Mitt navn er Anna. Og historien min handler om hvordan jeg i mange år var engasjert i selvødeleggelse, men jeg kalte det selvutvikling.
Og det hele startet opprørende banalt: skoleår, forelskelse, ønsket om å få en elsket for enhver pris. En venn ga Natalia Stepanovas konspirasjonsbok. På 1990-tallet var hun jentenes favorittforfatter på skolen vår. Disse bøkene ble stille gitt ut i barnas (!) Bibliotek. Og det var så mange tips, historier, konspirasjoner for alle anledninger i dem, at det var vanskelig å ikke falle inn i disse nettverkene.
Foreldrene mine ante ikke hva jeg gjorde, og jeg var en disiplinert student av magi. Hun var engasjert i hekseri, ikke engang foraktet "svart magi", gikk til bestemødre, healere for å få hjelp til å forbedre effekten. Og ambisjonene var lave: å forhekse, kvitte seg med rivaler, gi noen deres sykdommer, finne ut svarene på spørsmål … Men alt dette oppfattes nå som blomster, fordi bærene begynte senere. Magien jeg gjorde var primitiv. Hun satte ikke høye mål for seg selv, men jeg vokste opp, og jeg ønsket noe mer. Jeg ønsket å utvide grensene for persepsjon. Og jeg kom inn i et nytt nettverk - Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda kom til meg gjennom min nærmeste familie. De leste ham og glemte, men jeg tok alt jeg kunne fra ham. Jeg brukte åtte år på denne undervisningen. Heather Carlos. Når han snakket om Gud, benektet han ham ikke, men resonnerte at det er en mer kompleks organisering av universet. Men han latterliggjorde nådeløst den østlige læren, astrologien og andre mystiske forsøk på å finne ut sannheten. Han hevdet at de ikke aner hva de snakker om, og at de aldri vil kunne se utover menneskelig oppfatning. Jeg likte denne ideen. Og av går vi.
Når jeg praktiserte alt som Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau og hans andre studenter beskrev, i tillegg til den spesielle gymnastikken til Tansogrity, nådde jeg nivået av maditasjon når kunnskapen kommer av seg selv. Det er ikke lenger behov for å lese eller søke. Jeg gikk lett utenfor rammene av vanlig bevissthet, det var reiser utenfor kroppen, en kolossal utvikling av intuisjon. Jeg ble uinteressant å kommunisere med mennesker, tk. Jeg visste på forhånd hva de ville tro og hva de ville si. Samtaler mistet betydningen. Jeg følte kald likegyldighet overfor familien min. Impassivity i seg selv var mitt mål, menneskeheten holdt meg i hverdagens verden og var en slags fengsel, det var nødvendig å bli kvitt denne faste oppfatningen. Som et resultat førte denne vanskelige, lange og farlige veien meg til katastrofe.
Kampanjevideo:
2. Katastrofe
I en endret tilstand av bevissthet har jeg to "venner" - energiske enheter. Kommunikasjonen vår skjedde i en annen virkelighet, da “jeg” var konsentrert i den “subtile” kroppen. På denne tiden, uten mye anstrengelse, falt jeg rett og slett i en så uvanlig avgrunn som lignet narkomanes visjoner. Samtidig har jeg alltid vært fundamentalt mot grove ukontrollerte "astrale" utganger, jeg har aldri tatt narkotika. Men slike metoder ble brukt av noen av vennene mine, og laget forskjellige komplekse blandinger, kokte den søramerikanske liana "Ayahuasca", psilocybinsopp, etc.
Energiske enheter kunne ha noen former, men en gang så jeg dem, som jeg tror, virkelige. Det er vanskelig å beskrive, de er ulik noe annet. Tette, svarte, hvesende, loddrette pinner, som stadig endrer størrelse, og de så på meg med hele "kroppen". De er forferdelige! Utseendet deres hadde ingenting å gjøre med bildet av spøkelser, ånder, onde ånder, hvis beskrivelse ser ut til og med på en eller annen måte barnslig, morsom.
