institutt for operativ kirurgi og topografisk anatomi. Der dannet jeg en gruppe, og vi utførte ganske komplekse operasjoner på hunder. Etter alt å dømme burde jeg ha blitt på forskerskolen. Men jeg var heldig igjen.
Jeg ble ikke tatt opp på forskerskolen. Men så bekymret og forbannet alle som kunne bli forbannet, som hadde en hånd i dette. Nå vet jeg at skjebnen til den som tok min plass, er fryktelig. Ellers ville jeg vært på hans sted. Igjen, jeg vet ikke hvem jeg personlig takker for dette.
Jeg ble trukket inn i hæren, en tjeneste der jeg ble belastet, selv om jeg nå forstår at uten denne perioden ville livet mitt være ufullstendig. Jeg ønsket å bli kirurg, og jeg ble forfremmet opp den administrative stigen.
Skjebnen gir oss forskjellige gaver, men vi legger ofte ikke merke til dem. Så i to år har jeg ikke sett min lykke blank i form av en jente som vi jobbet sammen med. Takk Gud for at skjebnen presset meg til slutt til henne. Jeg har blitt lykkelig i familielivet mitt.
Dessuten ble hun min viktigste, og noen ganger den eneste støtten i livet mitt, der jeg endte opp som et vintre. Jeg pakket henne så mye at jeg ikke kan se henne i det hele tatt. Hun mistet til og med etternavnet og bærer etternavnet mitt. Men ta det vekk, og alt vil kollapse.
Tross alt er jeg egentlig en liana, som bare hun tåler. Andre hadde bare nok krefter i noen måneder. Men du kunne ha vært lykkelig to år tidligere. Det var sant at jeg senere skjønte at jeg var lykkelig og at jeg hadde en lykkelig skjebne.
Så i hæren var jeg ivrig etter kirurgi, men skjebnen favoriserte meg igjen at søknaden min om doktorgradskurs rett og slett ikke ble akseptert, og bostedet ble også nektet. Igjen, jeg vet ikke hvem jeg skal takke. Men så anså jeg disse menneskene som mine fiender.
Så tjente jeg som overlege i regimentet, og deretter som nestleder for et sykehus. Uten denne erfaringen hadde jeg ikke klart å gjøre det jeg gjør nå. Og utvikle ditt eget ledelsespsykologisystem. Dette kontrollsystemet godtas fortsatt ikke av den indre sirkelen min. Og det er jeg takknemlig for.
Jeg klarte å implementere det i mer anerkjente institusjoner, der ledere bruker dette systemet og er veldig fornøyd med det. Men tilbake til militærtjenesten min. Jeg oppførte meg feil, og etter tjenesten gikk jeg for å operere. Skjebnen førte meg deretter til en sykehusseng. Jeg ble sparket fra hæren. Og først da skjønte jeg at kirurgi ikke er min, men bare fordi jeg ble syk. Takk til skjebnen for å slå meg ut av skriptet mitt.
Etter å ha blitt overført til reserven, innså jeg at den kirurgiske karrieren var stengt for meg på grunn av det jeg trodde var en sykdom, og bestemte meg for å gjøre teoretisk eller laboratoriearbeid i 1967.
Jeg ønsket å bli patolog, men skjebnen favoriserte meg igjen. Enkelte tjenestemenn i Moskva godkjente ikke instituttets beslutning om å melde meg inn på bosted ved Institutt for patologisk anatomi. Hvordan jeg vil takke ham, men jeg vil ikke se etter ham. Jeg var bekymret, selv om jeg burde vært lykkelig.
Da jeg var i suspendert tilstand, møtte jeg klassekameratene mine. Selvfølgelig skjebnet skjebnen dem til meg, selv om jeg ikke kan nedsette fordelene deres. De introduserte meg for mesteren min. Saken endte med at jeg ble innlagt på en psykiatrisk klinikk.
Jeg hadde vært fornøyd, men jeg dro til klinikken med stemningen: “Fisk etter fiskeløshet og kreft”. Men skjebnen fortalte meg enda tidligere at jeg trengte å gå til psykiatri. Jeg så de første pasientene under følgende omstendigheter. Den 5. august 1961, som medaljevinner, ble jeg registrert i medisinsk institutt, og da alle søkerne fortsatt besto eksamen og var bekymret, ble jeg sendt for å restaurere den administrative bygningen.
Der jobbet jeg sammen med en annen medaljevinner. Han forstod skjebnens stemme og gikk umiddelbart til en psykiatrisk krets og ble psykiater etter endt utdanning. Jeg kjørte manuset i 12 år (6 års studier ved instituttet og 6 års tjeneste i hæren).
