Jeg blir ofte spurt (egentlig ikke, men la oss late som om det er), "Hvordan er det å være schizofren?" Kort sagt, det suger, men funksjonene i schizofrenens hjerne lar deg ignorere det, eller til og med glede deg over det. For meg å være schizofren ser ut til å være et valg mellom to stoler, bare uten en alternativ løsning, jeg må sitte på 1 av dem og godta alle dens konsekvenser, og før jeg byttet til den jeg er nå på (stolen for tomhet og meningsløshet) satt jeg på galskapens stol, eufori og mening i hver minste ting. Så jeg vil fortelle deg om dem, husk at jeg ikke er lege, men en syk (til og med nå) og jeg vil fortelle deg slik jeg husker / føler / forstår det.
For å forstå hva hjernen til en schizofren er, tilbyr jeg deg en analogi: forestill deg den menneskelige psyken, dens essens, i form av et puslespill - hver del av det er noe: følelser, verdisystem, tilknytninger, tro, årsak og virkning relasjoner, og så videre. Altså, et syke menneskes puslespill er et feilmontert bilde, noen deler er riktig festet sammen, og noen passer ikke; for eksempel kan en person legge stor vekt på noe søppel som vil oppta tankene hans og være nøkkelen i hans verdensbilde - det være seg en slags film, tegneserie, bok (som han vil trekke og oppsummere alt som skjer), eller en handling, det være seg så se på tv eller skrive poesi hver dag,mens de virkelig viktige tingene for livet vil bli ansett som ubetydelige eller helt foraktet (for eksempel, jeg hatet penger og så roten til alle problemer i det, og når jeg sier hatet, er det dette jeg mener, holdningen ble ikke behersket av forakt, men av voldelig hat). Det vil være ting som vil utløse en person (igjen, dette kan være alt fra å være bankmann, for eksempel til det faktum at du er en hvit mann i 2019 og du har for mye privilegium), og han vil voldsomt motsette seg dem når hver mulighet, så fra mitt synspunkt er hele SJW-bevegelsen mennesker av ulik grad av dårlig helse. Og en slik person vil også søke og se den dype betydningen i forskjellige helt tilfeldige ting og frenetisk produsere essenser i hans sinn. Og overraskende nok vil en slik person ofte være veldig glad,å ikke legge merke til deres posisjon og tro at alt er i orden, eller omvendt dypt lidelse, når virkeligheten grovt krenker det indre bildet av individets verden. Selvfølgelig er det fortsatt hallusinasjoner i denne tilstanden, men til slutt er det bare viktig hvordan en person behandler dem - som produktene fra hans syke sinn, eller som ved kontakt med litt høyere makt og meldinger fra himmelen, for eksempel. Så det viktigste og dårligste med schiza er den kognitive svekkelsen det innebærer. Nå vet ingen hvorfor mennesker blir schizofrene, det er bare kjent at dette skjer på grunn av en mutasjon av et visst gen i DNA (riktig, hvis ikke riktig), men hva fører til denne mutasjonen? Jeg har ikke fullmakt til å komme med noen uttalelser, men hvis du vil ha min mening, så tror jeg at en person på et tidspunkt i livet blir møtt med en helt ny,informasjon som han aldri har hørt før, som vekker en enorm emosjonell respons hos ham og blir umiddelbart akseptert som en helhet, uten kritisk analyse, ødeleggelse og forstyrr hans vanlige tenkning. Deretter begynner han å gjenoppbygge sine tankeprosesser for et nytt konsept, og dermed flytte puslespillene, og dette fører til sykdom. Igjen - jeg er gal, jeg dømmer selv, jeg sier ikke noe.