Det var ikke vennskap mellom oss. De matet på kreftene mine, holdt fast ved meg og skremte meg, deres berøring forårsaket uutholdelige smerter ikke bare for kroppen, men også for sjelen. Jeg satt i en elektrisk stol, og det var ingen slutt på den. Jeg hadde ingen å spørre om råd. Jeg sluttet å sove, kreftene smeltet, energien var null (og jeg reddet den så grådig).
På den tiden trakk jeg fremdeles ikke paralleller med kristendommen. Godt og ondt eksisterte ikke for meg, jeg gikk ut fra begrepet universell likhet, dvs. det er ikke noe viktig, alt og alle er like, en person er også lik enhver stein, ingen betyr noe. Det vi ser med øynene er ikke hele virkeligheten, men bare en liten kant, og for å sette alle gåtene sammen trengte vi frihet fra vår egen ubetydelige personlighet, men sammen med den viste godhet, kjærlighet, barmhjertighet, medfølelse å være overflødig. Derfor var det etter mitt syn ikke noe rom for å dele inn i ondt og godt. Det var bare andre bisarre livsformer og ikke alltid tilhørende vår verden, uten et kroppslig skall. Og det faktum at jeg uforvarende ble giver for parasitter, ble av meg bare ansett som min egen utelatelse, feil og tap av kontroll over situasjonen. Hvis noen fortalte meg det da,at det jeg gjør er en synd, så vil jeg tro at denne personen er helt uvitende og tenker i primitive begreper.
Vel, så kom tiden for alvorlige sykdommer. Legene bekreftet at helsen min var i dårlig forfatning, legen min ble så tykk som et leksikon. Men ingen visste grunnen bortsett fra meg. Jeg trengte i det minste å gjøre noe for å bli kvitt denne plagen.
3. Forsøk på å kurere
Naturligvis hjalp ikke stoffene. Jeg fortsatte galskapen min og prøvde underbevisst programmering fra bøkene til Valery Sinelnikov. Hans metoder og andre lignende metoder (det er mange av dem) gikk ut fra prinsippet om positiv tenkning, men de nektet ekteskapet til mine lenge glemte konspirasjoner, hvisker, magi som anvendt magi, der Stepanova en gang hersket. Den eneste forskjellen var at innovasjoner på alle mulige måter unngikk enhver tilknytning til mystikk og hekseri. Hovedvekten var på underbevisstheten. Konspirasjonene i seg selv ble erstattet av mentale bilder, positive tankeformer, men essensen har ikke endret seg. Disse teknikkene, som lover oppfyllelse av ønsker, personlig utvikling, helse, brukes av folk flest til de samme grunnformålene: å gifte seg med en oligark, ha mye penger, bli yngre, være heldig i et kasino osv. Og viktigst av alt,at det ikke var nødvendig med spesielle anstrengelser, det var ikke behov for å endre livet, å omvende seg; alt ansvar falt på den allmektige "underbevisstheten", som vil gjøre alt for oss. Nå er dette en veldig vanlig form for tilslørt magi, det er mange seminarer og treninger. Det er nesten umulig å se på dette som en fare for en person som tenker lite. Disse metodene hjalp meg ikke mye, heller begynte jeg å føle jordens sentrum igjen, og dette var uforenlig med ideologien min.heller begynte jeg å føle meg som jordens sentrum, og dette var ikke forenlig med min ideologi.heller begynte jeg å føle meg som jordens sentrum, og dette var ikke forenlig med ideologien min.
I noen tid var hun interessert i nyheidenske trender, vedisk litteratur, lyttet til Trekhlebovs foredrag. "Veles bok" og "russiske Vedaer" virket for meg absurd tull, en slags "gjenstand" oppfunnet i en hast. Folk kler seg i gamle slaviske antrekk, hopper over et bål, tolker historien på sin egen måte, snakker om "virkeligheten" og "styrer" og pudderer hjernen grundig med subtile nasjonalistiske triks. Denne veien var ikke noe for meg. Jeg gikk forbi.