Så i pausen så vi ut av vinduene i denne bygningen på gårdsplassen til den psykiatriske klinikken, hvor mentale pasienter gikk under tilsyn av sykepleiere. Disse inntrykkene var så levende at jeg, etter å ha blitt psykiater, kunne stille noen tilbakevirkende diagnoser. Men akk.
Så jeg kom på jobb på klinikken, som sagt, motvillig. Men bokstavelig talt en uke senere skjønte jeg at jeg kom dit jeg skulle være. For første gang ble jeg virkelig revet med. Og den lidenskapen var psykiatri. Jeg skulle ønske jeg bare kunne gjøre dette. Men nei, jeg ville likevel bli en kandidat for vitenskap. Uten mye interesse begynte jeg å håndtere dritt i bokstavelig og billedlig forstand av ordet: "Sporstoffer i de fysiologiske væskene til schizofrene pasienter i en defekt tilstand."
Jeg hadde ingen interesse for temaet, men det var lett å samle inn materiale, og så var det en avhandling, det vil si på den tiden var det lett å forsvare det. I tillegg tok jeg på meg det på forslag fra sjefen, uten å undersøke tilstanden til problemet. Så åpnet øynene mine. Jeg skulle ønske jeg kunne slutte, som skjebnen fortalte meg.
Men manuset fikk meg til å skrive det ned til siste linje. Et år med verifisering med veileder. Og forbudet fra Higher Attestation Commission å godta avhandlinger om disse emnene til forsvar. 1973 år. Depresjon, hendene ned. Og igjen var jeg heldig. Skjebnen ga meg et utløp. Dette var bordtennistimer. Men jeg forsto ikke signalene hennes. Forholdet til ledelsen blir anspent.
Og så var jeg heldig igjen. I 1978 hadde jeg brudd på hjernesirkulasjonen i det vertebrobasilar arteriesystemet. Når du legger deg, føler du deg bra, men du kan ikke reise deg. Du tenker mye. Og så kom jeg over en brosjyre om transaksjonsanalyse. Jeg kjøpte den i 1978, men jeg forsto og leste den mens jeg lå i en sykehusseng. Jeg bestemte meg for å gå på sportspsykoterapi.
Og så dukket det opp en mann i livet mitt som førte meg til storidrett som konsulentpsykolog. Det var da jeg la merke til at verden ikke bare er psykiatere og psykisk syke. Jobbet i sport, innså jeg at idrettsutøvere ikke trenger AT, men evnen til å unngå unødvendige konflikter. Jeg hjalp dem, og så hjalp jeg meg selv. Så jeg begynte å utvikle meg fra siden.
I 1980 utviklet jeg et forhold til ledelsen uten sycophancy og fikk den etterlengtede forfremmelsen og ble lærer. Slik begynte systemet med psykologisk judo å dukke opp, som senere ble brukt av M. Litvak til å skape et system med psykologisk aikido.
Etter å ha blitt lærer måtte jeg ta på meg alle temaene psykoterapi, siden læreren som hadde lest disse emnene tidligere nektet å undervise i disse klassene. Så kravene til produksjon og mine ønsker falt sammen. Det var flott. Følelsen av lykke var så fullstendig at jeg glemte at en avhandling skulle fullføres.
Og i 1984 var jeg heldig igjen. Konkurransekomiteen anbefalte enstemmig å ikke velge meg for en annen periode. Jeg forbannet henne, men nå takker jeg henne. Slik begynte jeg å fullføre doktorgradsoppgaven. Temaet mitt for de gangene var glatt. Jeg hadde mange rådgivere.
Alle ønsket resultatene mine velkomne, men argumenterte for at arbeidet skulle gjøres på tradisjonell måte. Ellers klarer jeg ikke å beskytte henne. Men så ga skjebnen meg et tegn. Gjør som du forstår. Jeg sluttet å rådføre meg med alle unntatt lærer nr. 2, som var med på å forme ideene mine. Da jeg søkte om forsvar, godtok ikke et råd det, det andre mislyktes, og i det tredje forsvarte jeg det strålende i 1989.
Og her var jeg heldig både eksternt og internt. Jeg møtte en arrangør av psykologisk trening i nasjonal skala. Med hans hjelp ble jeg snart en ganske kjent spesialist i profesjonelle miljøer.
Så begynte jeg å gjennomføre sykluser av psykoterapi, som fortsatte med konstant suksess og samlet opp til 40 personer i stedet for 18 i henhold til planen. Og han prøvde å organisere et adjunktkurs. Men jeg var heldig igjen. Ingenting av det fungerte for meg. Jeg følte meg ensom.