Hvis schizofreni ikke blir diagnostisert og behandlet, så kan det føre til psykose, og psykose er en skremmende ting der en person er farlig både for seg selv og for andre, jeg var i denne tilstanden to ganger og to ganger ble han filmet på et psykiatrisk sykehus. Etter å ha kommet dit 2 ganger, ble jeg gjennomtenkt og bestemte meg for å begynne å ta piller, spesielt siden uten dem jeg ikke lenger kunne sove normalt (og selv nå, etter 7 år, kan jeg fortsatt ikke), utviklet det seg ytterligere omstendigheter på en slik måte at jeg begynte å gå til dagsykehusgruppen, der de gjennomførte klasser og samtaler med mennesker, de snakket om depresjon og schizofreni, og da de listet symptomene sine, merket jeg dem virkelig i meg selv. Da var jeg smart nok til å høre på en person med kunnskap og tro på ordene hennes, jeg begynte å være kritisk til meg selv, tilstanden min og de tingene jeg trodde på, så jeg flyttet til den 2. stolen - behandling.
I begynnelsen av 2014 følte jeg et akutt behov for å forstå hva som faktisk er riktig og hva som er galt, hva som er riktig og hva som ikke er, jeg skjønte at jeg ikke forstår noe i dette livet, og begynte bare å lese diskusjoner om forskjellige spørsmål på Internett nøye, i inkludert henting. Jeg ønsket å lære å behandle informasjon og troen min kritisk, jeg ønsket å komme nærmere normen og forstå hva det er. Så jeg begynte å bygge opp puslespillet mitt til en mer strømlinjeformet form, men det var ikke så enkelt. Schizofreni kan ikke kureres i dag, det kan bare undertrykkes, og medikamenter som undertrykker vrangforestillinger som oppstår i hjernen til en schizofren, har en ulempe, som undertrykker visse reseptorer av nevroner i hjernen, som kutter av noen av funksjonene. Som et resultat har jeg det
1) Det er ingen sexlyst.
2) De viktigste personlighetsfølelsene mangler.
Slik som tristhet og glede. Jeg føler meg ikke ensom, men jeg er ensom - jeg har verken en venninne (se punkt 1) eller venner som jeg mistet etter å ha forlatt instituttet og kastet meg ut i galskapens avgrunn. Jeg er også helt sikker på at jeg ikke vil være i stand til å elske en hypotetisk jente, selv om hun kan elske meg. Jeg kunne respektere og akseptere henne, jeg kunne gjøre forskjellige ting med henne, som å gå på kino og spise pizza sammen, gi gaver, men jeg kunne ikke gi henne følelser. De sier at vi alle fortjener å bli elsket, tror du jeg fortjener det også? Selv om jeg ikke kan gi kjærlighet til gjengjeld? (Vel, jeg har også mye autismespekterforstyrrelse, jeg har en tendens til å lukke seg i meg selv og være redd for nye forbindelser, noe som også øker sjansene for å være alene i livet)
3) I tillegg mistet jeg noen av egenskapene mine
Salgsfremmende video:
Og her vet jeg ikke om bivirkningene av medisiner eller den destruktive effekten av sykdommen er involvert. Jeg var snill, jeg var sårbar, jeg var medfølende og empatisk. Nå kan jeg ikke si det om meg selv. Jeg tenkte på en måte hva jeg ville gjøre hvis jeg var heldig som overlevde i en ulykke i en minibuss med mennesker og kom til den konklusjon at å komme meg derfra, jeg aldri ville ta noen ut og hjelpe, men tvert imot, jeg ville gå så langt derfra, fryktet for en trussel eksplosjon. Jeg gir ikke noe skitt på folk nå, noen sans for en følelsesmessig respons skyldes bare dyrenes lidelser, så jeg synes nesten synd på dem når jeg ser hvor dårlige de er.