Jeg gikk ikke lenge på akupunktur, så ble jeg kjent med hatha yoga, hun interesserte meg. Yoga … en dyp avgrunn. Hun ble en daglig deltaker i min kamp mot meg selv. Jeg fikk tak i en sjelden bok om yoga. Alle instruktører hevder enstemmig at denne eller den andre asana korrigerer ulike helseforstyrrelser. Men dette tullet ment for de dumme massene, fordi Målet med yoga er å oppnå "opplysning", frigjøring fra fornuftens bånd, og forbedring av helse er bare en bivirkning. Og faren i denne praksisen er mye større enn man kan forestille seg.
Jeg tok et slag i ansiktet og yoga, det undergravde endelig helsen min. Med diagnosen min, som på det tidspunktet ennå ikke var fastslått, var det rett og slett ulovlig for meg å trene for mye, så da jeg forlot timene fikk jeg en annen ubrukelig sykdom. Legene var overrasket over hvordan jeg klarte å fange så mange sjeldne og uhelbredelige sykdommer i en så ung alder, men dette overrasket meg ikke, jeg forklarte alt med tap av vitalitet, som ble tatt fra meg med makt. Det falt ikke engang på meg at alle mine sykdommer var essensen av tvangstrøyen som Herren la på meg, slik at jeg endelig ville stoppe mine demoniske aktiviteter og begynne å redde min døende sjel.
Og selvfølgelig savnet jeg ikke sjansen til å bli som et Holotropic Breathwork-kurs, hvoretter de energiske enhetene begynte å takle meg med enda større raseri. Jeg bestemte meg for å oppsummere alle "innsatsene" mine.
4. Utfall
Jeg mistet den akkumulerte styrken, bare gjenstander av helse var igjen, den mentale tilstanden ble likestilt med schizofreni. Jeg fikk til og med forskrevet piller for dette. Psykiatere kalte min fortvilelse depresjon, mine mareritt og søvnløshet ble også kalt et forferdelig ord. Da jeg etter en stund nektet å ta medisinen deres, fordi jeg var sikker på at åndelige plager ikke kan helbredes med piller, motsto legene ikke engang. En ung psykiater, som hadde kjent meg lenge, antydet at psykiatri ikke i alle tilfeller kan avgjøre hva som er galt med en person, og hvordan man kan bli kvitt den, og de stilte en diagnose fordi de på en eller annen måte måtte navngi tilstanden min.
I en alder av 28 år hadde jeg ikke skaffet meg familie, barn, en anstendig utdannelse eller jobb. Det var bare en forforutsetning om at det nærmet seg slutten, og derfor ønsket jeg å øke hastigheten på dette øyeblikket. Men av en eller annen grunn var det skummelt …
5. Frelse
Det var ikke lenger noen styrke igjen for å lete etter noe, prøv, en følelse av undergang dukket opp, jeg sa meg opp bare for at jeg ikke ville vare mer enn et år. Jeg ba om penger fra en venn og dro til Diveevo for å se Serafim Sarovsky, som jeg lærte om fra en bok gitt av faren min dagen før. På den tiden hadde jeg ennå ikke inderlig tro, men det var håp, jeg trodde på alle miraklene som er beskrevet i boka om fader Serafer.
Hun kunne ikke be, faste eller omvende seg, men hun ba oppriktig om hjelp fra helgenens relikvie. Og jeg føler at troens lampe har tent opp i min sjel. Og det ble så bra og rolig. Sykdommene begynte å avta, men forsvant ikke. Men på den annen side dukket det opp en ekstraordinær letthet i sjelen min, for første gang gikk følelsen av ensomhet tilbake. Jeg leste mye ortodoks litteratur og ble uendelig overrasket, og innså at det var her du måtte lete etter sannheten. Hun gjemte seg ikke, skjulte ikke, kom, tok noe, kjente nåde og glede ved fellesskap med Gud. Og alt dette var alltid i nærheten, tempelet er ikke langt fra hjemmet mitt, nå har det blitt mitt favorittsted i byen, men før, som en blind person, la jeg ikke merke til denne skatten.