Men skjebnen i 90 gled en fantastisk samtalepartner - et hvitt papirark. Du vet. HAN var enig med meg i alt, lyttet til alt tullet mitt. Hadde ikke noe imot da jeg trakk det tidligere nevnte. Så i 1991 dukket boka "Psychological Judo" opp. Den kom ut med et opplag på 100 eksemplarer, deretter 1000, så i 1992 - 50 000. Jeg måtte gi ut bøker for egen regning.
Jeg organiserte mitt eget forlag og ga ut 4 små bøker om nevroser, PD, AU. Og i 1994 førte skjebnen meg sammen med min nåværende forlegger, og i 1995 ga hun ut boka "Encyclopedia of Communication".
Skjebnen til hans ord rådet meg til å slutte med instituttet og begynne å skrive bare bøker. Men manuset viste seg å være sterkere. Jeg skrev bøker, men for å være mer overbevisende når jeg organiserer en syklus med psykoterapi eller en avdeling. Og jeg er takknemlig for skjebnen at jeg ikke klarte å gjøre dette. Dermed dukket det opp ytterligere seks bøker. Og selv om jeg skjønte at jeg hadde færre og færre sjanser til å bli i det minste adjunkt, var jeg likevel begavet.
Siden 1994 begynte jeg å skrive oppsigelsesbrev. I 1996 - den andre. Etter hvert flyttet aktiviteten meg utenfor instituttet. Da jeg fylte 60 år, innså jeg at stillingen min hadde blitt tvetydig. Mens min nærmeste overordnede fortsatt levde, kom alt på en eller annen måte sammen. Men da han døde og kaderbevegelsen begynte, begynte unge mennesker å omgå meg uten en forståelig grunn.
Og de forklarte meg ikke engang hvorfor dette skjedde. Hvorfor ble jeg ikke leder for utdanningsenheten, hvorfor ble jeg ikke adjunkt? Som pensjonist hadde jeg ingen rett til å spørre. Jeg måtte bestemme selv og finne ut årsaken.
Jeg har to versjoner: enten holder de meg unna barmhjertighet, eller de håner meg. Men jeg trenger ikke nåde, og jeg kan ikke tillate meg å bli hånet.
Fra det øyeblikket min venn og sjef døde, hadde jeg hyppige ekstrasystoler (forstyrrelser i hjertet). Jeg kunne ikke finne ut hvorfor. Jeg skjønte at dette er et skjebnesignal, at jeg trenger å endre aktiviteten min. Jeg tok sabbatsperiode, skrev og forsvarte doktorgradsavhandlingen min, som Heldigvis godkjente ikke høyere attestasjonskommisjon, ellers ville jakten på professorat begynne. Jeg gjorde noen flere kroppsbevegelser. Men alt til ingen nytte.
Jeg bestemte meg for å slutte. Noe inni løsnet øyeblikkelig. Og så snart jeg søkte, stoppet ekstrasystoles, dualiteten i situasjonen forsvant. Jeg innså at dette var stemmen til min skjebne, og jeg sluttet. Jeg vil ikke si at det er lett for meg nå. Men som kirurger sier, er tilstanden tilstrekkelig til alvorlighetsgraden av den kirurgiske inngrepet."
Rett etter avskjedigelsen hans skjebnet skylte ham med forskjellige tjenester, som ikke er verdt å oppføre seg. Han fikk mer enn han drømte, han fikk til og med det han aldri drømte om, men først etter at han forlot manuset og begynte å leve i samsvar med sin egen natur og sin egen skjebne.
Å, hvis bare psykologisk kompetente ledere sto i veien for ham, hvem ville ikke bry seg om samfunnets velferd, men om sine egne! De ville selvfølgelig ha hjulpet ham til å realisere seg selv litt tidligere, og han ville ha bidratt til veksten av lagene deres og løsningen av deres personlige interesser. Og det er mange slike mennesker som innså seg sent. Og enda flere av de som aldri klarer å realisere seg selv. Beregn hva et tap samfunnet bærer!
Har jeg gjort gode gjerninger? Tilsynelatende, ja, for plutselig sa folk takk til meg mange år etter at vi møttes. På denne tiden husket jeg dem ikke, siden jeg levde for meg selv hele tiden.
Og dere, mine kjære lesere, jeg takker for at du kjøpte en eller flere av bøkene mine. For meg er dette en velsignelse, men du tenkte ikke på en velsignelse. Når alt kommer til alt når du kjøpte dette, levde du for deg selv!
Og hvis tesene mine er: det er bare personlig interesse og det er ingen interesse i saken - du godtok, det gjenstår å avslutte artikkelen med oppropet: “Lær å leve riktig for deg selv! Alle vil bare ha nytte av dette!”Publisert av econet.ru
Forfatter: Mikhail Litvak