Dermed ser de 2 shizastolen i min analogi ut som et riktig montert puslespill, med et gjenkjennelig forståelig bilde, men med fravær av noen deler av dette bildet. Det vil si, på den ene siden er du enten en fullstendig tosk, du tenker og gjør tull, men du lever, du føler noe, du gleder og lider, om enn av gale grunner (la meg minne deg på at hjernen også lider og kollapser på dette tidspunktet), og på den andre - du er ikke lenger et nøtteskrin, men tilværelsen din er grå og meningsløs, og du prøver å finne og gjøre det du er interessert i, men du føler ikke virkelig glede av det. Og jeg vil virkelig gjerne oppleve glede igjen fra noe, eller være trist, eller til og med føle meg ensom, å føle i det minste noe virkelig og annerledes fra irritasjonen, frykten og sinne som jeg fremdeles kan oppleve. (Men forresten, sansen for humor i schizofreni,selv i min tilstand er det bevart, og jeg kan spøke og forstå det, noe som er overraskende, sykdommen påvirker ikke ham, og jeg kan fremdeles le, bare i motsetning til vanlige mennesker, opplever jeg ikke den veldig glede / følelsesmessige løft. Dette er generelt vanskelig for mange å forstå, og det er ikke lett for meg heller - du ser ut til å le (du er lykkelig), men du liker ikke det - er det som en hjerne?) Mens jeg generelt kan oppleve noe. Jeg var på sykehuset og så skjellene gå der, vil jeg selv også bli til dette etter hvert? Hvor lenge må jeg leve i et relativt stabilt sinn, hvis jeg i løpet av et par måneder 30 og 7 år allerede har bodd med en schiza? En dag vil jeg helt glemme hvordan det er å føle og vil ha noe? Hva blir jeg da?Jeg opplever ikke den veldig glede / følelsesmessige løft. Dette er generelt vanskelig for mange å forstå, og det er ikke lett for meg heller - du ser ut til å le (du er lykkelig), men du liker ikke det - er det som en hjerne?) Mens jeg generelt kan oppleve noe. Jeg var på sykehuset og så skjellene gå der, vil jeg selv også bli til dette etter hvert? Hvor lenge må jeg leve i et relativt stabilt sinn, hvis jeg i løpet av et par måneder 30 og 7 år allerede har bodd med en schiza? En dag vil jeg helt glemme hvordan det er å føle og vil ha noe? Hva blir jeg da?Jeg opplever ikke den veldig glede / følelsesmessige løft. Dette er generelt vanskelig for mange å forstå, og det er ikke lett for meg heller - du ser ut til å le (du er lykkelig), men du liker ikke det - er det som en hjerne?) Mens jeg generelt kan oppleve noe. Jeg var på sykehuset og så skjellene gå der, vil jeg selv også bli til dette etter hvert? Hvor lenge må jeg leve i et relativt stabilt sinn, hvis jeg i løpet av et par måneder 30 og 7 år allerede har bodd med en schiza? En dag vil jeg helt glemme hvordan det er å føle og vil ha noe? Hva blir jeg da?Selv vil jeg bli til dette også over tid? Hvor lenge må jeg leve i et relativt stabilt sinn, hvis jeg i løpet av et par måneder 30 og 7 år allerede har bodd med en schiza? En dag vil jeg helt glemme hvordan det er å føle og vil ha noe? Hva blir jeg da?Selv vil jeg bli til dette også over tid? Hvor lenge må jeg leve i et relativt stabilt sinn, hvis jeg i løpet av et par måneder 30 og 7 år allerede har bodd med en schiza? En dag vil jeg helt glemme hvordan det er å føle og vil ha noe? Hva blir jeg da?
Generelt viste det seg kort, overfladisk og sinnssykt, men dette er alt jeg er i stand til i tilstanden min. Jeg kan relativt forstå hva som er normalt og hva som ikke er, så jeg føler allerede instinktivt slike ting, så når jeg leser teksten merker jeg øyeblikk der jeg hopper fra en til en annen fra A til E, men jeg kan ikke gjøre noe med det, jeg kan begynne å skrive om å skjule disse øyeblikkene, men hvorfor? Så det er tydeligere hvordan pasientens hjerne fungerer. Hvis du har lest opp til dette punktet og tenker at alt dette er tull, er det mest sannsynlig. Bare fyll ikke hodet ditt med et sykt hjerte. Hvis du likte det på en eller annen måte, så er jeg glad for å prøve. Hvis du kjenner deg igjen et sted i teksten, er det bedre å sjekke det opp, ikke forsinke til en tilstand av psykose og lytte til smarte spesialister - de ønsker ikke deg skade.