Jeg kunne ikke slutte å be, fordi bønnens ord er de lyseste og reneste ordene som noensinne kom fra leppene mine. Og jeg lever fortsatt, som om jeg fikk et pusterom. Ingen kan frelse en person unntatt Gud, og det er ingen annen sannhet i universet, det er ingen i buddhismen, krishnaismen, sjamanismen eller andre mystiske og esoteriske læresetninger.
Og det viste seg at de energiske enhetene ikke tåler korsets og bønnens tegn. Nå forstår jeg at dette er vanlige demoner. Evangeliet inneholder de gyldne ordene som apostelen Paulus sa "Hvis Gud er for oss, hvem er da mot oss?"
Hvis du beskriver mitt frafall av det okkulte og siterer som et eksempel, betyr kirken at jeg siden har begynt å ty til, så vil denne historien gjenta historiene til mange andre ofre. Jeg har ikke kommet på noe nytt. Min første tilståelse var kald, jeg følte ikke anger. Det overveldet meg etter 3-4 måneders regelmessig oppmøte på gudstjenester. Omvendelse kom til meg med så bitre tårer. Jeg gispet av åndelig smerte, som om noe hadde vekket i meg.
Jeg begynte sakte å innse at jeg i mange år hadde levd i den største og mest onde løgnen, min "upåklagelige" verdensbilde smuldret sammen som et korthus. Jeg leste Penitential Canon og gråt, lidelse lot meg ikke gå. Jeg kom og klaget til presten at syndene som jeg allerede hadde bekjent med, med fornyet styrke presset meg til bakken. Han svarte at disse sårene vil blø lenge.
Å, hvor hardt jeg ble kvitt all den magiske litteraturen! Bokhyllen min er halvtom. Men det vanskeligste var å si farvel til Castaneda. Bruddet var verre enn stoffmisbrukere. Jeg ønsket å skjule disse tykke bøkene, berøre sidene, puste inn aromaen av et slikt genialt bedrag. Og da jeg endelig kastet dem, begynte jeg ofte å komme over disse publikasjonene i butikkene. Den onde ønsket ikke å gi meg fri.
Det tok et helt år før denne lengselen ble forankret ut av hjertet mitt. Bekjennelse hver uke, nattverd, unction, daglig lesing av akatister og kanoner, utstøting og kamp med sine synder og lidenskaper. Faktisk, i tillegg til den heksesyntes alvorlige synd, hadde jeg mange fortapte synder, som det også var vanskelig å bli kvitt. Min syndige utdøde sjel begynte å komme seg veldig sakte. Herren ga styrke, og bare takket være dette begynte jeg å føle glede, ro, stillhet. Tilsvarende forble jeg inhabil, det var snakk om å gi meg en funksjonshemning, men av en eller annen grunn lot de meg ikke, og jeg kan fortsatt ikke jobbe fordi jeg har stått på bena i en uke, og jeg kommer ikke ut av sengen i en uke, jeg lider av smerte og andre symptomer. Men jeg tror at denne tiden ble gitt meg til bønner, for å lese den patristiske arven, evangeliet, for å bygge relasjoner med foreldrene,som har blitt fratatt min kjærlighet i så mange år.
En gang i sjuende klasse tok jeg et Polaroid-bilde med en venn. Men bildet opprørte meg. Jeg var kledd i en svart pelsjakke, og på gulvet på brystet mitt på bildet mitt var det et gyldent kors i form av en tydelig definert glød, et så stort, lyst kors. Jeg var veldig redd da, dessuten sa moren til vennen min at dette var et dårlig tegn. Siden da var jeg overbevist om at jeg ikke ville leve lenge, at det ble satt et kors på meg, som en slags forbannelse. Men nå, da jeg husket det uvanlige fenomenet fra barndommen min, kom jeg til den konklusjonen at det var et tegn på at før eller senere, men jeg vil ta mitt valg - å være sammen med Kristus. Og korset mitt viste seg å være veldig tungt, men Herren bar også sitt kors på seg. Korset er ikke et symbol på døden, men et symbol på liv, frelse. Dette var måten jeg måtte gå for å finne ut HVA er Sannhet, og HVOR det er. Takk Gud for alt! Gud arbeider på mystiske måter!
